Наши границы выстраиваются во многом в процессе исследования того, что допустимо, а что недопустимо по отношению к нам самим. Порой нужно через свой опыт понять, что в дальнейшем нельзя разрешать ни при каких обстоятельствах, поскольку цена слишком велика.
Психика развивается от полного слияния с материнской фигурой, где сначала кажется, что мы, будучи младенцами настолько всемогущи и управляем другими вокруг, так как достаточно хорошая мама (или другая фигура, которая осуществляет заботу, которая перенимает на себя материнскую роль) по первому зову бежит удовлетворять различные потребности. Все выглядит таким образом, что младенец как будто бы удовлетворяет свои потребности сам, а матери отводится определенная роль до определенного момента поддерживать эту иллюзию и максимально подстраиваться под нужды и потребности своего ребенка. Если в самом начале подстройка является практически абсолютной, то с течением времени и поэтапного взросления младенца возникает необходимость в дозировании фрустрации. Хотя, возможно, корректнее будет сказать о том, что у мамы есть много других дел и по мере взросления своего чада у нее появляется возможность пребывать на небольшой дистанции.
Для развития необходима дозированная фрустрация, которая формирует основу для возможности ждать и признавать, что потребности удовлетворяются не сами по себе, а с помощью другого человека внимание которого может быть направлено на что-то еще. Я хотела бы добавить, что эта фрустрация отнюдь не является искусственной, а это некая данность, что у мамы, помимо заботы о младенце, есть множество других забот и она не может быть на протяжении большого количества времени в доступе, но в самом начале жизни младенца, когда он еще неспособен выдержать этот факт и ждать, возникает необходимость создавать условия, где мама доступна для него, но эта та переменная, которая должна в последующем измениться. Эта связь, которая в начале во многом симбиотична, в этой связи непонятно где мама, а где младенец, как если бы они были одним целым, должна растягиваться вплоть до того момента, когда ее окончательно можно будет разорвать. Однако основы для процесса сепарации закладываются уже в младенческом периоде, но именно в этот период могут произойти определенные осложнения.
По разным причинам это отделение может не поддерживаться: мама может в силу своей тревожности не отпускать ребенка от себя, что создает условия для того, чтобы это слияние поддерживалось и в более старшем возрасте. Ребенок, вырастая в полном слиянии, становясь взрослым, не совсем понимает, что такое личные границы и для чего они нужны; кажется абсолютно нормальным постоянное вторжение другого с непрошеными советами, с требованиями о помощи, что приводит к тому, что к такому человеком с неустойчивыми границами начинают использовать в своих целях, злоупотребляя его невозможностью отказать.
Можно очень много времени отдать другому, не прислушиваясь к себе, к своим желаниям и потребностям, не реализуя свои интересы и амбиции. А ведь, казалось бы, можно было бы просто сказать «нет», но только не все так просто. Если в родительской семье за любое проявление воли наказывали, если транслировали идею о том, что «Я — последняя буква в алфавите», родители не показывали своим примером, что важно заботиться о себе, уважая и поддерживая частную территорию другого (даже если самому некомфортно при этом), — к примеру, нормально относиться к закрытой двери ребенка в свою же комнату, адекватно реагировать на то, что ребенок не бежит по первому твоему зову, что у него есть свои дела, адекватно воспринимать тот факт, что ребенок не очень хочет с кем-то делиться своими игрушками, — то при таком багаже трудно будет совершать совершенно нормальные поступки: к примеру, прислушиваться к себе, выбирать себя, отстаивать свои границы, чтобы они были как регулятор самоценности, чтобы они служили защитой и опорой, чтобы другой понимал ответственность за любые попытки атаковать эти границы. А ведь эта ответственность заключается в том, что с таким человеком коммуникации и отношений в таком случае не будет, поскольку, вступая в отношения с человеком, который умеет обозначать свои границы, другому нужно принимать и этот аспект, чтобы всем было комфортно. А если некомфортно, то это повод не для того, чтобы переделывать себя, подстраиваться под другого, а уйти.
Я думаю, что этот момент хоть и выглядит просто, но для того, чтобы встроить это в свою жизнь, важно либо иметь опыт адекватных детско-родительских отношений, либо глубоко рефлексировать те аспекты, которые были про нарушение и атаку этих границ. Однако чаще всего мы часто являемся заложниками своего опыта, что, с одной стороны, упрощает мир до определенных усвоенных схем, а с другой стороны, не позволяет прийти к той жизни, которая бы устраивала, в которой можно было бы реализоваться без ущерба и вреда для самооценки, без жертв и постоянных уступок, а с уверенностью и внутренней силой. Ведь не понимая, что что-то является ненормальным, можно очень долго проигрывать один и тот же сценарий, поскольку в детстве, к примеру, было нормальным то, что мама передает ответственность за свои чувства ребенку, что создало все условия для того, чтобы во взрослом возрасте прежде всего заботиться о комфорте другого, в том числе жертвуя своим, иначе «другому же будет плохо из-за меня».
Терапия, как модель здоровых отношений, подсвечивает все эти процессы изнутри, что является эффективным инструментом для того, чтобы стать очень неудобным человеком, который умеет говорить «нет».
Если вы испытываете трудности с обозначением себя и своего места перед другим, если вдруг вы теряете почву из-под ног, то это повод записаться на сессию, я помогу вам разобраться с тем, как оставаться в отношениях, не теряя себя.
Автор: Власкина Елизавета Павловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru