Невидимая клетка: как живёт человек, который решил исчезнуть
Представьте, что вашу личность, ваше «Я» атаковали. Не в физическом смысле, а в самом что ни на есть психологическом. Кто-то или что-то бросило вызов вашей уверенности в себе, вашему чувству собственного достоинства, вашей целостности.
Обычная реакция — боль, гнев, обида. Но что, если ваш мозг откажется признавать, что нечто внешнее может иметь над вами такую власть? Что, если он совершит удивительный трюк, чтобы сохранить иллюзию контроля?
Он скажет вам: «Это не со мной что-то случилось. Это я всё устроил. Я спровоцировал, я заставил, я управлял ситуацией от начала до конца». Так внешний удар превращается во внутреннюю игру. Больно? Да. Но зато ты — режиссёр собственной пытки.
Ты — как бог, даже в своём падении. Это и есть один из ключевых механизмов защиты у людей с так называемым скрытым нарциссизмом. И это лишь начало истории — истории о том, как можно жить, стараясь стать невидимым.
Стратегия номер один: Берите всё, только не трогайте меня
Когда такой человек понимает, что мир опасен и может в любой момент нанести удар по его хрупкому «Я», он выбирает стратегию обороны. И первый, самый распространённый путь — это стать идеальным угодником.
Но это не тот угодник, который жертвует собой из любви или великодушия. Нет. Это стратегия тотальной капитуляции. Представьте человека, который говорит: «Вот всё, что у меня есть. Моё время, мои деньги, моё достоинство, даже моя жена. Берите. Всё ваше. Я не оказываю сопротивления. Я — как ребёнок, беззащитный и безответный. Пожалуйста, возьмите что хотите, но только не причиняйте мне боли сверх того, что вам абсолютно необходимо».
Это расчёт на последние крупицы человечности в других. На их сострадание, жалость, на то, что у них сработает внутренний стоп-сигнал: «Стоп, дальше уже нельзя, это уже слишком». Такой человек, по выражению из знаменитого «Трамвая „Желание“», целиком и полностью полагается на доброту незнакомцев.
Исчезновение как высшая форма защиты
Самая поразительная тактика такого человека — это исчезновение. Нет, он не пропадает физически (хотя иногда и это случается). Он исчезает психологически и эмоционально.
Он говорит партнёру: «Я тебя отпускаю, потому что ты этого хочешь» (хотя партнёр, возможно, ничего такого и не говорил). Заявляет: «Делай что хочешь, мне всё равно, лишь бы ты был счастлив» (при том, что внутри всё сжимается от боли). Его послание миру: «Меня здесь нет. Вы имеете дело с пустым местом. А причинять боль пустоте — бессмысленно и бесчеловечно».
Со стороны это выглядит как полное отсутствие границ, достоинства и самоуважения. И это именно так. Но для него это — гениальный ход. Если я исчезну, то атаковать будет нечего. Я спасаюсь, растворяясь.
Почему это не работает? Порочный круг отвержения
К сожалению, эта стратегия даёт сокрушительный сбой. Окружающие не чувствуют ни любви, ни великодушия. Они чувствуют нечто совершенно иное:
- Небезопасность. Жить рядом с человеком без стержня, без чётких границ — жутко. Его партнёры, дети, коллеги всегда находятся в подвешенном состоянии, никогда не знают, чего ожидать.
- Разочарование и досаду. С ним невозможно выстроить диалог, нельзя договориться, потому что он всегда «за всё».
- Жалость и презрение. Постоянная позиция жертвы, добровольная уязвимость и пассивность постепенно вызывают у других не любовь и не благодарность, а смесь жалости, брезгливости и презрения.
Возникает ужасный порочный круг. Его поведение провоцирует других на агрессию и раздражение. Потом этим людям становится стыдно за свою реакцию, и они либо уходят, либо, чувствуя вину, нападают снова — чтобы заглушить этот стыд. А он, получая в ответ ещё больше агрессии, ещё глубже уходит в свою раковину, что провоцирует новую волну негатива. Вырваться из этого ада практически невозможно.
«Нарцисс-коврик» даёт отпор. И снова проваливается
Рано или поздно терпение лопается. Даже у самого безответного человека, которого все используют как коврик для вытирания ног, наступает момент, когда он говорит: «Всё! Хватит!»
И вот наш «нарцисс-коврик» решает дать отпор. Но как? Здоровых моделей поведения у него нет. Он оглядывается по сторонам в поисках самого эффективного, самого сильного образца для подражания. И его восхищённый взор падает на... психопата.
Да, именно. Того, кто идёт по головам, никого не боится, всех использует и получает от жизни всё, что захочет. Психопат, особенно первичный (лишённый совести и эмпатии, как блестяще описал Роберт Хаэр в своей книге «Лишённые совести» [1]), кажется ему эталоном силы и неуязвимости.
И наш герой решает: «Всё, я больше не милый и безответный. Теперь я буду жёстким, бессовестным и буду всех использовать!» Он начинает играть роль психопата. Но проблема в том, что это — лишь роль, маска. Внутри-то остаётся всё тот же ранимый, полный страхов человек.
Его попытки быть «крутым» выглядят неестественно, карикатурно и, в конечном счёте, снова проваливаются, вызывая ещё большее недоумение и отторжение у окружающих.
Сердце проблемы: экзистенциальное поражение
Так кто же он на самом деле? Демон-манипулятор или несчастная жертва?
Скрытый нарцисс — это трагическая фигура. Это не злодей, а глубоко сломленный, потерпевший поражение человек. Его коренная проблема — тотальная неэффективность. Он не верит, что может своими действиями влиять на мир, добиваться желаемого, добывать «психологическое топливо» — любовь, признание, уважение — здоровыми способами [2, 3].
Его суть — это очищенная неудача. Даже самые простые жизненные цели — сохранить отношения, удержать работу, защитить своё достоинство — для него оказываются неподъёмными. Он знает о своей несостоятельности и от этого страдает ещё сильнее.
В итоге он проигрывает всё. Люди быстро понимают, что нормальных, взаимных отношений с ним не построить, и переходят к чисто прагматичным, товарно-денежным отношениям: «Я тебе даю это, ты мне — то». Его используют, выжимают все соки и бросают. Его предают, потому что он, по сути, не предлагает миру ничего ценного, кроме своей покорности. А главное — он не предлагает себя, потому что за горами защит никакого настоящего «Я» и нет.
Его жизнь — это бесконечная попытка контролировать боль через исчезновение, угодничество или неумелую имитацию силы. Но все эти стратегии ведут в тупик. Он оказывается в полной изоляции, окружённый лишь стеной жалости, презрения и собственного невыносимого одиночества.
Это — цена невидимости. Цена жизни, в которой проще стереть себя, чем рискнуть быть собой и быть уязвлённым.
Источники и для чего углубляться:
- Роберт Хаэр, «Лишённые совести» — если хотите понять феномен психопатии, это классика. Книга читается как детектив, но основана на серьёзных научных исследованиях.
- Сэм Вакнин, «Злокачественная самовлюблённость» — один из самых известных и спорных трудов о нарциссизме, написанный человеком, который сам диагностирует у себя это расстройство. Жёстко, бескомпромиссно, много инсайтов.
- Работы Элинор Гринберг — известный психотерапевт, которая специализируется на расстройствах личности и очень доступно объясняет их механизмы.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
P.S. Заблудившийся в себе: притча из Упанишад
И напоследок — одна история, которая пришла на ум. В древних Упанишадах есть притча о сыне великого царя, который в младенчестве был потерян и вырос среди лесных людей, не зная о своём происхождении. Он считал себя нищим и жалким, жил в страхе и унижении, пока один мудрец не указал ему на его царскую природу. «Ты не нищий, — сказал он. — Ты — наследник престола. Твоё место не здесь, в грязи, а во дворце».
Услышав это, юноша не просто удивился — он взбунтовался. Идея показалась ему такой чудовищной, такой пугающей и не соответствующей его жалкой самооценке, что он… набросился на мудреца с кулаками. «Лжец! — кричал он. — Ты насмехаешься надо мной! Я знаю, кто я! Я — червь, я — прах, я — ничто!»
Он предпочёл привычную грязь и унижение риску оказаться достойным. Потому что быть царём — это ответственность. Это значит видеть себя, принимать решения и нести за них ответ. А быть «червём» — удобно. Можно винить в своих бедах всех вокруг, можно ни за что не отвечать и можно бесконечно жалеть себя.
Так и наш «скрытый нарцисс». Где-то в глубине души он чувствует, что мог бы быть «царём» — цельным, сильным, уважаемым. Но это так страшно, что проще продолжать играть в «исчезновение», в «коврик», в «угодника» — лишь бы не брать на себя груз собственной жизни. Он скорее поверит в то, что он — неудачник по своей природе, чем рискнёт признать: возможно, он просто заблудился и принял свою клетку за весь мир.
Ирония в том, что его мучения — это часто муки неузнанного монарха, который бьётся головой о стены своей тюрьмы, сам же её и выстроив. А ключ-то — всегда был у него в кармане. Просто выглядел он слишком по-царски, и его было страшно взять в руки.
Возможно, каждый из нас в чём-то похож на того юношу. Готовы ли вы перестать бить того, кто говорит вам о вашем достоинстве? 😉
P.P.S. О кнопке, которая меняет всё (справа внизу ➡️⬇️)
Вы обратили внимание на кнопку «Поддержать» справа под статьёй? Она кажется неприметной, но её роль трудно переоценить. Позвольте мне объяснить почему.
Каждая такая статья — это не просто «мнение». Это десятки часов работы: анализ сложных психологических концепций, изучение академических источников (вроде тех, что указаны выше), попытка «перевести» сухой язык науки на человеческий — чтобы было и понятно, и полезно, и без упрощений.
Авторское время — невосполнимый ресурс. Его можно потратить на всё что угодно. Но когда вы поддерживаете канал донатом (даже самым скромным), вы делаете нечто большее, чем просто финансовый жест.
Вы голосуете рублём. Вы говорите: «Эта информация была для меня ценной. Я хочу, чтобы такой контент появлялся и дальше». Вы напрямую создаёте у автора интерес и возможность тратить силы на поиск именно той информации, которая приносит реальную пользу вам и другим читателям.
Это не «оплата за статью». Это — со-творчество. Ваша поддержка — это сигнал, что наши с вами ценности совпадают: глубина вместо поверхностности, уважение к интеллекту читателя вместо упрощений, искреннее желание разобраться в теме, а не просто собрать лайки.
Поэтому если вы почувствовали, что этот материал что-то прояснил для вас, дал новую перспективу или даже помог кому-то из ваших близких — будем бесконечно благодарны, если вы поддержите канал. Эти средства будут направлены на то, чтобы таких исследований становилось только больше.
С искренней благодарностью за ваше внимание и доверие.