Еще одна «фишечка» этого возраста – подростковый бунт.
Осмелюсь заявить, что каждый родитель подростка сталкивается с бунтом. В разной степени. У кого-то дети бунтуют «тихо», не причиняя особого дискомфорта окружающим. У кого-то так бурно, что страдает даже имущество, не говоря уже о нервах родителей. Кто-то бунтует локально, например, слушая музыку не ласкающую слух окружающим. А кто-то масштабно - выражая несогласие даже с цветом наволочек в родительской спальне.
Начнем с того, что определим, что входит в понятие «Подростковый бунт».
И если быть откровенной, то вообще всё! Я подняла архивные опросы, опросила родителей заново и вот этот немалый список того, что родители считают проявлениями подросткового бунта:
● Опаздывает в школу
● Прогуливает школу
● Не делает домашнее задание
● Ссорится/спорит с учителями
● Бросает кружки и спорт
● Пирсинг
● Татуировки
● Яркий макияж/маникюр
● Дружит с плохой компании
● Игнорирует просьбы
● Грубит
● Запирается в своей комнате
● Не пускает в свою комнату
● Отказывается есть
● Никуда не ходит с семьей
● Самоповреждающее поведение
● Зависимости
● Слушать громко музыку
● Слушает «не ту» музыку
● Торчит в гаджетах
● Играет в компьютерные игры
● Странно/плохо/вульгарно одевается
● Делает назло
● Не спит по ночам
● Не соблюдает гигиену
● Ходит в грязной одежде
● Не разговаривает
● Ничего не рассказывает
● Придерживается радикальных взглядов
● Читает «не ту» литературу
● Вступает в разные организации
● Провоцирует других на конфликты специально
● Рисует пугающие картинки
● Рисует граффити на стенах
● Не помогает по дому
● Не убирается в комнате
● Выбрасывает свои старые вещи, которые раньше ценил
● Портит вещи
● Лжет
● Ворует
● Говорит о смене ориентации
● Не убирается
● Не носит шапку
● Опаздывает с прогулки
● Остается ночевать у друзей
● Отрицает очевидное
● Требует много денег и дорогие вещи
● Делает наперекор
● Обвиняет во всем родителей
● Уходит из дома
● Приводит гостей без разрешения
● Перестает интересоваться тем, чем интересовался раньше
Ознакомьтесь внимательно! Там действительно ВСЁ! Любое движение подростка можно принять за проявление подросткового бунта.
Что-то здесь не так, не находите? Не может же быть все так плохо. А может и не все дело только в подростке?
Подсказка: смотря из какой точки вы на все это смотрите.
Нас, родителей, бросает в дрожь от одного упоминания «подростковый бунт». Ребенка как будто подменили, он становится неуправляемый, все, чем мы раньше руководствовались перестает работать.
Все, ок, родители. Ребенка действительно подменили, вы этим больше действительно не управляете и все, чем вы раньше руководствовались в воспитательных моментах должно перестать работать.
Вряд ли, конечно, вам полегчало. Поэтому давайте разбираться.
Первое, что хочется спросить, когда вы сталкиваетесь с бунтом своего подростка, где фокус вашего внимания?
«Что с ним? Как он?»
Или
«Что мне с этим делать? Справлюсь ли я?»
Если мы будем честны, то признаем, что во многом в такие моменты мы переживаем за себя. Но ключик как раз в том, чтобы обратить больше внимания именно на подростка.
Нас пугают внешние проявления бунта, мы тратим массу сил, чтобы справится именно с ними:
«Не груби матери!»
«Не смей это надевать!»
«Не дружи с Петей, плохому научит!»
Пугает именно неизвестность и отсутствие готовых инструкций, как поступать в новых условиях. Поэтому попробуйте все таки в первую очередь разобраться с тем, что стоит за поведением вашего подростка.
Так вы и ему помочь сможете, влияя на причину, а не на следствие. И себе - подбирая корректные инструменты, чтобы справится с ситуацией.
Давайте разберем пример бунта:
Дочь начала ярко (местами аляповато, даже вульгарно) краситься.
Возможные первые реакции родителя: шок (это неожиданно), стыд (что люди подумают), немедленно исправить – заставить смыть любыми способами.
А если подумать, что за этим стоит? Какие потребности подростка закрывает этот «бунт»: внимания и признания. Подростку важно получить внимание (ваше, в кругу друзей), признание (себя, как взрослого; за своего в своей компании)
И если мы просто сейчас запретим это, то потребности ОСТАНУТСЯ нереализованными и будут искать ИНЫЕ способы удовлетвориться. Которые нам могут не понравится еще больше. Это раз.
И два. Мы устраним причину личного дискомфорта, путем доставления дискомфорта ребенку.
Прочитайте последнее предложение еще раз. Медленно. И дайте себе время осмыслить.
Как же мы можем помочь дочери удовлетворить эти потребности менее раздражающим нас способом?!
Например:
- Записать ее на курсы макияжа (тут не только нам успокоительное, так и шанс повысить ее признание в компании ее подруг).
- Нет возможности записать на курсы? Идите в интернет. Миллион видео на эту тему. Просто помогите ребенку в этом разобраться, а заодно удовлетворите ее потребность в вашем внимании.
Суть в том, чтобы поддержать детей в их желаниях. Помочь найти новые для них способы их удовлетворения. Показать очевидные для нас, но не очевидные для них варианты.
Вступая в пубертат, наши дети встают на путь становления самостоятельности. Но никто им не объясняет, как достичь этой самостоятельности, не дает в руки карту, которая поможет этот путь пройти.
Попробуйте на все, что мы называем «бунтарством» посмотреть как на процесс получения и накапливания опыта. Невозможно без этого перейти из детского, полностью зависимого положения в независимое взрослое.
Мы очень хотим, чтобы наши дети стали самостоятельными, устойчивыми и ответственными, но все равно продолжаем окружать их жизнь своим контролем и большинство вопросов решать за них. Так это не работает.
Что бы понять, что человеку нравится, что ему подходит, ему нужно попробовать массу разных вещей, примерить их на себя, почувствовать себя в них. Это касается всего: еды, одежды, друзей, знаний и прочего, прочего, прочего.
Без этого не получится сформировать взрослые идентичности. Мы, родители, через этот опыт уже прошли, мы тоже перебирали разное доступное в своей жизни оставляя то, что нам подходит, отсекая ненужное. Понять это можно только лично. Но мы смотрим на поиски себя детей через личный опыт, который совсем не должен быть идентичным опыту наших детей.
Развитие – это непрерывный и обязательный процесс. Каждое новое поколение должно жить иначе, чем предыдущее. Потому что они другие, мир вокруг них другой. Но часто, мы, родители, продолжаем настойчиво навязывать детям свои взгляды и образ жизни. Это мешает развитию.
Детям необходим свой опыт и он не обязательно должен нравиться нам, родителям.
Наша задача, в этот период обеспечить им безопасность получения этого опыта и поддержку. В границах наших возможностей.
Но есть один лайфхак, для нас, родителей:
Семантика в помощь.
Мы называем происходящее «бунтом», но, если вы перестанете так это называть, а будете использовать формулировку «получение опыта», градус происходящего неизбежно понизится.
Бунт - это всегда борьба против чего-то или кого-то. И мы, как другая сторона, сразу напрягаемся: «А не против ли нас кампания?». Тут очень хочется ответить: «Да кому вы сдались?!»
Поверьте, помимо вас в жизни подростка происходит столько всего, что даже в момент ссоры с вами, он будет думать о себе и что ему делать, а не как насолить вам. Но включаясь в эту борьбу, мы бросаем все свои силы на это и вот уже подросток убежден, что вы против него. Это только усугубит ситуацию, согласитесь.
Не бунт, а получение опыта.
Начинайте с себя, родители. Меняйте свое отношение к происходящему, это неизбежно изменит ваши отношения с ребенком.
А как бунтовали ваши подростки? А вы сами?