«Известия» публикуют рассказ семейного психолога Елены Русиновой о различии между любовью и созависимостью.
Любить — значит, делать так, чтобы и самому, и любимому было хорошо
Семейный психолог Елена Русинова сообщила разницу между любовью и созависимостью. По её мнению, любовь — это зрелое чувство, которое доступно людям, осознающим и принимающим себя.
В остальных случаях с большей вероятностью речь идёт о созависимости. То есть партнёр с помощью возлюбленного заменяет родительскую фигуру, удовлетворявшую детские потребности.
Начнём раскрытие этих тезисов с последней фразы.
Ребёнок — существо получающее. Он принимает от родителей или лиц, их заменяющих, в первую очередь чувство защищённости и безопасности. Именно это ощущение — база для нормального роста, развития и дальнейшего существования.
Иногда дефицит этого ощущения настолько ощутим, что у ребёнка формируется искажённый взгляд на чувства. Это своего рода «зацикливание» на значимой фигуре. Кажется, что если её (фигуры, т. е. человека) не будет рядом — то небезопасно, плохо, тревожно.
В детский период основная задача взрослых родственников и общества — развить дитя и научить его получать удовольствие от реализации своих способностей, знаний, навыков и умений, поскольку взрослый человек обязан, как минимум, соблюдать баланс между получением и отдачей. Как эмоциональной, так и материальной.
Что происходит, когда этот баланс нарушен?
Если он склоняется в сторону отдачи, то психологически человек чувствует себя гораздо лучше. Да и финансовое благополучие при таких условиях, скорее всего, идёт в гору. Что и логично: чем больше человек трудится на благо общества, тем больше он зарабатывает. Помешать этому росту благосостояния могут только лишь ложные установки, психологические травмы и эзотерический взгляд на деньги.
А что происходит, если человек склоняется в сторону чрезмерного получения?
Не будем обсуждать крайности и материальную сторону вопроса. Здесь тоже всё логично. С поправкой на то, что современный мир гуманен. И даже откровенные лоботрясы часто имеют право на государственные пособия, которые позволяют вполне сносно существовать.
А если человек испытывает бессознательную нехватку чувства защищённости и безопасности? Если ему необходим другой, часто неважно какой по своим свойствам, но проявивший внимание и заботу? Тут и появляется зависимость — проявление детского «хочу, чтобы был рядом». Как следствие — «эмоциональные качели», эмоциональный шантаж и прочие не очень приятные для взаимоотношений вещи.
Такое происходит, если человек психологически недостаточно развит, то есть его психика из-за детских травм осталась на уровне восприятия ребёнка или подростка.
Нехватка чувства защищённости и безопасности рождает страх разного уровня — от лёгкой, но навязчивой тревожности до лютых панических атак.
Если рядом появляется человек, способный дать хоть малую толику ощущения безопасности, то на смену боязливости на некоторое время приходит некое душевное успокоение и чувственный подъём, ощущаемые индивидом как острая, болезненная влюблённость. Это и есть созависимость — наслаждение проигрыванием своих детских эмоций и ощущений.
Однако в такие отношения быстро врываются другие треволнения. Например, страх потерять «возлюбленного», то есть снова оказаться беззащитным.
Есть и другие причины проявления и развития созависимых отношений.
Любить — значит делать так, чтобы и любимому, и любящему было хорошо.
Эти механизмы в современном мире в общих чертах свойственны и мужчинам, и женщинам.
Есть своя специфика в зависимости от врождённых свойств индивида. Но раскрытие этих нюансов — предмет исследования для другой статьи.
А если хочется во всём разобраться — регистрируйтесь на ближайший цикл бесплатных онлайн-лекций по психоанализу. Точные знания о строении психики откроют все причинно-следственные связи человеческих отношений.
Екатерина Барабанова
© Хочешь счастья? Изучай природу коллективного бессознательного!
Заметка написана с использованием материалов онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана