Смешной анекдот
Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живая! — А почему не шевелится? — Спит. — А пахнет почему? — Послушайте, молодой человек, таки вы когда спите, за свои действия отвечаете?
Смешной анекдот
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо, таки лучше уж задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, таки что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Смешной анекдот
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель ему говорит: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир удивляется: — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.
Смешной анекдот
Никсон подарил Брежневу кусок очень дорогой ткани, из которого дорогой Леонид Ильич решил сшить костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: — У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: — У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного: — Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»… — Таки это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам ещё жилет впридачу!
Смешной анекдот
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Смешной анекдот
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят: с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает, что 102. Американцы вздыхают с облегчением — победили! И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил!
Смешной анекдот
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Конечно! Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Смешной анекдот
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
Смешной анекдот
Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.
Смешной анекдот
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой… — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана! Она известная гулёна! — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!
Смешной анекдот
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Смешной анекдот
— Почему ты куришь?! Да ещё и во время урока! Какой класс? — Буржуазия!
Смешной анекдот
— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
Смешной анекдот
— Глеб, предложите Даше стул! — Даша, будете стул?
Смешной анекдот
— Что в первую очередь вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Рогалик. — Зачем? — Что за глупые вопросы?! Разумеется, чтобы кушать!
Смешной анекдот
Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.
Смешной анекдот
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — «Квантовая оптика».
Смешной анекдот
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом
23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
Смешной анекдот
Спросил коллег за кофе, где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией. Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ!