Короче, тема такая: сексуальная несовместимость в браке и как это привело к поиску на стороне. Будет длинно, потому что хочу рассказать с самого начала, чтобы было понятно, как всё докатилось до такого. И да, будут острые моменты, скандальные детали, без них не обойтись, раз уж пишу правду.
Мы с мужем познакомились лет десять назад, на одном мероприятии у общих друзей. Он сразу показался нормальным парнем, спокойный, надежный, с хорошей работой, без каких-то заскоков. Не то чтобы я влюбилась по уши, но подумала: "А почему нет? Он заботливый, с ним можно строить семью". Мы начали встречаться, через год поженились. Всё шло гладко: общий быт, совместные планы, даже отпуск вместе. Но вот с самого начала в постели... ну, как сказать, не было искры. Он старался, я тоже, но это было как рутина. Типа, делаешь, потому что положено, а не потому что хочется. Не то чтобы он был плох в этом деле, просто мы были абсолютно чужими в смысле тел. Я пробовала говорить об этом пару раз в начале, но он отшучивался: "Главное любовь, а остальное приложится". А оно не приложилось.
Прошли годы. Мы жили нормально: дом, работа, друзья. Он всегда был добрым, поможет, если что, не жадный, не скандальный. Но секс оставался безразличным. Раз в неделю в лучшем случае, и каждый раз я чувствовала себя как на автомате. Нет, не было боли или отвращения, просто ноль эмоций. Я думала, может, это со мной что-то не так? Читала статьи в интернете, пробовала разные штуки, белье, игрушки, даже порно вместе смотрели пару раз. Но ничего не менялось. Он заканчивал быстро, я редко, и то если сама помогала. А потом просто лежишь и думаешь: "И это всё?" Лет пять так тянулось. Я привыкла, вроде как. Успокаивала себя: "Зато он надежный, не изменяет, семья на первом месте". Но внутри копилось. Знаете, когда тело кричит о чем-то большем, а ты его затыкаешь?
Потом начались проблемы. Я стала раздражительной, ссоры по мелочам. Он спрашивал: "Что не так?" А я не могла сказать прямо: "Мне не хватает нормального секса". Боялась обидеть. Вместо этого я начала фантазировать. Втихаря смотрела видео, читала эротику. И вот однажды, года три назад, на корпоративе у меня на работе, познакомилась с одним парнем. Не буду вдаваться в детали, кто он и откуда, но он был полная противоположность мужу в смысле энергии. Разговор зашел о всяком, и я почувствовала, вот оно, притяжение. Не любовь, блин, а чисто физическое. Мы обменялись контактами, начали переписываться. Сначала невинно, а потом... ну, вы поняли.
Первая встреча случилась через месяц. Я соврала мужу, что иду к подруге, и поехала к нему. И вот там всё завертелось. С ним было так, как никогда не было. Он знал, что делать, чтобы меня завести, касания, поцелуи, всё медленно, но интенсивно. Мы не говорили о чувствах, сразу договорились: только тело, никаких обязательств. Мне не нужны были от него признания или планы на будущее, мне нужны были ощущения. Впервые почувствовала, что такое быть с мужчиной. И это было странно для меня самой, я изменяла не потому, что влюбилась, а потому что тело требовало. После этого я возвращалась домой, и муж ничего не замечал. Я была довольной, спокойной, даже с ним в постели стала инициативнее, но это не помогло, с ним всё равно было пресным.
Так продолжалось полгода. Встречи раз в неделю-две, на нейтральной территории, отель или у него, когда он был один. Мы не звонили друг другу, только сообщения. Я чувствовала вину, но не могла остановиться. Это как наркотик: после безразличного состояния с мужем эти встречи были взрывом. Один раз мы даже экспериментировали, связывание, легкий БДСМ, ничего экстремального, но для меня это было ново. Он спрашивал, чего я хочу, и давал именно то. А с мужем? С ним я даже не могла попросить чего-то такого, потому что знала, он не поймет или не сможет.
Но всё тайное становится явным, да? Муж узнал случайно. Я забыла выйти из аккаунта в телефоне, мы иногда меняемся гаджетами, если один разряжается. Он увидел сообщения. Не все, но хватило. Вечером пришел с работы, сел на кухне и молча положил телефон на стол. Я увидела его лицо, бледное, глаза красные. "Сколько это длится?" спросил. Не "почему", не "кто он", а именно "как долго". Я растерялась, пробормотала: "Полгода". Он кивнул, встал и ушел в комнату. Я думала, будет скандал, крики, но нет. На следующий день он сказал: "Я мог бы понять, если бы ты влюбилась. Эмоции это да, бывает. Но это... чисто физиология? Он дает тебе то, что я не могу?" И вот тут меня проняло. Его унизила не измена как таковая, а то, что другой мужчина удовлетворил меня в постели лучше. Он начал расспрашивать детали, как мы встречались, что делали. Я не хотела, но он настаивал: "Расскажи, чтобы я понял".
И я рассказала. Про то, как с ним я чувствовала себя живой, про постель, про эксперименты. Муж слушал, и лицо его менялось. Он сказал: "Я думал, у нас всё нормально. Ты никогда не жаловалась по-настоящему". А я ответила: "Я жаловалась, но ты не слышал. С тобой это как обязанность, а с ним удовольствие". Он замолчал, а потом спросил: "И что теперь? Ты уходишь к нему?" Я сказала: "Нет, с ним только секс, ничего больше". И что удивительно он не выгнал меня, не подал на развод. Вместо этого предложил попробовать заново, сходить к сексологу, изменить что-то в нас. Я согласилась, потому что любила его по-своему, за надежность.
Мы пошли к специалисту. Там обсудили всё: мою неудовлетворенность, его подход. Врач сказал, что сексуальная совместимость это навык, можно научиться. Мы начали пробовать. Поначалу было неловко, но потом... вроде стало лучше. Я разорвала с любовником, сказала ему: "Всё, хватит". Он понял, не настаивал. Месяц-два мы с мужем жили как в медовом месяце, он старался, я тоже. Но вот я поймала себя на том, что снова думаю о том парне. Не о нём самом, а об ощущениях. С мужем улучшилось, но не до того уровня. И однажды, после ссоры по пустяку, я сорвалась и написала любовнику. Мы встретились снова. И вот там, в той же комнате отеля, всё повторилось, взрыв, страсть, то, чего не хватало дома.
Муж, конечно, заподозрил. Он стал проверять телефон, следить за мной. Однажды вечером он спросил меня прямо: "Ты опять с ним?" Я заплакала, призналась. И вот его реакция не гнев, а боль. "Как долго это будет продолжаться? Ты не можешь выбрать?" Он рассказал, как это его ломает, знать, что он не дотягивает. "Я вижу, как ты возвращаешься довольной, и понимаю, это не от меня". Мы говорили часами. Он признался, что думал о разводе, но боится остаться один. А я... я не знала, что сказать. С одной стороны, семья, с другой, тело требует. Мы поссорились сильно, крики, слезы. Он ушел к другу на ночь. А я сидела и думала: "Что я наделала?" На следующий день он вернулся, и мы решили расстаться. Но не сразу, дать время подумать. И вот в этот момент, когда всё висит на волоске, я узнала, что беременна. Да, блин, именно так. Сделала тест, потому что задержка была, и две полоски. Шок полный. Я сидела на полу в ванной и думала: "От кого?" Потому что в тот период было и с мужем, и с любовником. Мы не предохранялись толком, с мужем думали о детях когда-нибудь, а с тем парнем... ну, не всегда думали в пылу. Я не знала, что делать. Рассказать мужу? А если ребёнок не его? Это бы добило всё окончательно. Я решила подождать, сходить к врачу, может, УЗИ покажет срок. Но внутри кипело: с одной стороны, радость, всегда хотела ребёнка, с другой страх, что это разрушит остатки семьи.
Прошла неделя. Мы с мужем жили как соседи, спим в разных комнатах, общаемся только по делу. Он выглядел уставшим, круги под глазами, но не давил. А я мучилась. В итоге пошла к гинекологу одна. Врач подтвердила: 6 недель. Но точно сказать, от кого, без теста ДНК нельзя. Я вернулась домой и решила: надо сказать. Вечером села с ним на кухне, налила чай и выдавила: "Я беременна". Он замер, потом улыбнулся, впервые за долгое время. "Наш?", спросил. Я заплакала: "Не знаю. Возможно, от той ночи". Его лицо изменилось от радости к боли. "От него?" уточнил. Я кивнула: "Или от тебя. Шансы равные". Он встал, походил по комнате, потом сел обратно: "Ладно. Давай сделаем тест после рождения. А пока... будем растить вместе". Вместо скандала он предложил взять на себя, даже если не его. "Я люблю тебя. И ребёнка полюблю". Я обняла его, и мы плакали оба. Впервые испытывала такие чувства, поняла, как сильно ошибалась.
Но это не конец. Я разорвала с любовником окончательно. Написала: "Всё, беременна, не пиши больше". Он ответил: "Поздравляю, если мой, скажи". Я заблокировала. Мы с мужем начали заново, ходили на прогулки, говорили по душам. Беременность шла нормально, токсикоз слабый, я работала до седьмого месяца. Друзья радовались, родители в восторге. Но внутри я боялась теста. А муж... он изменился. Стал более внимательным в постели, спрашивал, чего хочу, учился. И вот чудо, впервые получилось по-настоящему с ним. Не как с любовником, но близко. Он потом сказал: "Видишь, могу, если научусь". Это дало надежду.
Роды были тяжёлыми, 12 часов, но всё обошлось. Родился мальчик, здоровый. В больнице муж был рядом, держал за руку. Когда принесли сына, он смотрел на него с такой любовью, что я подумала: "Не важно, от кого". Но тест мы сделали. Ждали две недели. Результат пришёл: ребёнок его. Биологически. Я вздохнула с облегчением, показала ему конверт. Он прочитал, обнял: "Я знал. Чувствовал". Это скрепило нас. Мы вернулись домой втроём, и жизнь пошла по-новому. Я больше не фантазировала о стороне, потому что дома было тепло.
Прошёл год. Сын подрос, мы справлялись. Однажды вечером муж пришёл с работы позже, чем обычно. Я спросила: "Где был?" Он сел, вздохнул: "Надо поговорить". Оказывается, он встретил девушку на работе. Не изменял, но почувствовал притяжение. "После всего, что было, я понял, что тоже могу хотеть кого-то на стороне" сказал. Я обалдела. "Ты серьёзно?" А он: "Не физически, а эмоционально. С тобой стало лучше, но иногда мне не хватает... понимания". Вот скандал: теперь роли поменялись. Он объяснил, что та девушка коллега, они болтают, и с ней легко. Не спал с ней, но думает об этом. Я разозлилась: "После того, как ты простил мне измену?" Мы поссорились сильно, кричали, сын заплакал. Он ушёл в другую комнату.
На следующий день мы успокоились. Я сказала: "Если хочешь, попробуй. Но знай, что это разрушит семью". Он подумал и отказался: "Нет, я не хочу терять вас". Но семя сомнения осталось. Мы пошли к психологу, семейному. Там выплыло много: моя измена оставила шрам, он чувствовал себя неполноценным. А теперь, когда половая жизнь наладилась, он мстил подсознательно. Врач посоветовала работать над доверием. Мы начали: совместные хобби, выходные без ребёнка. С бабушкой оставляли сына и уезжали вдвоём.
Прошло ещё полгода. Всё стабилизировалось. Но вот опять острый момент: я случайно увидела его переписку. Он писал той коллеге, ничего интимного, но флирт: комплименты, шутки. Я спросила его: "Что это?" Он признался: "Просто общаюсь. Не больше". Но я взорвалась: "А если бы я так?" Мы снова поругались. В итоге он заблокировал её, сказал: "Извини, не подумал". Но доверие подорвалось. Я стала проверять его телефон, он мой. Жили в напряге. Один раз дошло до того, что я сказала: "Может, разойдёмся?" Он заплакал: "Нет, давай попробуем открытый брак". Вот поворот! "Ты серьёзно? После всего?" А он: "Если нам обоим не хватает чего-то, может, разрешить на стороне, но с правилами". Я подумала: "А почему нет?" Ведь моя измена была именно из-за физиологии.
Сначала я отказалась, но идея засела. Через месяц я встретила парня в кафе, случайный знакомый. Переписались, встретились, закрутилось. Вернулась домой, рассказала мужу. Он выслушал, кивнул: "Ладно". А потом сам пошёл на свидание с той коллегой. Вернулся довольный. Но это не могло длиться вечно. Поворот: сын подрос, начал замечать напряжение. Однажды спросил: "Почему папа поздно приходит?" Мы поняли, пора остановиться. К тому же, я поймала себя на том, что влюбляюсь в одного из партнёров. Не физиология, а чувства. Сказала мужу: "Хватит. Это разрушает брак". Он согласился: "Да, и мне не нравится делить тебя". Мы закрыли тему, вернулись к моногамии. Пошли к терапевту снова, проработали ревность.
Прошли годы. Сейчас сыну пять. Мы вместе, семья крепкая. Но иногда вспоминаю те времен, измены, эксперименты, скандалы. Это сделало нас сильнее, но оставило шрамы. Муж стал увереннее в постели, я стала ценить стабильность. Если бы не ребёнок, может, разошлись бы. А так... жизнь продолжается. Мораль? Несовместимость это не приговор, но игнорировать нельзя. Говорите открыто с самого начала. И не ищите на стороне, пока не попробуете всё дома. Хотя, кто я такая, чтобы учить? Это моя история. Может, кому-то поможет не повторять моих ошибок. Уф, выговорилась наконец.
