Ваша дочь-подросток кричит, что вы ее не понимаете, и захлопывает дверь. Вы пытаетесь говорить — вас не слышат. Знакомо? История Валентины и ее 14-летней дочери Кати — как раз об этом. Вместо разговора о проблемах с информатикой — скандалы и обвинения. Катя чувствовала себя неудачницей, а Валентина, конечно же считала себя самой плохой матерью в мире. Порочный круг внутрисемейного конфликта.
Как психолог, выступая медиатором, я смогла разработать алгоритм действий для мамы, в диалоге с дочерью. Алгоритм оказался эффективным, поэтому я хочу поделиться им со своими читателями, у которых есть подростки в семье. Он сводится к трем простым, но мощным шагам. Этот алгоритм ломает схему конфликта и возвращает диалог.
Алгоритм 3 шагов: От конфликта — к контакту
ШАГ 1: Остановитесь, замените реакцию на любопытство.
Ваша первая задача — разорвать собственную привычную автоматическую реакцию («Как ты со мной разговариваешь?!»). В момент накала страхов сделайте глубокий вдох и задайте единственный важный вопрос себе: «Что ОНА сейчас чувствует? Какая боль стоит за этой агрессией?». За хамством всегда скрываются страх, неуверенность или бессилие. Катя не хотела обидеть — она панически боялась признаться, что не справляется.
ШАГ 2: Перезагружаемся. Дайте право на паузу.
В состоянии аффекта мозг не воспринимает логику. Не пытайтесь говорить «по-хорошему» сразу. Объявите тайм-аут: «Я вижу, мы обе злы. Давай сделаем паузу на час и остынем. Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готова». Это не капитуляция, а стратегическая пауза. Она показывает уважение к эмоциям ребенка и дает всем chance успокоиться.
ШАГ 3: Инициируем диалог,выбирая взрослую позицию. Говорите «Я», а не «Ты», но не давите на подростка. Предложите помощь и подождите. Через пару часов, предложите еще раз. Предложите с паузами несколько раз.
Когда вы вернетесь к разговору, забудьте обвинения. Вместо «ты-сообщений» («ты неважна», «ты неуважаешь») используйте «Я-сообщения». Говорите о своих чувствах и предположениях:
Вместо фразы: «Ты совсем перестала учиться!» Сделайте глубокий вдох, выдержите паузу, раз, два, три... и скажите спокойно: «Я беспокоюсь, когда вижу твои двойки. Мне кажется, ты устала или что-то не получается. Давай разберемся вместе?».
Эта фраза ключ и якорь к вниманию подростка. Подросток обязательно снимает в такие моменты оборону и превращает вас из обвинителя в союзника. Вы не атакуете, а предлагаете помощь. Именно так Валентина узнала, что репетитор по информатике не сработался с Катей, и они вместе нашли нового.
Эти три шага помогут вам восстановить контакт с вашим подростком, пусть они вам пригодятся и станут хорошим фундаментом, на котором потом можно договариваться об учебе, правилах и мотивации. Начните с первого шага — с паузы и вопроса «что он чувствует?». Это и есть тот самый мост через пропасть непонимания.