Как психолог, много лет посвятивший изучению подростковой психики, я часто думаю, что современное поколение подростков живет в условиях уникального стресса, с которым не сталкивались их родители. Их «переходный возраст» - глубокий и неизведанный океан с непредсказуемыми течениями и штормами, навигация по которому требует невиданной ранее внутренней прочности и родительского терпения, социальной поддержки со стороны близкого окружения. Мы же все с вами были маленькими детками, подростками. Ну вспомните сейчас свой подростковый возраст. Да, мы жили в других условиях, у нас было другое время, другие ценности. Ведь все человечество меняется, люди разных поколений -разные. То, что для нас взрослых сегодня -легко, для наших подростков- непосильный труд.
Главный парадокс, с которым сталкиваются наши подростки сегодня, — это парадокс гиперсвязности и тотального одиночества. Технически подросток связан со всем миром — у него в кармане друзья, новости, знания и развлечения. Но эта постоянная включенность рождает глубочайшее экзистенциальное одиночество.Конечно, виртуальный мир предлагает бесконечный выбор масок для самопрезентации: можно примерить любую личность, стать кем угодно. Но за этим многообразием теряется подлинное «Я», размывается ответ на главный вопрос этого возраста: «А кто я настоящий, когда выхожу из сети?». Это рождает новую форму зависимости — не от вещества, а от внешней валидации, от лайков, одобрения и соответствия цифровому идеалу. Подросток оказывается в зависимости от алгоритмов, которые диктуют ему, что быть модным, а что — нет, формируя иллюзию выбора при фактическом его отсутствии.
К этому добавляется тирания идеала и перманентный страх ошибки. Лента соцсетей — это бесконечный парад идеальных тел, идеальных путешествий, идеальных оценок и отношений. Живая, реальная жизнь на этом фоне кажется ущербной и не дотягивающей, что создает колоссальное давление и искажает восприятие себя. Это давление выливается в два главных страха современного подростка: страх осуждения (FOMO — Fear Of Missing Out, боязнь что-то упустить) и страх неудачи (зачем пробовать, если можно проиграть, а твой провал будет немедленно зафиксирован и выставлен на всеобщее обозрение?). Этот перфекционизм парализует волю и убивает мотивацию, заставляя выбирать бездействие как единственный способ избежать провала.
Так где же выход? Как мы, взрослые, можем помочь им построить тот внутренний стержень, психологическую устойчивость, которая позволяет не просто выживать в этом океане, но и уверенно плыть вперед? Эта способность называется жизнестойкостью (hardiness), и ее, как мышцу, можно и нужно тренировать, формировать, взращивать.
Вот несколько опорных точек, на которые можно опереться:
Создайте растущей личности безопасное пространство без осуждения. Самое важное, что мы можем дать подростку, — это безусловное принятие дома. Место, где можно упасть, ошибиться, показаться слабым, сморозить глупость или просто помолчать — и не получить за это оценку или упрек. Где его любят не за пятерки и победы, а просто потому, что он есть. Это его тыловая база, его крепость, куда можно всегда отступить для перегруппировки сил.
Сместите фокус с результата на процесс и усилия. Перестаньте первыми делом спрашивать «Что ты получил?». Спросите лучше: «Что нового узнал?», «Что было самым интересным?», «Как ты справился с трудностью?». Хвалите не за оценку, а за приложенные усилия, настойчивость, найденное решение. Это учит ценить сам путь, а не только финиш, и делает неудачу не приговором, а всего лишь этапом обучения.
Будьте «надежным берегом», вы-причал, это к вам должен бежать подросток, когда ему трудно, чтобы найти поддержку и от вас он должен отталкиваться, как от ресурсного островка, преодолевая неуверенность и страхи. Наша роль взрослого: учителя, родителя, наставника, преподавателя — не управлять подростком, как лодкой, крича в рупор с берега, куда ему плыть. Наша роль — быть тем самым маяком, надежным и непоколебимым, к которому он всегда может обратиться за ориентиром. Давайте поддержку, но позволяйте ему самому держать штурвал и принимать решения. Это укрепляет его веру в собственные силы.
Подростковый возраст был и остается временем бури. Мы не можем изменить погоду в этом большом океане, но мы можем дать нашему подростку надежный навигатор, крепкую лодку и уверенность в том, что он справится. Именно ваша вера в него станет тем якорем, который не даст утонуть в самых бурных водах.