Снова не сложилось. Очередной партнер, который разочаровал, предал или просто ушел.
Я смотрю на пары вокруг и не понимаю, в чем их секрет? Почему я не могу построить эти самые «нормальные» отношения?
Знакомо? Давайте разберем, что со всем этим делать. В моем кабинете эти фразы часто звучат, как в парной терапии (почему у нас такие ненормальные отношения!?), так и в индивидуальных запросах.
Нормальные отношения - это не отношения без конфликтов.
Это скорее, отношения, где есть безопасность, уважение, доверие, близость. Если чего-то из этого постоянно не хватает, значит, мы наступаем на одни и те же грабли. Отрабатываем какой-то свой цикл, сценарий.
Я как приверженец системно-семейной терапии, вижу причины невозможности построить «нормальные» отношения - в детстве.
Наши самые первые представления о любви и отношениях мы вынесли из родительской семьи. Это наш «слепок», модель. И мы неосознанно ищем партнеров, которые подтвердят эту знакомую, хоть и часто болезненную, картину мира.
И вот ребенок рос в атмосфере критики и холодного отношения к нему, его внутренний сценарий будет отрабатывать модель, что любовь надо заслужить. И человек выбирает критикующих, недоступных партнеров, пытаясь заслужить их любовь, либо сам постоянно критикует и отталкивает, боясь отвержения.
А бывает и так, что ребенок был «родителем» для своих родителей, или младших братьев, сестер, тогда он привыкает только отдавать, заботиться и нести ответственность. Во взрослой жизни этот человек становится спасателем для проблемных партнеров, забывая о своих потребностях, пока не наступит эмоциональное выгорание.
Если ребенка в детстве бросали (я жил(а) у бабушки, говорят эти взрослые на сессиях), то потом может неосознанно тянуть к тем, кто не может дать стабильности.
Человек всегда ищет чего-то знакомого, даже если это больно и неприятно. Но все равно идет отрабатывать этот опыт снова и снова.
Какие еще могу быть причины невозможности построить отношения?
Есть причины и в самооценке. Глубинное убеждение, что вы недостаточно хороши, красивы, умны, заставляет вас либо цепляться за отношения любой ценой (лишь бы не остаться одному), либо бессознательно саботировать их.
Мысль при саботаже (сливе отношений) такая: рано или поздно он узнает, какая(ой) я на самом деле, и уйдет. Лучше я сам(а) все разрушу.
Человек так боится показать свое истинное «Я», что носит маски. Но ведь не будешь постоянно ходить не в своей роли.
Также в терапии я часто сталкиваюсь и с травматичным опытом прошлого, который не закрыт, не прожит.
Это чаще всего измена, предательство, болезненный развод. Если вас когда-то сильно ранили, психика включает режим максимальной защиты. Вы приходите в новые отношения с броней, ожидая подвоха. Вы можете ревновать без повода, контролировать, проверять телефон. И в итоге сами же идете к тому, чего так боитесь - партнер, не выдержав давления, уходит.
Еще одна неочевидная причина невозможности построить «нормальные» отношения- это плавающие границы.
Человек может либо растворяться в партнере, жить его интересами, терять себя. Отношения становятся удушающими.
Либо никого не подпускать близко, не доверять, не открываться. Отношения остаются формальными, холодными и поверхностными. Да и заканчиваются, естественно, быстро.
Незнание своих потребностей и неумение говорить о них - тоже является причиной того, что отношения трудно построить. При этом человек ждет действий от партнера, что тот догадается, что я хочу и даст мне это.
Вот мы с вами и разобрали основные причины, почему не получается построить нормальные отношения.
Как действовать дальше?
Моя рекомендация - нести в терапию. Грамотный специалист поможет вам распутать клубок паттернов и сценариев, выйти на ваши потребности и помочь восстановить отношения.
Автор: Слинкина Елена Александровна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru