При слове «триггер» мы часто представляем себе нечто грубое и агрессивное. Но парадоксальным образом спровоцировать тревогу или панику может именно проявление любви, нежности, эмоциональной близости и дружеской поддержки.
Это сбивает с толку обоих партнеров (друзей) один искренне дарит тепло, а другой отшатывается в страхе.
Не верите? Зря.
Вот наглядный пример.
Две молодые женщины, назовем их Карина и Люба стали симпатизировать друг другу (их дети ходили в одну детсадовскую группу) и подружились. Они считали себя достаточно продвинутыми в области психологии, по крайней мере знали, что надо говорить словами через рот о своих потребностях.
Целый год отношения развивались, все было в порядке. Но потом одна из них сказала, что что-то она все с Любой да с Любой. Старых подруг забросила.
А еще позже: «Ты единственная кто принимает меня со всеми заморочками и т.п»
Однако после такого откровения отношения со стороны Карины сошли на нет. Она перестала откликаться о предложениях о встречи со стороны Любы.
Начинающаяся дружба распалась.
Почему? История жизни Карины достаточно непростая. Вероятно, с ней произошло что-то подобное описанного ниже.
Глубокая эмоциональная близость требует полной уязвимости. Для психики, пережившей травму (например, отвержение, предательство или абьюз), уязвимость равна опасности.
Она годами выстраивала защитные стены, чтобы больше не страдать. И вот партнер (друг) своим искренним «я тебя люблю», нежным взглядом, душевным разговором, принятием не атакует эти стены, а мягко предлагает их опустить.
Мозг воспринимает это как сигнал тревоги: «Осторожно! Ты сейчас будешь беззащитен, а это больно!». Это попытка психики защитить себя от повторной раны, даже исходящей из добрых рук.
Если мы говорим об отношениях с партнером, то телесная близость, следующая за таким сближением, может стать катализатором, сделав переживание невыносимым. Это не каприз, а бессознательная оборонительная реакция.
Путь к исцелению лежит не через силу, а через терпение и дозированную, медленную практику совместной уязвимости.
Важно создавать безопасное пространство, где партнер может сам регулировать дистанцию и глубину контакта, постепенно учась принимать заботу, не пугаясь ее. Понимание этого механизма — первый шаг к тому, чтобы боль уступила место доверию.
Можно ли было что-то изменить в примере, который я привела здесь?
Может быть, но, на сколько я знаю, Люба, по личным причинам, приняла решение не стучаться больше в прикрытую дверь.
Факты и образы в примере изменены, все совпадения случайны.
С уважением к Вам, Елена Кислова
Автор: Елена Кислова
Психолог, Схема-терапия IFS-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru