Ко мне на консультации часто приходят умные, красивые и самодостаточные люди с одним и тем же вопросом: «Почему я снова влюбился(ась) в того, кто меня не хочет?». Речь почти всегда о человеке, который уже состоит в отношениях. Это не случайность, а глубокая психологическая закономерность. Если вы это узнали — вы не «глупы» и не «слабы». Вы попали в ловушку собственного бессознательного, которое пытается решить старую задачу неподходящими способами.
Как это ощущается на самом деле?
Жизнь превращается в напряженное ожидание. Мир сужается до размеров экрана телефона. Краткие моменты эйфории от полученного сообщения сменяются долгими периодами тревоги, тоски и самоуничижения. Вы постоянно в состоянии стресса: анализируете каждое слово, ревнуете к официальному партнеру человека, который вам не принадлежит. Это истощает психику, разрушает самооценку и создает ощущение, что вы заложник собственных чувств, не имеющий права на счастье.
Глубинные причины: бессознательный сценарий
С точки зрения психоанализа, такая тяга — это не любовь, а невротическое повторение. Психика пытается исцелить старую рану, но делает это иррационально, снова и снова наступая на те же грабли.
- Попытка «отработать» детскую травму. Ядро проблемы — в ранних отношениях с эмоционально недоступным родителем (чаще одного с вами пола). Если вы в детстве недополучили принятия, тепла и безусловной любви, ваша психика запомнила это как шаблон: чтобы получить любовь, нужно долго и мучительно «заслуживать» ее у того, кто ее скупо дает. Во взрослой жизни вы бессознательно ищете знакомый эмоциональный ландшафт. Влюбленность в недоступного — это отчаянная попытка переиграть старый сценарий и наконец-то победить, получив желанную любовь и доказав свою ценность.
- Страх истинной интимности и неосознанное желание страдать. Парадокс в том, что недоступный партнер психологически безопасен. Он не предъявит претензий, не увидит ваших настоящих, неидеальных черт, не потребует глубокой, взрослой близости, которая может пугать. Эти отношения остаются в безопасном поле фантазии. Кроме того, если в детстве любовь была связана со страданием (например, через условное принятие или критические замечания), то ваш мозг будет искать эту знакомую, хоть и болезненную, смесь. Бессознательно вы можете верить, что настоящая любовь обязана причинять боль.
- Невротическая защита от сепарации. Эмоциональная фиксация на том, кого нельзя «получить», позволяет оставаться в triangulated отношениях, которые бессознательно копируют детскую динамику с родителем. Это мешает здоровому отделению (сепарации) и построению своей, независимой жизни.
- Подтверждение негативной самооценки. Глубинное убеждение «я недостоин/недостойна» находит идеальное подтверждение в этой ситуации. Невозможность получить полную любовь лишь укрепляет эту веру, создавая порочный круг: чем больнее, тем сильнее вера в свою неполноценность, что толкает к новым недоступным объектам.
Почему с этим нужна терапия?
Самостоятельно вырваться из этой ловушки невероятно сложно. Проблема — лишь симптом, верхушка айсберга. Под ней лежат мощные невротические защиты, травмы привязанности и негативные интроекты (усвоенные бессознательные убеждения).
Задача терапии — не дать совет, а помочь вам вместе с терапевтом стать исследователем своего внутреннего мира. Прожить старую боль, осознать бессознательные сценарии, отделить прошлое от настоящего и постепенно научиться выбирать отношения, которые не требуют страдания как платы за любовь. Вы заслуживаете любви, которая приносит покой, а не боль.
Меня зовут Анастасия Тазиева, я психолог, гипнолог.
Работаю с темами: низкая самооценка, проблемы в отношениях, эмоциональная зависимость, абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
По вопросам консультаций: Whatsapp / Telegram: +79655838379
ТГ-канал “Мир Нарциссов” про Отношения с Собой и Миром- присоединяйтесь 💡