когда общение становится полем битвы

когда общение становится полем битвы 🤨

⠀

У тебя бывает такое, что с кем-то по общаешься и потом такое ощущение «поганенькое»?

Поймала себя тут на таком ощущении когда в одном из чатов от сообщений одного и того же человека «меня аж подкидывает»

⠀

Есть тип людей, после общения с которыми чувствуешь себя опустошенным, виноватым и «плохим». Ты не можешь понять, что именно пошло не так, но ощущение, будто тебя отчитали, осталось.

⠀

Это люди, которые общаются исключительно языком требований и обвинений.

⠀

Как это выглядит на практике?

⠀

· Их вопросы — это не вопросы, а ультиматумы: «Почему ты до сихроп это не сделал?» (вместо «Как продвигается дело?»)

· Их комментарии — это не наблюдения, а приговоры: «Ну конечно, у тебя как всегда...»

· Их «помощь» — это критика под маской заботы: «Я же тебе говорила, а ты не послушался».

· Их интерес — это допрос: «А почему именно так? А кто еще был? А что ты ему ответил?»

⠀

Каждый такой «обмен» репликами заставляет собеседника оправдываться, защищаться и чувствовать себя неуверенно, словно он постоянно что-то должен и вечно в чем-то виноват.

⠀

Что важно понимать:

⠀

1. Это не про вас. Такой стиль общения — это отражение внутреннего мира «критика». Часто за этим стоят:

· Глубокая неуверенность и потребность в контроле.

· Выученная модель поведения (так общались в их семье).

· Неумение выражать свои потребности прямо («Мне нужна помощь») и замена этого на обвинения («Ты никогда мне не помогаешь!»).

· Страх уязвимости. Гораздо «безопаснее» нападать, чем показать, что тебе больно или страшно.

2. Это форма психологического насилия. Постоянное ощущение вины и собственной «недостаточности» бьет по самооценке, тревожности и может привести к выгоранию в отношениях.

⠀

Что делать, если вы узнали в описании кого-то из своего окружения?

⠀

· Распознайте паттерн. Поймайте момент, когда диалог из равного превращается в «палача и жертву». Просто осознание этого уже дает опору.

· Не вступайте в игру. Не оправдывайтесь и не контратакуйте с тем же самым. Это только подольет масла в огонь.

· Используйте «Я-высказывания». Переведите фокус на свои чувства.

· Вместо: «Прекрати на меня давить!»

· Попробуйте: «Когда ко мне обращаются в таком тоне, я чувствую себя атакованным и не готов к конструктивному разговору. Давай обсудим это, когда оба будем спокойны».

· Задавайте уточняющие вопросы. Это разряжает обвинительный заряд.

· На реплику: «Почему ты опять не вынес мусор?!»

· Можно ответить: «Я понимаю, что это важно для тебя. Ты хочешь обсудить, как нам лучше распределять домашние обязанности?»

· Держите границы. Если человек постоянно вызывает у вас чувство вины, возможно, стоит ограничить общение или четко обозначить, что вы не готовы поддерживать разговор в таком ключе.

⠀

Если же вы узнали в этом описании себя?

⠀

Это огромный шаг к изменениям. Спросите себя:

⠀

· «Какую свою потребность я пытаюсь удовлетворить, обвиняя другого?»

· «Что я чувствую на самом деле (обиду, страх, беспомощность), прежде чем начать атаку?»

· «Как я могу сказать о своем дискомфорте прямо, без обвинений?»

⠀

Помните: сильные отношения строятся на уважении и диалоге, а не на чувстве вины и долга. Берегите тех, с кем вам спокойно, и старайтесь быть таким человеком для других.

⠀