Доброго времени суток друзья товарищи. День сегодня максимально был нервный, обычно я всегда такая после сеансов, очень много ресурсов у меня ушло на то, чтобы повариться и покапаться в своем белье с предлогами: а надо мне это? Что мне это приносит ? И какая я здесь?
Я постараюсь максимально в кратце и без воды, но чувствую , что поговорка " краткость сестра таланта " это не про меня, особенно в данное время. Возможно слишком резко и импульсивно получится создать данную статью. Но, даже если и так, удалять и вносить в нее какие-то изменения - я не буду! А уж винить себя за какие-то выводы и подавно. Оправдывать себя как-то я тоже не собираюсь, это мой опыт, моя жизнь, мне с этим жить и мне решать эти проблемы, я никого не прошу брать на себя ответственность за данный текст. Но , если вы разделите со мной мои переживания, горе и радость, будет отдельная благодарность за ваше понимание.
Предыстория :
Кто меня ещё не знает, сейчас расскажу, да я в принципе пока ещё ноу нейм и то, как бы я не хотела заглушить проблему и эмоции , рано или поздно приходит осознание того что, я просто себя обманываю.
Это был далёкий 2019 год, где я решила вступить в свои первые серьезные отношения , начать вести быт, разделять эмоции : горе и радость, быть услышанной и понятой, где просто хотелось человеческого счастья , гармонии и любви.
Первый наш год совместной жизни , честно, я даже не знаю как назвать та, но это точно был не этот самый цветочно-букетный период. В подростковом возрасте интересы были другие , хотелось взрослой жизни, шумной компании , алкоголь, сигареты и внимания, как в принципе и у многих подростков. Но, голова у меня всегда была на плечах, но в какой-то момент я ее потеряла... Это и дало сбой в системе. Какое-то время кроме розовых очков, чувство эйфории я ничего будто бы не чувствовала. И я как и все девочки думала, вот она та самая любовь, которую я искала всю жизнь.
Прошел год, два... Я начала замечать, что у моего молодого человека есть зависимость к алкоголю , изредка на тот момент, я могла позволить себе выпить с ним, в компании, с друзьями,в заведении, на мероприятии , на праздник. Итог, я остановилась, он нет! Мне пришло осознание , что это не жизнь. Тупик.
И я взяла на себя ответственность , спасти молодого своего человека, вбить ему в голову, что это неправильно, что нельзя так жить вечно быть в пьяном состоянии, я устала от этого, мне тяжело видеть тебя таким, я не такой жизни хочу ... Я хочу классно проводить время , культурно отдыхать и общаться со здоровыми классными людьми, найти единомышленников , чему-то научиться и перенять от них что-то, я хочу развиваться, путешествовать, а не это всё...
В тот момент он обещал исправиться. Хватало его ненадолго, потом опять все по кругу, я возненавидела в тот момент его окружение, его брата, что первого, что второго, я возненавидела его работу, потому что , находил даже там себе подобных... И постепенно моя ненависть стала проявляться к нему. Мы расходились и сходились 100500 раз, брали паузы, пытались вносить какие-то изменения , что-то получалось , пока я окончательно не устала от этого всего и так скажем не пустила все на самотёк. Так и оказалась я в психологической ловушке. Это сейчас я понимаю,что я просто брала на себя чужую ответственность.
Прошло ещё время, мы продолжали жить вдвоем этом дурдоме, в ход пошли манипуляции , шантаж, эмоциональные качели. Это все разрушило меня полностью. Чтобы не продолжать жить в этом дурдоме , я стала ставить себя на первое место и мне было это важно, в ответ я слышала, что я неблагодарная, эгоистка и множество других обвинений. И я продолжала жить с этим всем дальше. Я была созависима и я это признаю , хотя долгое время отрицала, потому что не знала, что это такое... И 6 лет сплошной нервотрёпки.
1 сеанс у психолога - знакомство.
24 июня, отчётливо помню эту дату. До этого времени мы продолжали жить вдвоем, что-то налаживалось, что-то рушилось. И я просто так устала , что стала понимать, что ну все, чем дальше в лес , тем больше дров! Что ну не может так продолжаться вечно! Должен же быть какой-то выход. Я правда думала , что я становлюсь какой-то неадекватной, и не понимала то ли мне к психиатру, то ли мне к психологу. Выбрала второе.
Нашла специалиста через знакомую , хотя до этого, честно признаюсь, осуждала людей , которые ходили на эти терапии, отдавая бешенные суммы.
И я всегда задавала вопрос - что сам(а) не можешь справиться ? И чем тебе он поможет? Пустая трата денег!
Я стала понимать людей и полностью их поддерживать только тогда, когда сама столкнулась со своими проблемами , но справиться была не в силах. Вы большие молодцы!
Я нашла специалиста , записалась и и вот 24 июня я уже у нее в кабинете. Было страшно? Да было, но страх был от неизвестности.
Первая наша встреча прошла очень даже хорошо, встреча была знакомство. Мне понравилось. Оттуда я вышла с хорошим настроением и бешеной мотивацией.
2 сеанс у психолога - "Синдром Мамки "
30 июня, вторая наша встреча.
На втором сеансе , мне уже было потяжелее.
Разбирали "Синдром Мамки". И вывод,что я просто доращиваю своего партнёра в возрасте 20+ . Тратя на него все свои ресурсы не получая взамен ничегошеньки. Нет энергообмена. Он маленький ребенок , который не несёт никакой ответственности, а я та самая мамка, которая хочет чтоб этот ребенок стал взрослым и самостоятельным.
И в этот момент я вынесла для себя:
- Он не вырастит и не создаст себе внутреннюю опору, не начнет принимать какие-то решения , пока его оберегают и обеспечивают две матери сразу: я и био.
- Он не станет самостоятельным пока я не поставлю какое-то условие , и если я его нарушу, то это будет звонок , в ход идут манипуляции.
Оказывается мужчины не умеют воспринимать слово "проблема " и это слово нужно заменить на слово "задача" , как в игре для маленьких детей. В общем квест. Практиковали, времени прошло мало, какими-то успехами поделиться не могу к сожалению. Но во мне уже есть понимание, что происходит и почему такое поведение.
3 сеанс у психолога - Единомышленники.
13 июля,состоялась наша третья консультация . Разбирали тему общение и единомышленники. Я настолько погрязла в этих отношениях, что вовсе перестала общаться с людьми и заводить новые знакомства. Когда я ещё работала , я начала бояться общества, но не всегда , а большое скопление людей для меня - это вообще отдельная история , социофоб , некомфортно.
И тогда я приняла решение ходить на встречи , мастер классы какие-нибудь, найти вдохновение. В ближайшее время хочу пойти на какие-нибудь курсы. Пока горит желание , нужно использовать такой момент. Об этом буду рассказывать.
Поэтому интересно если то подписывайтесь , ставьте лайк.
Остальное расскажу в следующей статье и так понаписала тут вам, не факт, что дойдете до конца. А если дочитали, спасибо, надеюсь было интересно. На днях выпущу продолжение ...
Вторая часть тут: