Бессмысленное по сути занятие - пытаться понять смысл жизни и тем более осознать принцип мироустройства в земном мире. Не дано это никому, состоящему из крови и плоти. Эта одёжа и служит своеобразным узилищем для души, через которое ничто не дойдёт в истинном свете до неё. Лишь то, что мы называем внутренним чутьём, интуицией, слегка выдаёт, и то не для всех, этот самообман, когда тело позиционируют нам как основу всего.
Я четыре раза был на похоронах близких и однажды на похоронах малознакомого мне человека. Был тогда случай в последнем классе, когда хорошая с виду девочка, как это исторически заведено, тайком встречалась с откровенным придурком. Такие обычно добиваются своих жертв, а даже умные девочки часто идут на эту уловку. Ну и однажды он её просто задушил у неё же дома, когда она решила прогулять информатику и встретиться с ним втайне от родителей.
Честно говоря, меня тогда это не сильно тронуло. Я практически её не знал. Класс только что обновился, но по-человечески, конечно было жаль столь юную жизнь, а особенно её родителей. Помню Дима ещё меня торопил, мол, чего долго у могилы стоять, а мне было как-то неудобно и я ему говорил, что надо хотя бы приличия ради постоять. Всё-таки здесь были и родители погибшей. Ну Дима был по сути прав. Чего стоять? Её самой уже тут не было. Да и связи между нами никакой не было. Мы были абсолютно чужими людьми, а потому такие похороны переживаются легко, если не говорить о самой обстановке.
Но спустя три года я был уже на похоронах самого Димки. Совсем другая история и совсем иные ощущения. Полный ступор и какая-то рассеянная растерянность. Но, знаете, у меня не было никакого давящего чувства, не было нахлынувших слёз. Я был абсолютно спокоен, даже когда смотрел на его тело в гробу и видел как этот гроб опускают в могилу. Было даже непонятно и неловко - друг, а не переживает, не убивается. Даже сторонний знакомый наш со школы ушёл, заливаясь слезами, и потому я просто отошёл в сторону, чтобы подумали, что и я давлю в себе слёзы. Но их не было.
Не было их и когда хоронили бабулю. Да, у нас тоже, к сожалению, не было тесной связи. Бабуля предпочитала держаться обособленно, но всё равно это был родной человек. Однако, повторюсь, это не было таким ударом, как похороны лучшего друга.
Когда хоронили Рэмок, то боли было куда больше. Потому что та самая незримая крепкая связь...
Но не было также слёз ни на похоронах Папы, а потом и Мамы. Дело в том, что уже на похоронах Папы мы поняли, что его настоящего уже ничто не связывает с этим телом. Мёртвое тело всегда выглядит как... вещь. Оно никогда не похоже на того живого, с которым было связано долгие годы. Костюм на вас и костюм на вешалке, грубо говоря, выглядит совершенно по-разному. Так и с нашими телами. Без души - это просто отслужившая свой срок материя.
Конечно, слёзы были потом. В тайне. В тишине. В уединении. Но не с телом они были связаны, не с тем, что хоронили, а с образом того человека, той родственной души. Поэтому даже Мама не плакала на похоронах Папы и вела себя невероятно стойко. Не представляю что у неё творилось внутри, но безусловно, понимаю, что слёзы лились незримо и тихо в её душе, заполняя сердце. А по-настоящему она плакала когда никто не видел. Настоящие слёзы - они такие. Не напоказ.
И думается мне, что сбрасывая эту нашу одёжу, нам открывается то, что всё это время пребывания в ней, было от нас сокрыто. Я могу об этом догадываться и по тем ярким снам, что видел сразу после смерти близких, по той обстановке что представала там.
Сразу скажу, что не верю во все эти бредни, уж простите, про гаввах и архонтов, которые нынче активно впаривают в неприкаянные сознания, и уж тем более во все без исключения религиозные байки, способствующие лишь деградации души, в эти бесконечные перевоплощения и исключительно в земном мире, но полагаю там есть свой чёткий порядок. Во всех случаях, там было спокойно и светло, но все ушедшие куда-то собирались... Куда-то выше...
Не знаю кто или что там всем руководит, но насекомых я там точно не видел. Создаётся лишь впечатления, что все наши земные заботы и тревоги покажутся нам сущим пустяком, как те самые переживания при сдачи каких-нибудь вступительных или выпускных экзаменов, которые нам казались в своё время самым ужасным испытанием.
Получается мы выполняем здесь какую-то работу. Не знаю. Может не так выразился, но наша жизнь здесь лишь звено из бесконечной цепи, начало которой и тем более конец нам не познать, хоть ты тресни.
Да, это походит на эксплуатацию и какой-то каторжный труд, когда многим пребывание здесь не доставляет ровно ничего, кроме боли и страданий, но они обязаны тянуть, что называется, лямку.
Но как в детстве часто, засыпая, я пытался себе представить границы космоса, и у меня буквально едва ли не ломалась голова от этих попыток, так и этот мир так и останется лишь этим миром для нас. А всё остальное - лишь наши догадки, фантазии и... быть может совсем чуть-чуть настоящей, истинной нашей памяти души...
Ну, по такой жизни и таким её тенденциям, я предполагаю, что достаточно скоро мы всё узнаем сами лично. Я имею в виду людей, к примеру. Эти-то, радующиеся такой жизни... для них будет наверняка совершенно иной аттракцион невиданной щедрости.
А пока идём вперёд. Сил нам всё достойно преодолеть.