Сегодня поговорим про семьи, в которых казаться идеальными важнее истинных отношений
Вспомните фильм «Один дома». Там показана большая дружная семья, где родственники друг с другом общаются, проводят вместе праздники. Их дом – самый рождественский на улице.
При этом мистер и миссис Маккаллистер не принимают во внимание чувства детей, они не включаются в решение конфликтов. Кевину предъявляют, что он плохо себя ведет и наказывают. Когда осознают, что Кевин пропал, они не поддерживают друг друга и не успокаивают других детей. Но визуально – это очень правильная семья: много детей, есть достаток, родители вместе.
Сериалы «Почему женщины убивают», «Отчаянные домохозяйки», «Ванда/Вижн» построены на идеальной картинке. Ситуации, когда окружающие могут узнать о проблемах в семье, вызывает у героев панику, злость и стыд.
Я думаю, вы вспомните еще много похожих примеров из фильмов, книг или реальной жизни.
Такие семьи называют фасадными. Представьте красивый дом. Добротный забор, ухоженный сад, есть беседка – мечта! А внутри недоклеенные обои, отсутствие отопления и грязные полы. Обитатели этого дома не проводят время вместе, у них нет традиций, они не интересуются делами друг друга. Но «фасад» идеальный.
Для хозяев этого дома очень важно, какое впечатление они производят на окружающих. Они со всеми поддерживают хорошие отношения, их дети не хулиганят и оказываются примером для окружающих. Большое внимание уделяется работе и материальному. Речь не про достаток и богатство. Ведь можно быть просто «трудолюбивыми» и уже получать социальное одобрение.
Психологический климат идеальной семьи
- Картинка важнее, чем чувства. На отдыхе будут стараться сделать счастливую фотографию и не важно, что для этого было заставлять и кричать. На людях хвалят друг друга и детей, но один на один никогда
- Ригидные роли. Есть четкое понимание функций «отца», «матери», «ребенка». Они нерушимы. Отец не может не приносить денег, мать устать, а ребенок баловаться
- Запрет о чувствах. В такой семье нельзя обсудить, что «Мне грустно», «Я злюсь на Катю», «Я несчастлив». Разговоры только о быте и материальных потребностях
- Страх осуждения. Фразу «А что подумают люди?» слышат чаще, чем «Как ты себя чувствуешь?». А еще из такой семьи могут выгнать, чтобы «не позорил»
- Одиночество. Даже за семейным застольем нет единого, душевного настроения. Каждый сам по себе, нельзя обратиться за помощью. С проблемами нужно справляться самостоятельно
- «Скелеты в шкафу». Есть секреты, о которых все знают, но не говорят. Например, ребенка поставили на учет; проблемы с деньгами; ссоры с родственниками из-за наследства
- Никаких разногласий. Конфликты не решаются, а замалчиваются. Делиться проблемами с кем-то помимо семьи нельзя, ведь «вынесешь сор из избы»
Как формируются фасадные семьи?
За стремлением построить «идеальную семью» стоит нарциссическая травма. Это когда с рождения ребенок не имеет значения как личность. Да, его кормили, одевали, обучали, но игнорировали эмоциональные потребности. Слезы и боли ребенка воспринимаются как манипуляция или каприз. Страхи – это слабость. Желание и мечты – что-то ненужное и инфантильное. В кризисных ситуациях нельзя получить поддержку и принятие, только порцию критики.
С такими родителями нельзя быть ребенком. Ведь дети часто выдают секреты окружающим. А еще они шумят, пачкают вещи, болеют и доставляют много хлопот. Чтобы выжить в такой семье, нужно делать так, как хотят родители. А так как не хотят, не делать, иначе выгонят. Тогда будешь «умницей», «помощником», «лучшим ребенком»
Весной и осенью очень легко определить такую семью по истерике родителя, что ребенок наступил в лужу, балуется, и теперь будет неопрятно выглядеть.
В конечном итоге ребенок не знает, что такое любовь, семейный уют, веселый досуг. Ему не ведомы традиции ужинать вместе или дарить приятные, а не дорогие, подарки. Ему не читают сказки перед сном, не успокаивают, когда приснился кошмар, не сидят рядом во время болезни. Забота и принятие – это что-то очень формальное.
А дальше такой уже выросший ребенок встречает партнера из подобной семьи. У них рождаются дети, и они передают эту травму дальше.
Почему человек, страдая в родительской семье, продолжает жить так же?
Все просто, он не знает, как по-другому. Он не «увидит» дружеских и теплых отношений. Друзья должны же тоже быть социально одобряемыми. Да, они могут кинуть в любой момент, но зато у них работа хорошая. Он будет работать в компании, где будут только требовать. Он выберет партнера, который способен поддерживать фасад.
В терапии сразу видно такие семьи. Иногда спрашиваю: «А как вы думаете, почему у вас столько боли и проблем?» Ответом будет, что человек сам как-то к этому пришел. А семья-то у него хорошая.
Только посмотрев на свою родительскую семью трезво, прожив эту печаль, можно разорвать замкнутый круг. Это сложно, зачастую долго и, если честно, моментами болезненно.
Но чувство любви, возможность быть понятым и принятым стоят того
Автор: Евгения Георгиевна Пучкарева
Психолог, Отношения Личные границы
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru