Иногда мы сами не замечаем, как начинаем строить отношения не с человеком — а с его ролью.
Мы заключаем негласный договор: «ты будешь таким, как я хочу, а я буду тебя за это „любить“». Но это — не любовь. Это сделка. А когда условия сделки нарушаются, отношения рушатся.
В психологии это называют объектными отношениями — когда мы видим в другом не целостную личность, а «объект», призванный удовлетворять наши потребности.
Как это выглядит в жизни?
Мы думаем:
— «Он должен быть рядом, когда мне плохо». Но если у него самого нет сил, мы воспринимаем это как предательство. Его собственная усталость или боль не входят в наши расчеты. Он — функция «утешителя».
— «Муж стал зарабатывать меньше, и я теряю к нему уважение». Его личность, чувства, переживания из-за кризиса перестают иметь значение. Он был функцией «добытчика» и «источника статуса», а теперь «сломался».
— «Она перестала ходить в бар/красиво одеваться/быть легкой — и нам стало не о чем говорить». Исчезла общая функция — «развлечение» или «украшение» — и исчезла почва для общения. А был ли вообще интерес к внутреннему миру этого человека?
Такое же происходит и в дружбе: «Подруга ушла в семью и детей, мы стали разными». А может, настоящей глубины и не было? Была удобная функция — «партнер для тусовок». Когда жизнь изменилась, оказалось, что говорить не о чем, потому что разговора как такового и не было. Было совместное выполнение функции «развлечение».
Почему мы так делаем?
1. Страх настоящей близости. Гораздо проще взаимодействовать с функцией, чем с живым человеком. Функция предсказуема. Живой человек может ранить, требовать, меняться.
2. Нарциссизм. Фокус смещен на собственные потребности. Другой нужен лишь как инструмент для их удовлетворения.
3. Неразвитая целостность восприятия. Мы, как младенцы, которые видят в маме не личность, а «грудь, которая кормит». Не пройдя этот этап в детстве, мы переносим его во взрослые отношения.
4. Социальные ярлыки. Общество поощряет функциональность: «сильный мужчина», «красивая женщина», «успешный друг». Легко забыть, что за ярлыком — человек.
К чему это приводит?
— К одиночеству вдвоем. Вы можете быть в паре, но чувствовать ледяную пустоту, потому что вас не видят, а ваши настоящие чувства никому не интересны.
— К выгоранию. Человек, которого используют, рано или поздно истощается. Его собственные потребности не удовлетворяются, и он либо уходит, либо закрывается в глухой обороне.
— К краху. Любой кризис (болезнь, потеря работы, усталость) моментально разрушает хрупкую конструкцию, построенную на обязанностях, а не на чувствах.
Что же тогда настоящая близость?
Это когда ты ценишь человека не за то, ЧТО он делает для тебя, а за то, КАКОЙ он есть.
Это готовность видеть его разным: сильным и слабым, успешным и проигравшим, веселым и уставшим. Это интерес к его внутреннему миру, а не к его социальной маске. Это способность сказать: «Я с тобой, даже когда тебе нечего мне дать. Потому что ты — это ты».
Такие отношения не боятся перемен. Они проходят через кризисы и становятся только крепче. Потому что их фундамент — не набор функций, а принятие и уважение к личности другого.
Первый шаг к этому — рефлексия.
Спросите себя честно:
· «Я ценю этого человека или ту пользу, которую он приносит?»
· «Что я чувствую, когда он перестает соответствовать моим ожиданиям: злость на него или разочарование в сломанной „функции“?»
· «А знаю ли я вообще, чего он хочет, чего боится, о чем мечтает? Или мне это не важно?»
Ответы могут быть неприятными. Но именно с этого осознания начинается путь от использования — к настоящей близости.
А вы узнали в этом описании свои отношения? С друзьями, партнерами, родными? Делитесь в комментариях.