Всем привет!
У меня происходит какой-то общий сдвиг в процессе разборок с телом. Грешным делом я уже опасаюсь, что у меня, как у большинства похудевших, возникнет идея "осчастливливать" человечество и срочно стать каким-нибудь нутрициологом. 😁
Шучу. Это вряд ли. Я не способна настолько "поверить в себя". Что точно не готова делать даже за сто тысяч миллионов - брать на себя ответственность за здоровье других людей. А вот с собой почему-то хочется разбираться прицельней. Понимать, что делаю. Меня настораживает, когда я не могу сама контролировать происходящее. Моментом превращаюсь в страуса, и желаю ничего не знать и не видеть.
В последнее время стала приходить к выводу, что мой "синдром людей в белых халатах" и с этим связан тоже. Я не понимаю врачей. У меня ощущение, что они говорят со мной на древнекитайском языке. Помните, здесь вам писала, что уже пару десятков лет имею кардиологический диагноз, но сколько бы не пыталась разобраться, не понимаю, что это и чем мне это грозит. Только здесь в комментариях, мне, наконец, написали так, что я поняла, картинка стала складываться и я почувствовала какое-никакое спокойствие в этом смысле.
Не знаю почему так. Видимо, как в детстве травмировалась, так и не смогла перерасти.
И вот сейчас начался какой-то сдвиг. Очень осторожный. Но стала себя ловить на моментах, когда изучаю "материал". Взяла консультацию врача, дополнительно разбирающейся в добавках, и что-то прям зависла. Раньше бы пошла, тупо купила, что сказано, и начала принимать. А тут что-то все ползаю, изучаю, читаю отзывы, пытаюсь сообразить как это ко мне прикладывается? Как соотносится с нынешним образом жизни? А того ли я хочу? А в этом ли у меня сложности? А не сходить ли мне еще к кому-то? А не сдать ли мне анализы, которые она у меня не попросила.
И для меня это абсолютно нетипично. В иные времена, я бы попыталась сделать, что угодно, чтобы скорее закрыть тему и поставить галочку.
Думаю, что это еще связано с тем, что я получила опыт. Т.е. ярко ощущаю разницу состояний, если все подобрано правильно, и наоборот нет. Взаимодействую с телом более вдумчиво. Прислушиваюсь к происходящему.
И стало складываться это положение вещей как-то само собой. КБЖУ вдруг стали интересовать 🤣 До этого 3.5 года не интересовали, а тут вдруг кажутся важными. Наблюдаю, подсчитываю. Жестко слежу за белком. Сама над собой прикалываюсь, потому что могу смотаться к черту на куличках, чтобы купить нужный творог с 47 граммов белка в составе. Короче какие-то спонтанные перемены в питание потихоньку происходят. Причем впервые без ориентира - похудеть.
Как бы оно ни было, я в любом случае всегда держу в голове мысль "Есть еще куда худеть!". Но происходящее сейчас, оно совсем не про это. И это странно. Оно разумно и логично, но как-то не соотносится со мной. Какой-то незнакомый мне уровень взаимодействия с телом. Раньше я здесь не была. И, если честно, не пыталась сюда попасть. Попросту не знала, что где-то у меня такое есть.
Еще "приколы нашего городка" - стала серьезно изучать анатомию. 😅 Мышцы, связки, суставы. Как что работает? Где это во мне находится? Что мне надо сделать, чтобы почувствовать нужное место? Как ощущается напряжение в конкретной мышце, или группе мышц. Вот это даже интересней.
Если бы у меня было время я бы сейчас обязательно пошла в школу массажа. Даже нашла где это и какие есть варианты графика обучения. Просто отдаю себе отчет, что по времени мне сейчас не управиться, а в это надо идти тотально. Так что пока никак. Не могу сказать, что у меня есть глобальная идея становиться массажистом, я все-таки склонна думать, что они должны иметь медицинские корочки, но меня очень привлекает мысль обучения, знакомства с телом, с погружением в физический уровень взаимодействия. Но если появится возможность, обязательно схожу и поучусь. Хочу!
Пока "развлекаюсь" тем, что составила себе очень вдумчиво ежедневный домашний комплекс упражнений. Не ленюсь, делаю, почему-то очень вдохновляет. Хочу замахнуться на то, чтобы показать себя "до" и "после", поскольку я, конечно, делаю упор на проблемные места и на то, что не в порядке до сих пор. Ну и с залом, я как-то, наконец, успокоилась, собралась. Сама все пересмотрела, взяла пару тренировок, чтобы поправили технику и указали на ошибки в комплексе. И как-то сразу стала чувствовать себя уверенней. Думаю, что даже ситуация, которую я описала в предыдущей статье, закончилась, чем закончилась, а не бегством, как раз потому, что я сейчас знаю, что делаю.
И честно говоря, не очень понимаю, как об этом рассказывать. Оно не совсем про вес. Скорее про какой-то внутренний баланс. Пожалуй впервые в жизни, ощущаю себя сколь-нибудь целостной. Посмотрю, конечно, как оно все будет развиваться. Но, честно скажу - интересно и очень неожиданно. Новый этап.
Всех обняла! Убежала жить жизнь!
