Эта статья для тех, кто в любой непонятной ситуации с легкостью разворачивает агрессию на себя. Проваливается в чувства вины и стыда без видимых другим людям причин.
Пример
Девушке М. коллега на работе в достаточно грубой форме выказала недовольство тем, что М. засиживается за обедом пока горят дела. М. ответила, что обедает в положенное ей время... Но завершила обед чуть быстрее и пошла работать не попив чай. Внутри осталась еле ощутимая вина.
К вечеру, эта вина начала разрастаться и превратилась в мысли о том, что она действительно могла бы кушать быстрее и работать более эффективно. На работе начали появляться мысли, что ее могут уволить. А усталость после рабочего стала нарастать. Обеды перестали быть отдыхом.
Когда смотришь со стороны, не видно причин для такого реакции. Но у многих, в определенные моменты, (тут у каждого свои "триггерные места" срабатывает схожий стиль реагирования.
Человек теряет способность (а иногда просто не умеет) видеть ситуацию более полно: усталую коллегу, аврал в компании (которые не исправит недоеденный обед), разные цели компании и работников, и собственные возможности, потребности и цели.
Вместо этого, психика разворачивает атаку сама на себя и начинает вести оценку ситуации только по одному параметру "Если мной недовольны, то со мной что-то не в порядке! Надо срочно что-то делать!".
Бывает и противоположный спектр, когда чуть задетое чувство вины вызывает бурную защиту: "щит и меч, голова с плеч; а уж потом разбираться будем". Об этом механизме напишу в следующей статье.
Как формируется навык обвинять себя не разобравшись?
Когда у ребенка что-то не получается (получить внимание, испытать безопасность, поесть, поиграть и тп), он испытывает стресс и фрустрацию.
Обычно дети плачут, злятся, обижаются и грустят. Пытаются выяснить, почему и "нет". И как бы сделать, чтобы "да". И постепенно формируют представление о мире, других людях и себе самих (что я могу).
А давайте представим, что ребенок не может получить что-то необходимое (например, внимание мамы) раз за разом. День за днём. И мама, к примеру, не объясняет почему на самом деле "нет". Или вообще вся семья называет его требовательным и эгоистичным. Или на его неудовлетворенность просто никто не обращает внимания, чувства игнорируют, желания обесценивают.
И осознать то, что это родители не справляются, опасно для ребенка. Ведь тогда он зависит от "плохих" людей. А даже если он это осознает, он не может без взрослого справиться с переживаниями, которые вызовет эта информация.
И чтобы понять контекст (например, в стране финансовый кризис или у родителей проблемы в отношениях) сам ребенок не может. Нечем пока такое понимать.Такое объясняют взрослые. Взрослый постепенно учит видеть картинку полностью и находить там свою ответственность, чужую и зоны неподвластные влиянию.
При отсутствии поддержки и реальной информации - напряжение копится и психика вынуждена его как-то обработать. И в какой-то момент ребенок приходит в простому заключению: ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО Я ХОЧУ - ТО СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК.
И тогда, надо менять себя: становиться другим (отличником, послушным, удобным, лучшим), стараться больше других, притворяться, манипулировать, подстраиваться, убегать от себя в зависимости, не замечать свои границы и желания, ориентироваться на других или просто держаться от них подальше.
А еще надо избегать своих чувств и желаний. И вообще хотеть что-то - становится опасно, ведь есть большой риск узнать о себе что-то плохое. Да и потерять отношения можно, когда ты много хочешь.
С годами внутренний критик набирает обороты. Постоянное исправление себя и аутоагрессия уже называются "стежнем", "мотивацией", "коучем по жизни". Это дает свои результаты. Паттерн закрепляется.
Как помочь себе?
- Учиться заново рефлексировать реальность полностью. Снова собирать картинку целиком. Не только себя, но и:
- контекст ситуации (когда, где, в какой обстановке произошла ситуация),
- а также других участников (их мотивы, состояния, задачи, опыт).
Это важно, так как внутренний критик видит причиной всего только самого человека. Такой эгоцентризм специфический. Тут могут помочь психообразовательные статьи и ролики о том, почему люди делаю те или иные вещи (почему муж не хочет близости, почему начальница общается в грубой форме). Узнавать, как влияют на человека различные факторы (например, как влияет беременность на эмоциональное состояние женщины).
2. Работа с внутренним критиком (таблицы, работа с убеждениями, медитации, изучение темы, разговоры с ним, как с отдельной личностью и тп).
3. Наращивание умения замечать себя: свои потребности, цели, ценности, желания. Внимание к себе, забота.
4. Конечно, психотерапия, группы, практика. Новые нейронные пути появляются благодаря новому опыту, многократным повторениям и положительному подкреплению новых стратегий.
5. Сбор в моменте нескольких мнений. Поиск поддержки.
6. Проживание состояние разочарования, агрессии, отвержения, одиночества. Работа с этими чувствами, чтобы они больше не пугали. Пока страшно - вина и аутоагрессия всегда придут на помощь.
_______________________________________
Клинический психолог, ведущая групп
Матвеева Анна
Задать свой вопрос Вы можете тут или в TG: @Matveeva_Anna_pro