Недавно одна подруга рассказала историю, которая заставила меня серьезно задуматься. Ей 48, она успешная, самодостаточная женщина. После развода решила дать шанс зрелым мужчинам - тем, кому за 55. Логика простая: в этом возрасте люди уже определились с жизнью, нагулялись, ищут настоящих отношений
За месяц она сходила на пять свиданий. Результат оказался неожиданным и, честно говоря, печальным. Ее история заставила меня, женщину за 60, поразмышлять о том, что происходит с мужчинами в зрелом возрасте и почему поиск спутника жизни после 50 становится таким сложным. Помню, как мы с Игорем обсуждали эту тему после очередной истории от знакомых:
- Знаешь, Таня, - задумчиво произнес муж, отрываясь от вечерней газеты, - по-моему, большинство мужиков в нашем возрасте уже не способны на настоящую близость. Они привыкли, что за ними ухаживают, и теперь просто ищут замену бывшей жене.
- Но ведь должны же быть исключения, - возразила я.
- Конечно, есть, - кивнул Игорь, - но их единицы. Остальные хотят получать максимум комфорта при минимальных вложениях. Как в магазине - товар подешевле, а качество чтоб не подвело.
Жестко, но в точку. За долгие годы наблюдений я поняла: многие мужчины после 50 действительно ищут не спутницу жизни, а что-то среднее между домработницей и сиделкой. Только с бонусами.
Синдром "хозяйки": почему мужчины путают любовь с комфортом
Первый тип, с которым столкнулась моя подруга, - мужчина-потребитель. 56 лет, разведен, ищет "хозяйку хорошую". В его понимании идеальная женщина - это та, которая умеет готовить, стирать, но "не гундосит" и не имеет собственных потребностей.
"Я не прихотливый", - говорил он. А переводится это как: "Мне нужна женщина, которая будет жить ради меня, не требуя взамен ничего".
Откуда берется такая позиция? Думаю, из страха перед равноправными отношениями. После развода или смерти супруги многие мужчины не готовы вкладываться эмоционально. Им проще найти "функциональную" спутницу, чем строить отношения на взаимности.
Эмоциональная глухота- когда мужчина боится чувств
Второй распространенный тип - "вдовец-затворник". Тот, кто прячется за фразами типа "мне просто хочется тишины". На первый взгляд - спокойный, надежный. На деле - эмоционально недоступный.
Такие мужчины не хотят обсуждать чувства, планы, мечты. Им нужна женщина-декорация, которая просто "будет рядом". Молчаливая, незаметная, не требующая внимания.
Помню случай из собственной практики. Знакомый вдовец, 62 года, жаловался: "Все женщины такие говорливые. Вот моя Зина (покойная жена) понимала без слов".
А я подумала: может, Зина просто устала объяснять и махнула рукой на общение?
Застревшие в прошлом или мужчины, которые живут воспоминаниями
Третий тип - "вечный экс-муж". Вроде бы развелся, вроде бы свободен, но половину свидания рассказывает о бывшей жене. Как она его предала, сколько денег отсудила, почему дети выбрали ее сторону.
Одна из историй подруги - мужчина 57 лет, который полтора часа жаловался на развод. В итоге предложил "стать ближе", потому что собеседница оказалась "терпеливой".
Такие мужчины не готовы к новым отношениям. Они ищут бесплатного психолога, который выслушает их травмы и погладит по головке. О взаимности речи не идет.
Потребительское отношение, когда женщина - это товар
Самый неприятный тип - "оценщик". Тот, кто рассматривает женщину как товар на витрине. "Ты еще неплохо сохранилась", "в твоем возрасте это редкость", "посмотрим, что под капотом".
60-летний мужчина, который осматривает 48-летнюю женщину как подержанную машину, - это диагноз. Причем не медицинский, а социальный.
За такими фразами стоит глубокое неуважение к женщинам. Мужчина считает себя экспертом, а женщину - объектом оценки. О равенстве и партнерстве можно забыть.
Шаблоны из прошлого- почему современные мужчины живут стереотипами 80-х
Встречается и тип "патриарх". Тот, кто твердо знает: "женщина должна вдохновлять, но не указывать", "настоящая не спорит", "женщина с характером - трагедия".
Эти мужчины словно застряли в советских фильмах, где женщина - муза и домохозяйка одновременно. Они искренне не понимают, почему современные женщины не хотят играть по правилам полувековой давности.
Игорь как-то сказал: "Таких мужиков жалко. Они живут в мире, которого больше нет, и удивляются, почему их никто не понимает".
Страх инвестиций: почему зрелые мужчины экономят на отношениях
Общая черта всех типов - нежелание вкладываться в отношения. Не только финансово (хотя и это важно), но эмоционально, временно, энергетически.
"Зачем стараться? Все равно ничем не закончится", - думают они. В итоге делают минимум, но ожидают максимум отдачи.
Это позиция проигравшего. Человек заранее программирует себя на неудачу и ведет себя соответственно. Естественно, результат оправдывает ожидания.
Что происходит с мужской психологией после 50
Почему так происходит? Думаю, дело в возрастных кризисах, которые мужчины переживают тяжелее женщин.
К 55 годам многие понимают: молодость прошла, серьезных достижений нет, здоровье подводит. Вместо работы над собой они выбирают путь наименьшего сопротивления - ищут женщину, которая "примет как есть".
Женщины в этом возрасте чаще работают над собой: занимаются спортом, развиваются интеллектуально, путешествуют. Мужчины же нередко "садятся" на диван и ждут, что жизнь сама принесет счастье.
Есть ли исключения из правил
Конечно, есть. Встречаются мужчины, которые в 55-60 лет полны энергии, открыты новому, готовы строить равноправные отношения. Но их действительно немного.
Такие мужчины обычно:
- Занимаются спортом и следят за здоровьем
- Имеют разносторонние интересы
- Не зациклены на прошлых отношениях
- Готовы вкладываться в партнершу эмоционально
- Видят в женщине личность, а не обслуживающий персонал
Но найти такого - действительно большая удача.
Альтернативный взгляд- а что если дело не только в мужчинах?
Справедливости ради, стоит признать: проблема не только в мужчинах. Женщины тоже меняются с возрастом, и не всегда в лучшую сторону.
Некоторые становятся излишне требовательными, критичными, неготовыми к компромиссам. "Я уже прожила жизнь, нечего мне подстраиваться", - думают они.
Другие, наоборот, готовы на все ради отношений. Терпят хамство, пренебрежение, лишь бы "не быть одной".
Золотая середина - редкость в любом возрасте.
Стоит ли искать любовь после 50: мой взгляд
Мне повезло - я встретила Игоря в молодости, и мы прошли вместе долгий путь. Но если бы пришлось начинать поиск в 60, честно не знаю, стала бы я этим заниматься.
Одиночество страшит многих. Но быть рядом с человеком, который воспринимает тебя как обслуживающий персонал, - гораздо страшнее. Лучше качественное одиночество, чем токсичные отношения.
С другой стороны, любовь в зрелом возрасте может быть особенно глубокой и осознанной. Когда люди встречаются не по гормонам, а по душевной близости.
Что можно посоветовать женщинам, ищущим спутника
Если все-таки решились на поиск, вот несколько правил:
Не снижайте планку. Лучше остаться одной, чем согласиться на роль домработницы.
Обращайте внимание на поступки, а не на слова. Мужчина может говорить правильные вещи, но вести себя потребительски.
Не становитесь бесплатным психологом. Если мужчина пол-свидания жалуется на бывшую - он не готов к новым отношениям.
Ищите активных. Мужчина, который занимается спортом, читает, путешествует, скорее всего, не будет искать "тихую домохозяйку".
Не бойтесь одиночества. Это не приговор, а возможность жить так, как хочется именно вам.
Выводы: реализм против романтизма
История подруги заставила меня задуматься о природе отношений в зрелом возрасте. Возможно, проблема не только в конкретных мужчинах, но в общественных установках.
Нас с детства учат: женщина должна быть в паре, одиночество - это неудача. В результате многие идут на компромиссы с совестью, лишь бы "не остаться одной".
А может, пора пересмотреть приоритеты? Научиться ценить свободу, независимость, возможность жить по собственным правилам?
Любовь, конечно, прекрасна. Но только когда она взаимна, уважительна и обогащает жизнь, а не превращает ее в бесконечное служение чужим потребностям.