Попалась на глаза ситуация, описанная в очередном психологическом блоге. Оно, конечно, понятно: психологи зачастую говорят клиентам то, что им самим хотелось бы слышать.
Это понятно, психологи тоже люди, кушать хотят. Ведь иначе к психологу женщины просто не будут ходить и напишут в интернетах что-то типа «Я думала он специалист, а он как все мужчины».
Поэтому выводы психолога «Не все браки можно спасти, и это нормально» адресованы женщинам: им же хочется, помимо собственной самоубежденности в правильности развала семьи, ещё и сказать «Вот видите – даже специалист подтверждает!».
Фабула дела такова.
К психологу обратилась клиентка 49 лет, страдающая от «эмоционального голода».
26 лет в браке, последние 15 из которых не работает, живет домохозяйкой.
Определения, что ж это за зверь такой – эмоциональный голод – не дается. Видимо, подразумевается что статья психолога адресована женщинам, а уж они отлично знают что это такое.
А если и не знают, то чувствуют.
Муж у клиентки был по всем общественным параметрам человек положительный и психолог особо оговаривает это:
Я знал её историю.
Знал, что муж не пил, не бил, деньги в дом носил исправно.
Примерный семьянин по всем меркам.
Однако главной героине, Елене, этого было недостаточно. За 26 лет брака она, видимо, привыкла к тому, что «не пьёт, не бьёт, деньги приносит» – это база.
Что этого не может не быть.
Что вообще все мужья такие и это нормально.
Мужья дают жене столько денег, чтобы она не работала, сидела дома и материальных затруднений не имела.
Что это НЕ ценность.
Даже комментарии под моими постами свидетельствуют: не все мужья такие.
Таких меньшинство.
Но Елена страдала.
Несмотря на благополучные бытовые условия, на 27-м году семейной жизни она вдруг восхотела внимания.
Описывается это так:
Утро субботы. Елена встала в семь утра, как всегда. Приготовила завтрак мужу — яичницу с беконом, кофе, бутерброды. Накрыла на стол, позвала.
Олег спустился, сел за стол, уткнулся в телефон. Поел молча. Встал, пробурчал "спасибо" и ушёл в гараж возиться с машиной.
Елена убрала со стола, помыла посуду. Села за свою остывшую кашу и вдруг поняла — вот оно. Вот её жизнь на ближайшие 20-30 лет. Готовить завтраки молчаливому мужу, который даже не поднимет глаз от экрана.
«В этот момент что-то внутри меня сломалось окончательно», — рассказывала она.
Она превратилась в домработницу, которая ещё и в постель иногда ложится.
Последние пять лет они практически не разговаривали. Только по делам: «счёт за газ пришёл», «у мамы давление скачет», «сына в армию призывают».
Когда дети жили дома, Елена не замечала пустоты. Была занята, нужна, востребована. А когда младший поступил в университет в другом городе, тишина стала оглушающей.
«Я поняла, что живу с незнакомцем, — говорила она. — Мы как соседи по коммуналке. Вежливо здороваемся, не мешаем друг другу, но близости нет вообще».
Проанализируем представленную информацию.
И зададимся очевидными вопросами.
Вопрос первый.
Она «превратилась в домработницу», не работая в течение 15 лет.
А в кого, по её мнению (и по мнению толп сочувствующих ей женщин) она должна была превратиться за 15 лет домоседства?
В поэтессу?
В дизайнера-фрилансера?
В кого?
Методом исключения – ибо ничего другого просто не было – она выполняла функционал домохозяйки.
В принципе, для женщин вообще нормально убираться в квартире, причем зачастую они убираются, моют и стирают даже тогда, когда муж их об этом не просит и вообще не замечает какого-либо бытового беспорядка.
Один из читателей мне в комментариях даже привел пример, как приглашенная в гости с ночевкой женщина убралась у него на кухне, когда ему внезапно пришлось рано утром уехать. Убралась, разумеется, без его просьбы. И, совершенно закономерно, возвратясь, он не нашел многие вещи на привычных местах.
Вывод из этого такой: положение Елены как домохозяйки является закономерным следствием 15-летнего сидения дома.
Вопрос второй.
Тесно связан с первым – а почему она 15 лет сидела дома?
Наверное, потому, что муж вполне обеспечивал и у неё не было необходимости зарабатывать на хлеб насущный. Про её нетрудоспособность ничего не сказано, напротив, психолог пишет о её готовности пойти работать после развода.
Если бы она работала, то её мир не закуклился бы до размеров квартиры, а её общение не исчерпывалось бы рамками семьи. Из которой дети уже ушли, став взрослыми, а она осталась только с мужем.
В фильме «Любовь зла» есть отличная фраза одно из героев: «в глазах рябит от милого лица».
Вот и у Елены так.
Лично знаю нескольких женщин, который пошли работать только потому, что дома сидеть обрыдло, хотя муж вполне обеспечивал безбедную жизнь.
Из этого пункта вывод тоже очевидный: если бы пошла работать 15 лет назад, то её общение мужем (= единственным источником потенциального внимания) бы не ограничивалось.
К ней проявляли бы внимание другие мужчины с чёрными волосами и плохо говорящие по-русски.
Вопрос третий.
А с мужем поговорить не пробовала? Психолог об этом почему-то ничего не сообщает – и я думаю, что неслучайно.
Заявление на развод для мужа явится, скорее всего, громом среди ясного неба, с вопросом «а что не так-то?».
Семья вообще такое сообщество, где подавляющее большинство проблем решается словами через рот.
Ты пробовала решить свою проблему сама?
Или, начитавшись интернетов, сразу пошла к психологу?
Здесь вывод вообще на поверхности: Елена предпочла выбросить разонравившуюся вещь (=брак), вместо того, чтобы её починить.
Вопрос четвертый.
Тесно связан с третьим: а раньше у неё «эмоционального голода», получается, не было?
Муж раньше был другим?
Он Елену устраивал?
Наверное устраивал – в противном случае почему тогда она вообще вышла за него замуж?
Психолог пишет «Она копила боль 26 лет», но это явная метафора для того, чтобы почесать эмоции читательниц.
Ибо сложно представить себе коллекционера боли, 26 лет занимающегося подобным мазохистским накопительством.
Вывод здесь тоже очевидный: значит, раньше Елену ситуация устраивала, иначе бы она развелась гораздо раньше.
Вопрос пятый.
А на основании чего Елена вдруг решила, что развод решит её проблему «эмоционального голода»?
Сейчас у неё есть муж, который ей не оказывает внимания.
После развода у неё не будет мужа, не оказывающего ей внимания.
В сухом остатке: и в том, и в другом случае оказываемого ей внимания нет.
Но в первом из них это внимание вполне можно получить, чего во втором случае не будет.
Вариант, что после развода стада прекрасноликих Аполлонов будут бороться между собой за право оказать внимание 49-летней Ба-а-агине, не рассматриваю.
Вопрос шестой.
Связан с пятым. Ты последствия просчитала?
Или твоими действиями рулит безмозглая эмоциональность?
Рене Декартом был разработан способ оценки и ускорения принятия решения, названный квадратом Декарта. Он широко применяется в бизнесе, в управленческих практиках.
И некоторые психологи советуют его применять при решении жизненных дилемм.
Елена, ты оценила существующие плюсы и минусы своей замужней жизни в сопоставлении с возможными плюсами и минусами своей незамужней жизни?
Что ты приобретешь и что потеряешь?
Что потеряешь, сказать можно уже сейчас:
1) Возможность жить, не работая.
2) Стабильность и предсказуемость каждого дня устаканенной за 26 лет жизни.
3) Человека, могущего оказать помощь в критической ситуации в любое время дня и ночи.
Обратите внимание на фразу «Олег спустился» - она свидетельствует о наличии лестницы, следовательно Елена с Олегом живут не в квартире, а в частном коттедже.
Суммируя с возможностью жены не работать, это получается очень и очень небедный Олег.
В ответ на вопрос «Что приобретешь?» женщины, вангую, ответят «Свободу!».
Но свобода сама по себе понятие весьма абстрактное, каждый её в своей голове наполняет своим содержанием.
Да, она приобретет свободу не считаться не с чьим мнением.
Свободу ни от кого не зависеть.
Свободу поступать всегда так, как хочет она, а не кто-то другой.
Но все перечисленные свободы автоматически означают отсутствие человека рядом: того самого, который – в теории – и должен «проявлять внимание» и утолять «эмоциональный голод».
Ибо если такой человек появится, то не считаться с его мнением и не учитывать его интересы уже не получится.
А чем тогда это отличается от имеющегося мужа?
Отсутствием штампа в паспорте?
Который, вообще-то, с 2021 года уже не обязательный и ставится по желанию.
Если суммировать всё вышесказанное, то описанная психологом Елена сейчас находится в точке «разведусь, а там трава не расти».
Хочет развестись – пусть разводится.
Верит, что после развода её жизнь станет только лучше – пусть проверит это на практике.
Психолог пишет:
За 15 лет работы через мой кабинет прошли десятки таких Елен. Женщины 45-55 лет, которые вдруг понимают: они прожили полжизни не со спутником, а с потребителем их услуг.
Мужья искренне недоумевают: "Что ей ещё надо? Дом есть, деньги есть, я же не изменяю!"
Они не понимают, что можно умереть от эмоционального голода, даже имея полный холодильник.
Я тоже не понимаю – но готов поверить, если мне покажут хотя бы одно свидетельство о смepти с указанной в нём причиной «эмоциональный голод».
Под моими постами регулярно появляются комментарии женщин, которые бурно и многословно описывают, как хорошо им живется без мужчин и как они счастливы. И в блогах других авторов они тоже так пишут.
Годами ходят по Дзeнy и громко кричат, как им не нужны мужчины.
Из вот таких Елен они и получаются.