⭐ Забавные истории
**Сегодня едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: "А теперь послушайте прогноз погоды..."
Супруга делает приемник тише и говорит:
— Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и завтра будут неб@боприятные дни.
— Какие?
— Неблагоприятные...
Посмеялись.**
⭐ Забавные истории
**В станице, где все друг друга знают, слухи летят быстрее распоряжений.
Однажды под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно на какой срок. Подтвердил слухи завмаг Анатолий, велев завтра не пускать покупателей.
Наутро я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил на калитку магазина.
— Ты что, с ума сошёл? — заорал Анатолий, — ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».**
⭐ Забавные истории
**Пригласил друг меня на дачу, спросил:
— Вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
— Как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю — и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…**
⭐ Забавные истории
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...
⭐ Забавные истории
**Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку.
Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.**
⭐ Забавные истории
**Недавно я уговорила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только привезли её домой, она родила четырёх котят.
Теперь мы называем её троянский коть.**
⭐ Забавные истории
**У меня есть хороший знакомый — умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит к начальнику и просит материальную помощь по случаю рождения шестого ребёнка.
Начальник: — Шестой..! Костя, да ты с неё небось не слезаешь!
Костя скромно: — Да нет, только вот в шестой раз и залез.**
⭐ Забавные истории
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. Медсестра интересуется, что произошло.
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах работал. А котёнок игривый, пока я белил, поиграть решил и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
— А с рукой-то что?
— Да санитары ваши, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались, что случилось.
⭐ Забавные истории
**Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька, далеко за 70, просит продать ей Эвтаназию.
Знакомая вежливо спрашивает: зачем и почему. Бабушка рассказывает: была недавно у врача, он меня осмотрел, послушал и пошёл советоваться с другим врачом. Тот тихонько сказал: "да тут уже только эвтаназия поможет".
Но врач выписал другую фигню, почему-то. Бабушка пьёт — не помогает.**
⭐ Забавные истории
В одной артистической компании зашёл разговор о семейной жизни, особенно о разводах среди людей искусства. Когда пришёл черёд Леонида Куравлева, он сказал:
— Женщина, когда выходит замуж, мечтает мужа изменить, но редко получается. Мужчина, когда женится, мечтает, чтобы женщина осталась такой же. И здесь он ошибается, поэтому происходит взаимное разочарование.
⭐ Забавные истории
**Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры.
Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю: конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли.**
⭐ Забавные истории
**Ехал сидя в полной маршрутке. Стоящие бабули начали подначивать меня уступить им место. Я не обращал внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка.
На своей остановке спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив: заткнул их всех и стало стыдно. Только вот как ох…еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей.**
⭐ Забавные истории
**Прописали собаке лекарство. Нужно давать не меньше чем за полчаса до еды.
Процесс: открываю пасть, кладу таблетку ближе к корню языка, зажимаю рот, дожидаюсь пары сглатываний, даю лакомство.
Вчера открываю дверь, краем глаза вижу: собака, думая, что не вижу, сплёвывает таблетку в уголок…**
⭐ Забавные истории
**Товарищ вернулся из командировки в Индию. Долго готовился, предвкушал восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню, архитектуру, прелестных смуглых индианок…
Спрашиваю: — Ну как тебе Индия? Какие впечатления?
— Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.**
⭐ Забавные истории
**Стою на почте минут 20. Возле стола стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка. Я задолбался, сел на стол.
Те, кому больше всего надо, начинают возмущаться:
— Вот хамло, на столе сидеть нельзя!
— Ну так стульев нет!
— Принеси из дома и сиди!
— Дома тоже нет!
— Дома тоже на столе сидишь?
— Да!
— Значит, так мама воспитала, фу!
— Мама бросила, когда мне было 7 дней, воспитывало государство.
Первый раз заставил замолчать столько ворчливых!**
⭐ Забавные истории
**Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около 90.
Идёт по деревне, видит, как мужики в поле сидят. Спрашивает, почему не работают. Отвечают: трактор сломался.
Прабабка не растерялась: обматерила мужиков, починила трактор и пошла дальше за хлебом. Вся деревня долго о ней говорила.**
⭐ Забавные истории
**Мой муж стал очень ревнивым. Проверяет, где я была и т.д.
Вчера родители привезли нам раков. Я с четырёхлетним сыном кормлю их хлебом. Муж за столом ужинает. Сын наблюдает и говорит:
— Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!**
⭐ Забавные истории
**Лет 10 назад с друзьями захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу.
Стоя на эскалаторе, достаю карточку, чтобы положить в сумку — а это колода карт. В руках туз червей.
Немая сцена. Я спрашиваю друзей: — А как же тетенька?! Почему пропустила?
Один из них спокойно: — Кто их там в метро знает? Может, сегодня черви — козыри.**
⭐ Забавные истории
**Парень ходил в питерский зоопарк. Подошёл к клетке со слоном. Слон методично поедает печенья, протягивая хобот к бабушке с кулечком печенек.
Печенья закончились, слон доверчиво приблизил хобот. Бабулька берет одной рукой хобот, другой высыпает все крошки.
Ей бы вот в нос крошек напихать. Слон чихнул на старушку — и у него тоже сопли, и немалые.**
⭐ Забавные истории
**Мой сосед — профессиональный боксер. Не смог закрыть кредит, пришли коллекторы.
Не знаю, о чём спорили, но вечером я увидел его с фингалом.
— Что случилось, сосед? Они сильнее оказались?
— Да не, сосед. Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.**