В одной из предыдущих статей я рассказала про семь уровней близости. И, вероятно, многие из вас, прочитав ее, задались логичным вопросом: "Что же мне, собственно, делать, если я обнаружил(а), что в моих отношениях катастрофически не хватает той самой близости и понимания?"
(ссылка на статью про 7 уровней близости: https://www.b17.ru/article/728396/?prt=148002)
Допустим, вы прочли все эти семь пунктов, поняли, что вам безумно хотелось бы нормальных, по-настоящему близких отношений. Но вот незадача: ваши отношения – будь то с партнером или с каким-то другим важным человеком – годами застревают в лучшем случае на третьем уровне обмена мнениями.
И вот, вы, воодушевленные тем, что теперь-то знаете КАК углубить вашу эмоциональную связь, начинаете изо всех сил пытаться двигаться по этой шкале! Вы задаете вопросы о том, что человек думает на ту или иную тему, интересуетесь его чувствами, пробуете аккуратно узнать, чего он боится или что ему неприятно. Спрашиваете, чего он хочет! Пытаетесь всеми силами создать человеку ту самую эмоционально-безопасную обстановку, чтобы он наконец начал раскрываться… НО…"Лыжи не едут", как говорится...
И чаще всего это происходит по одному из трех негативных сценариев:
Сценарий 1: Стена молчания. Человек просто не реагирует. Хорошо, конечно, что вы спрашиваете. Плохо, что ему нечего ответить... Например, у него нет своего мнения по интересующему вас вопросу. Своих чувств и эмоций он либо не ощущает вовсе, либо в его картине мировоззрения это вообще какая-то ненужная фигня. Страхов своих тоже либо не осознает, либо, что ещё интереснее, нарциссически прикидывается бесстрашным супер-человеком. А из эмоциональных потребностей у него, оказывается, только одна: чтобы не трогали лишний раз и понимали без слов. И все ваши попытки просто проваливаются в пустоту, как в бездонную бочку, а вы сами ощущаете ужасную беспомощность и не можете понять: все ли правильно вы делаете?.. И вообще, это только вы чем-то не довольны, а его все устраивает...
Сценарий 2: Игра в одни ворота. Вас используют. Человек очень даже реагирует на все ваши попытки сближения! Только происходит это... в одностороннем порядке. Либо он начинает использовать вас как более сильного и эмоционально устойчивого партнера, с радостью говорит о себе, выливает душу, но при этом наглухо блокирует ваше собственное самораскрытие. Либо, наоборот, продолжает молчать сам, но зато ваше самораскрытие и попытку пойти навстречу использует как повод обвинить в душевной слабости и пытается доминировать над вами, проявляя откровенное неуважение.
Сценарий 3: Самый простой и самый болезненный — конфликт ценностей. Здесь вы оба действительно пытаетесь идти друг другу навстречу. Но натыкаетесь на непреодолимый конфликт ценностей и мировоззрений. Хорошо, конечно, что вы наконец поделились мнениями и чувствами. И, может быть, даже страхами. Плохо то, что вы друг с другом на фундаментальном уровне не согласны… И ладно ещё, если речь об отношениях, которым год от роду – можно разойтись с минимальными потерями. А вот если такой "каминг-аут" происходит после нескольких лет брака в семье, где уже есть дети, придется действительно решать, как быть дальше, а главное – есть ли ради чего? Ведь с отношениями, которые не устраивают, ситуация очень похожа на трамвай, в который сел по ошибке: вроде и обидно за потраченное время и деньги на билет, но чем дальше едешь не туда, тем дальше потом возвращаться туда, куда надо. А жизнь-то одна!
И да – вы все делали правильно!
Правильно задавать вопросы или как минимум наблюдать и слушать, ЧТО человек говорит сам. Просто, к сожалению, действительно не со всеми людьми можно выстроить желаемый уровень близости. Огромное количество людей по самым разным причинам (глубокие травмы, особенности воспитания, прошлый опыт, да и просто мировоззрение…) не способны строить глубокие отношения. И вы тут ни при чем. Это их выбор, или их внутренние ограничения, с которыми, увы, придется смириться.
И как вы видите, в конечном счете, совместимость в отношениях и сама возможность устанавливать близкие отношения упирается не в дату рождения и знак зодиака (хотя это так заманчиво!), и даже не только в характер, а в целый ряд довольно весомых причин, ценностей и потребностей, которые хорошо бы знать и осознавать.
В следующей статье я наконец расскажу, что же это за ценности. И, главное, как хотя бы примерно попытаться определить их “на берегу”, пока ещё не слишком поздно, чтобы не было потом до боли обидно за бесцельно потраченные усилия и годы.
Ваша
Елена Нагаева
Автор: Елена Нагаева
Психолог, Кризисный психолог сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru