12-ый день, как я нахожусь в деревне...
Мы сделали свои дела, что нужно было в доме , осталось несколько штрихов.
Речь сегодня пойдет о моих отношениях длиною почти в 7 лет. В этой статье я писала про несколько сеансов с психологом , ну и соответственно начало наших отношений, которые начались в 2019г.
Сейчас я не хожу к психологу, координально поменялось много чего, да и болезнь кота выбила из колеи, поэтому пока средств на оплату данной услуги нет. Да и моя психологиня переехала в августе в Калининград, поэтому в любом случае, нужно искать будет другого специалиста. Пока выход мой: послушать или почитать книги на психологическом уровне. Одна из уже прочтена .
Вот сейчас решу вопрос с отношениями, придумаю план действий, ведь в последнее время обеспечивал семью , мой молодой человек, моего финансового вклада не было, лишь бытовая рутина на мне.
Несколько дней назад, проснувшись утром, я поняла, что не хочу возвращаться домой, а если быть точнее в город. Мне плохо в этих отношениях, зная, как на все реагирует мой молодой человек, я чувствую себя, как птица в клетке. В подробности даваться не буду, просто морально тяжело. Просто, когда я тратила свои нервы и силы на борьбу с его алкозависимостью, потеряла себя... Но продолжала работать с ним и верила в него. Можно сказать, что получилось, на это ушли годы... В этом году все стало вроде налаживаться, перспективная, постоянная работа, поднятие в заработной плате, какие-то успехи и вот уже грандиозные планы на жизнь, но я приняла решение расстаться...
Я так часто за все это время наших отношений говорила о расставании, что он принял это в шутку.
Я до последнего надеялся, что ты шутишь...
На самом деле, самой неприятно было от сказанных мною слов. В голове различного рода картины состоящих из наших отношений. Но почему-то, кроме как боли, я ничего нормально не смогла вспомнить. Действительно злопамятная что ли? Прав что ли оказался?
Мое следующее сообщение прозвучало именно так:
Ты можешь расстаться со мной на хорошей ноте? Не обвиняя друг друга не в чем, я и без тебя знаю, что я тоже не подарок. Расстаться без оскорблений и прочего. Я не могу больше с тобой жить, лишь по той причине, что ты когда-то очень сильно обидел меня, я долгое время носила в себе, пыталась простить, но как оказалось не могу. Я больше не могу тебя подпустить к себе.
Естественно, после этого и других сообщений в нашем диалоге начали появляться другие люди, которые вообще никак не связаны с нашими отношениями. Началось расширение зоны конфликта! И тогда, я не выдержала и сказала, что может это у тебя там на стороне кто-то есть, раз ты меня обвиняешь в том, чего я не совершала? И пошло поехало....
Потом я ещё какое-то время думала и написала ему о том, что я не хочу чтоб ты уезжал далеко, ведь его родители живут в другом городе. Предложила вариант снять жилье и пожить раздельно , ведь покапаться в себе, мне и ему не помешало бы. Ведь познакомиться заново друг с другом в другом обличии и с другой стороны никогда не поздно, также и для семей - пожениться заново никогда не поздно! А потом сидела опять и думала, а надо ли?
Ситуация стала накаляться и дабы чтоб не наговорить лишнего я выходила с сети и отвечала на сообщения интервалом в несколько часов. В мою сторону было куча обвинений, как в принципе и всегда. И я не понимала почему так... И что мне делать в такой ситуации. После я поняла, что это перекладывание ответственности, если он меня обвиняет в измене и в общении с кем-то, значит сам не чист. И тут я вспомнила о своем давнем архиве.
Этот архив состоит из скриншотов его переписок, где он состоя в отношениях общается с другими девушками. Я себе все сохранила, ну почему-то никогда к ним не возвращалась ни при каких обстоятельствах, а надо было бы наверное. И я, чтоб прийти в себя и очухать свой мозг это все по новой перечитала, а сегодня их скинула ему. Завязался разговор, который закончился не на хорошей ноте.