Часто есть соблазн проблему в любых отношениях связать с условно «виновным» носителем симптома/трудной черты/проблемного поведения. Так к психологу приходят люди, которые хотят изменить своих закрытых, грубых или подавляющих партнеров. Приходят родители, которые хотят раскрыть своих закрытых подростков или развить у них, например, самостоятельность и ответственность.
Но глядя на отношения как на систему, невозможно проигнорировать то, что все стороны влияют друг на друга и создают общую картину, паттерн взаимодействия. Приведу отрывок на эту тему из книги Джозефа Зинкера «В поисках хорошей формы. Гештальт-терапия с супружескими парами и семьями»:
Интроекция – результат “заглатывания” инородного тела целиком, без всякой его ассимиляции. Для возникновения интроекции должно существовать по крайней мере два партнера.
Первый (кормящий насильно) человек, который считает, что пища, мнения или информация должны быть проглочены как таковые, без осознавания. Второй (глотающий) человек, который принимает все, что ему дают, не отбирая, не прожевывая и не выплевывая того, что ему не подходит.
Интроекция и другие виды сопротивления контакту существуют только во взаимоотношениях между людьми: глотающий не может существовать без кормящего насильно, и наоборот.
Проекция – бессознательный перенос собственных неприемлемых качеств на других – также может проявляться в фазе осознавания. Для проекции нужен человек, который дает о себе слишком мало информации и уходит от вопросов; другой человек, пытающийся что-то узнать и заполнить пробел в общении; сторонние люди, не вмешивающиеся в эти отношения. При таких условиях разговор между людьми может содержать примерно такие фразы: “Ты хочешь есть”; “Тебе не понравится то, что я хочу сказать”; “Тебе понравится в школе”
Первый пример про интроекцию напоминает известный анекдот:
– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
Здесь обе стороны как бы создают друг друга в ситуации взаимодействия: без послушного ребенка, который не знает, чего хочет, не было бы мамы, которая знает за него и вкладывает ему в клювик это знание (в младенчестве это необходимо, но в 5, 10, 15 лет - все меньше). Без такой авторитарной мамы, которая не церемонится с распознаванием потребностей ребенка, в свою очередь, не было бы такого наивного дитяти. Сепарация подростка в таких семьях, где не поощряется его автономия, сильно угрожает устоявшемуся порядку и вообще может так и не случиться полноценно, ибо гомеостаз - вещь сильная. Поэтому когда родители хотят больше самостоятельности от детей, которым не дают свободы, ограничивают железными правилами, смотрят их личные переписки и говорят, как надо, не интересуясь их желаниями, они приглашают детей не к самостоятельности, а скорее к зависимости и «проглатыванию» без разжевывания, которые постепенно могут перекочевать и в другие отношения.
Второй пример о проекции очень точно описывает ситуацию с отстраняющимся членом семьи. Закрытость и недостаток информации повышает тревогу у близких и толкает на додумывание, создание этакого суррогата настоящего контакта. Чем меньше человек проявляется и знакомит других с собой, тем легче на него, как на чистый лист, будут ложиться проекции окружающих. Чем больше так называемый преследующий партнер давит на отстраняющегося, пытаясь добиться от него доверия и эмоциональной открытости, тем сильнее тот будет отстраняться и закукливаться. Ослабление же хватки и очистка эфира от догадок и интерпретаций дает больше места и возможностей реальному человеку вылезти из пещеры и проявиться добровольно, просто потому что ему этого тоже хочется, а не потому, что от него этого требуют.
Многие пары могут создаваться из таких половинок, дополняющих друг друга в усвоенных из семьи паттернах, и проигрывать между собой знакомые сценарии. Будет ли польза обоим от взаимных обвинений и попыток изменить друг друга? Вряд ли. Но будет полезно найти в себе интерес к тому, как же это все устроено и как они друг на друга влияют. Из этой точки уже могут родиться и понимание, и изменения.
Подписывайтесь на мой Телеграм-канал: @verusunicus