Ко мне на приём часто приходят умные, успешные люди с одним и тем же вопросом: «Доктор, я всё понимаю головой, но почему я снова и снова возвращаюсь к тому, кто меня не ценит?». Если вы тоже ловили себя на этой мысли — вы не одиноки. Это не «глупость» и не «слабость». Это сложный механизм, который запускается в нашей психике. Сегодня разберём его по косточкам.
1. 💊 Сила привычки и дофаминовые американские горки
Мозг не отличает «хорошее» от «привычного». Его главная задача — экономить энергию и следовать устоявшимся шаблонам.
- Что происходит: Нездоровые отношения — это не постоянный стресс. Это чередование жутких ссор и ярких примирений. Острая ссора — это выброс кортизола (гормон стресса), а бурное примирение — мощный выброс дофамина (гормон удовольствия и reward).
- Проще говоря: Мозг попадает на американские горки. Он помнит пик счастья после бури и, чтобы получить его снова, готов терпеть ураган. Это тот же механизм, что работает в азартных играх.
2. 🧩 Сценарий из детства: пытаемся дописать старую книгу
Мы бессознательно тянемся к знакомым моделям поведения, даже если они болезненные. Психика стремится «отыграть» и на этот раз исправить старую травму.
- Пример: Если в детстве любовь родителей нужно было «заслуживать» (хорошими оценками, послушанием), во взрослом возрасте человек может считать, что любовь всегда условна и её нужно тяжело добиваться. Спокойная, стабильная любовь будет казаться ему «скучной» или «ненастоящей», потому что это непривычно.
- Задача психики: Бессознательно мы выбираем партнёра, похожего на emotionally unavailable родителя, чтобы — внимание! — на этот раз попытаться получить его любовь и «победить». Но это, к сожалению, не работает.
3. 🔎 Низкая самооценка: «Я это заслужил(а)»
Нездоровые отношения — это не только про другого человека. Это и про то, что мы сами о себе думаем.
- Внутренний диалог: «Больше никто не будет терпеть такого, как я», «Это максимум, на что я могу рассчитывать», «Зато я не одинока».
- Как работает: Если человек не ценит себя, он будет считать заботу и уважение чем-то незаслуженным. А страдание, крики и унижения — привычной, хоть и болезненной нормой. Он искренне верит, что другого не достоин.
4. 🏥 Стокгольмский синдром в миниатюре и страх одиночества
Иногда привязанность к тому, кто причиняет боль, — это способ психики выжить в травмирующей ситуации.
- Страх: Панический ужас перед одиночеством, неизвестностью, чувством, что «я никому не нужен». Лучше плохо, но вдвоём, чем непонятно как, но одной.
- Иллюзия контроля: Находясь внутри отношений, кажется, что ты хоть как-то можешь влиять на ситуацию и «исправить» партнёра. Разорвать отношения — значит признать свое бессилие и столкнуться с полной неизвестностью. Это пугает намного сильнее.
Что делать? Первые шаги к выходу.
Осознание — это уже 80% решения. Если вы узнали себя в этом тексте — вы уже на пути.
- Спросите себя: «Что знакомого я чувствую в этих отношениях? На какие мои старые раны они давят?». Это помогает разорвать связь «партнёр → моя боль» и увидеть корень.
- Сместите фокус с «Почему он/она так со мной поступает?» на «Почему Я это терплю? Что во мне верит, что это норма?». Это возвращает ответственность и силу.
- Учитесь распознавать red flags (красные флаги) на ранних этапах. Ревность не как проявление любви, а как контроль; обесценивание ваших чувств; постоянные качели «близость-отдаление».
- Обратитесь к специалисту. Проработать глубинные установки из детства, поднять самооценку и выстроить здоровые границы в одиночку очень сложно. Психотерапевт — это ваш проводник и поддержка на этом пути.
Резюмирую: мы тянемся к нездоровым отношениям не потому что мы «ненормальные», а потому что наша психика ищет знакомое и пытается решить старые задачи новыми способами. Но это тупиковый путь.
А вы сталкивались с такой ситуацией? Что помогло вам из нее выйти? Делитесь в комментариях — ваш опыт может стать поддержкой для кого-то прямо сейчас. ❤️
#психология #отношения #психотерапия #самооценка #любовь #токсичныеотношения #психологияотношений #психиатр #советы