Созависимый человек не так прост, как кажется. Помимо того, что он поглощён поведением ближнего своего и неотвязно преследует цель по контролю этого самого поведения, у него имеется ещё целый ряд примечательных характеристик. Например, созависимый человек «употребляет» другого человека точно так же, как зависимый употребляет некое вещество. Что это всё означает – будем разбираться в сегодняшней и последующих статьях.
А пока отвечу на вопрос, которым вы можете задаваться уже сейчас или зададитесь по мере чтения статей на тему созависимости. Для чего вообще в этой теме разбираться, зачем изучать характеристики этого состояния и поведенческие особенности созависимых людей?
Ответ есть у меня. Дело в том, что сам термин «созависимость» давно уже выскочил за тесные рамки ситуации отношений/проживания с человеком, который страдает зависимостью от чего-либо. Созависимое поведение в том или ином контексте присуще многим из нас. И при встрече с определенными людьми, многие из нас вполне расположены включаться в соответствующую игру. Это первое.
А вот и второе: созависимость психологами благополучно отнесена к категории заболеваний, как и зависимость. Обе они могут черпать свои силы в едином источнике (об этом мы поговорим отдельно). А любая болезнь, будучи игнорируемой, имеет свойство усугубляться. Кроме того, в эту же копилочку факторов добавляется и то, что созависимость нередко является следствием детских травм, а то и комлексной травматизации. Где травма – там и защитные механизмы. Какой же механизм является ведущим при созависимости? Отрицание.
Созависимые люди замечены за такими утверждениями как: «Да я-то всё понимаю, что вы мне это всё объясняете?! Вы ему объясните, видите же, что с ним творится! Он меня не слышит, не хочет услышать! У меня-то всё в порядке, это у него проблемы!». Иными словами, созависимые настолько поглощены состоянием другого человека, что наличие у себя похожей в общем-то проблемы и отдельной, вполне узнаваемой симптоматики они будут отрицать до последнего. Но признание есть первый шаг к выздоровлению.
И еще один важный пунктик в пользу изучения темы созависимости: многие отдельные симптомы, которые человек осознаёт, которые его беспокоят – как раз и являются частью этой общей картины. А так как человек их в общую картину складывать не желает, то и справиться с ними по отдельности ему не удается. Что же это за симптомы? Например, вечная фоновая тревога, раздражительность, неудовлетворенность собой и происходящим вокруг, депрессивные состояния, навязчивые действия – ритуалы и т. д.
Ну и конечно же, следует иметь в виду, что симптомы созависимости у разных людей могут присутствовать в разном объеме.
Перейдём же к сути.
О самом опасном – в первую очередь. Из-за поглощенности всем, что связано с зависимым близким, созависимый человек нередко игнорирует собственные жизненно важные потребности.
Что здесь первым делом приходит в голову, по крайней мере, в мою? Сон. Созависимые время от времени проводят бессонные ночи в ожидании второй половинки, которая бродит неизвестно где, и которая способна объявиться под утро в самом живописном образе. Про обзванивание больниц и прочих учреждений – пример хрестоматийный, всем известный. Но и в целом сон у созависимых людей со временем становится весьма беспокойным и прерывистым. А значит, стабильно нарушается одна из базовых потребностей.
Еда. Созависимый спасает, заботится, решает проблемы ближнего и за всем этим не успевает даже нормально поесть. Часто это перекусы на лету, механическое пережёвывание пищи, поскольку голова всё время занята чем-то очень сложным и требующим немедленного реагирования.
В целом всё, что касается заботы о теле, о здоровье, в том числе и душевном, проходит мимо многих созависимых. Они способны долгое время игнорировать неприятные ощущения в теле, поскольку всегда есть «проблемы поважнее». Истоки этого феномена обнаруживаются в принципиальном отсутствии у созависимых уважительного к себе внимания и навыка воспринимать самого себя всерьез. Что, по совместительству, является частым следствием детства, проведенного в семье, где был зависимый от чего-либо человек. В общем-то, понятно, что созависимость плотно пересекается с такой категорией как «Взрослые дети зависимых родителей», а также дети из дисфункциональных семей в целом.
Следующее, что отличает созависимого – он позволил и продолжает позволять поведению другого человека/других людей влиять на себя, на своё состояние в весьма значительной степени.
Вот, кстати, к слову о состоянии. Созависимость – это действительно специфическое состояние поглощённости, озабоченности другим человеком, эмоциональной, а то и социальной зависимости. Но вдобавок к этому настроение и самочувствие созависимого может кардинально меняться из-за того, что сказал, сделал/не сделал, выбрал/не выбрал другой человек.
Мы все, понятное дело, живём не в сферическом вакууме и на всех нас в какой-то степени влияют другие люди – близкие и не очень. Как и мы на них. Но в случае созависимых это влияние бывает настолько сильным, что способно поглощать их, побуждать надолго фиксироваться на произошедшем. Оно способно поменять тот прежний курс, которому следовал созависимый человек, на совершенно иной. И касается это не только самых близких, но и просто знакомых им людей.
Давайте приведу пример, чтобы было понятнее. Я, положим, выхожу сегодня из дома в самом прекрасном расположении духа. У меня случилось что-то хорошее, может быть, даже это хорошее случилось благодаря мне самой. Я уверена в себе и в том, что этот день прекрасен. И тут я встречаю какого-то знакомого, который что-то такое мне говорит, что застрагивает меня настолько сильно, что моё распрекрасное состояние незаметно для меня самой меняется на прямо противоположное. И вот я уже фиксируюсь на его словах, ничего меня не радует, все мои достижения как-то сразу размываются и иду я себе дальше с поникшей головой, максимально поглощённая новыми, неприятными переживаниями.
Вот о такой фиксации, о максимальной степени влияния другого человека на состояние и настроение как раз и идёт речь в случае с созавимостью. Настроение созавивисимого подчас болтается будто флюгер на ветру.
Почему так происходит? Почему другой человек вот так запросто может сбить созависимого с ног?
Потому что у созависимого слабая, шаткая опора на себя. Опирается он, преимущественно, на других и воспринимает их зачастую гораздо серьёзнее. А следовательно и то, что говорят или демонстрируют своим поведением/намёками/позой/выражением лица и пр. другие люди, кажется ему гораздо более серьёзным, чем собственные чувства и собственное мнение. Конечно же, всерьёз невозможно взять да и признать: «Да, я считаю, что другие люди ценнее, важнее и к ним я отношусь серьезнее и уважительнее, чем к самому себе». Только признавай – не признавай, а в этом и кроется подчас причина фиксации на том, что сказал или сделал другой человек, а также бесконечное застревание во внутренних диалогах с этим Другим.
Итак, эту часть повествования я завершаю. Самое интересное оставлю на потом. Завтра выйдет продолжение материала о созависимости.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!