Универсальный парадокс в отношениях🤷♂️ Вам знаком этот сценарий?
Успешный, умный, состоявшийся мужчина, который может позволить себе многое, раз за разом влюбляется в женщин, которые его используют, манипулируют им и бросают.
Или самодостаточная женщина, которая тянет на себе все, связывается с безответственными, слабыми или даже абьюзивными
партнерами.
Со стороны это выглядит как необъяснимый парадокс: почему адекватные, реализовавшиеся люди раз за разом выбирают в партнеры тех, кто явно им не пара и даже опасен для их психического и физического благополучия?
Психология утверждает: в этом нет никакой случайности. Это — универсальный бессознательный механизм, который не делает гендерных различий. И мужчины, и женщины одинаково подвержены этому сценарию, хотя его внешние проявления могут
выглядеть по-разному. Общие корни проблемы: почему мы тянемся к тем, кто нам вредит? Вне зависимости от пола, выбор «не того» партнера всегда основан на глубоких внутренних установках, а не на везении или его отсутствии.
🔹 Погоня за знакомым сценарием. Наша психика стремится к знакомому, даже если оно болезненно. Главный вопрос
бессознательного не «что для меня хорошо?», а «что для меня привычно?». Если человек вырос в атмосфере эмоциональных качелей, скандалов, непредсказуемости или холодности, его будет неосознанно тянуть к партнерам, которые воссоздадут эту же самую динамику. Спокойные, стабильные и здоровые отношения будут казаться «скучными» или «безопасными» настолько, что это будет вызывать тревогу.
🔹 Синдром Спасателя (или «Я исправлю его/ее»). Эта роль одинаково привлекательна и для мужчин, и для женщин. Спасая «заблудшую» женщину или «непризнанного гения»-мужчину, человек получает иллюзию контроля и собственной значимости. Его ценность в этих отношениях подтверждается через жертвенность и помощь. Любовь подменяется жалостью и миссией.
Партнер-«проект» удобен: он всегда в долгу, а значит, с меньшей вероятностью уйдет.
🔹Низкая самооценка и чувство неполноценности. Внешняя успешность — часто лишь компенсация глубоко спрятанной неуверенности. Внутри может жить убеждение: «Я не достоин любви равного, сильного партнера. Со мной будут только те, кому я нужен для чего-то (денег,статуса, решения проблем) или кто сам настолько «сломан», что не увидит моих недостатков». Успешный партнер может любить просто так, а это непривычно и пугающе.
🔹 Страх настоящей близости. Отношения с сильным, зрелым партнером требуют уязвимости, честности и равенства. Это риск
быть увиденным настоящим — не только успешным, но и уставшим, неуверенным, слабым. С «не тем» партнером можно всегда оставаться в защитной роли: Спасателя, Контролера, Жертвы. Эти роли хоть и разрушительны, но создают барьер против подлинной интимности, которая пугает своей непредсказуемостью.
🔸 Несколько историй для примера (как говорится, все истории вымышлены, все совпадения случайны): два взгляда на один парадокс.
🔸История 1: Мужчина А. 40 лет, бизнесмен,обратился с запросом: «Я притягиваю только меркантильных истеричек». Он — спокойный, обеспеченный мужчина, но его последние три романа были с яркими, харизматичными женщинами, которые постепенно начинали его унижать, контролировать и требовать все больше подарков и денег. В процессе работы выяснилось, что А. вырос с властной и критикующей матерью. Его детский сценарий
«чтобы меня любили, я должен быть удобным и обеспечивать» перенесся во взрослую жизнь. Подсознательно он выбирал женщин, похожих на мать, пытаясь наконец-то «заслужить» их безусловную любовь и признание. Рядом со спокойной, доброй и равной ему партнершей он чувствовал тревогу — она не давала ему привычного эмоционального накала и не воспроизводила знакомую драму, в которой он знал всеправила игры.
🔸История 2: Женщина Е. 38 лет, руководитель
большого отдела. Е. пришла на терапию после разрыва с очередным партнером-алкоголиком. Ее удивлению не было предела: «Я, женщина, которая успешно руководит большим отделом, не могу разобраться в своей личной жизни!». Анализ показал, что Е. — старшая дочь в семье, где отец страдал от алкогольной зависимости. С детства ее ролью было спасать, контролировать, брать на себя ответственность за эмоции других. Любовь в ее картине мира была неразрывно связана с болью, жалостью и самопожертвованием. Здоровые, стабильные мужчины казались ей «скучными», их любовь она не замечала, потому что она не требовала от нее подвигов. Ее бессознательное искало «знакомую боль», чтобы воспроизвести детский сценарий и наконец-то «исправить» его, получив любовь, которую она недополучила от отца.
❗ Как разорвать порочный круг? Универсальные шаги. Вне зависимости от того, мужчина вы или женщина, алгоритм
выхода из парадокса будет схожим:
❗Признать паттерн. Честно взглянуть на историю своих отношений и выписать
повторяющиеся сценарии, черты партнеров и финалы. Понять, что это неслучайность, а система.
❗Исследовать семейную историю. Задать себе вопросы:
- Какую модель отношений демонстрировалимои родители?
- За что меня хвалили и ругали?
- Какую роль я играл(а) в семье?
(Спасатель, Герой, Козел отпущения).
❗Разделить любовь и драму. Спросить себя: «Я тоскую по человеку или по тем сильным эмоциям (страсти, боли, тоске), которые он/она во мне вызывал(а)?». Осознать, что страсть, построенная на нестабильности, — это не любовь, а зависимость.
❗Развивать самоценность.
Учиться получать разрешение, подтверждение своим чувствам и эмоциям изнутри, а не извне. Практиковать самосострадание и принимать себя не только сильным, но и уязвимым.
♥️Понять, что вы достойны любви просто по праву существования, а не за свои заслуги или жертвы.
❗Учиться «скучной» стабильности. Сознательно позволять себе находиться в спокойных, предсказуемых отношениях (дружеских, а затем и романтических), учиться получать от них удовольствие, а не тревогу.
❗❗❗Выбор «не тех» партнеров —это не приговор, а крик души, которая пытается исцелить старые раны привычными, но разрушительными методами. Осознание этого механизма — первый и самый важный
шаг к тому, чтобы начать притягивать в свою жизнь тех, кто будет не источником боли, а источником поддержки и настоящего счастья.
Если статья Вам показалась интересной, буда рада если скажите спасибо под статьей!
Автор: Зубкова Наталья, психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru https://www.b17.ru/zubkova_natalya/?prt=1022255
