- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…
Дистиллированная ложь: почему алкоголь — лучший друг, который вас обязательно убьет
В мире, полном разочарований, несправедливости и налогов, существует универсальное решение. Нет, не самоубийство, это слишком банально. Оно не сделает вас богаче, умнее или привлекательнее, но зато на время убедит, что вы уже всего этого достигли. Знакомьтесь: этиловый спирт — самый популярный в мире боевой нейротоксин, маскирующийся под душу компании, единственный продукт, который продается в красивых бутылках с надписью «Я медленно тебя убью, но сначала мы здорово повеселимся».
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Волшебный эликсир превращений
Главная магия алкоголя не в процессе брожения, а в его способности совершать чудеса с человеческой личностью. За считанные минуты он совершает то, на что психотерапевтам требуются годы. Робкий офисный планктон становится Наполеоном. Скучный бухгалтер — философом, готовым раскрыть тайны мироздания, пока не забыл, о чем говорит. Застенчивый юноша находит в себе смелость признаться в любви сразу трем женщинам, столбу и своему отражению в луже. Утром, правда, волшебство рассеивается, оставляя после себя лишь финансовые потери, чувство стыда и необъяснимый браслет из светоотражающей ленты на запястье.
Алкоголь — это единственный продукт, который рекламирует себя через отрицательные последствия. Его главный слоган: «Употребляйте, чтобы забыть о том, что вы употребляете». Вещество, которое выпивает тебя самого, чтобы на твоем месте мог возникнуть кто-то другой — более интересный, дурашливый и абсолютно бесстрашный.
- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть,а горя нету...
Социальный смазочный материал и его цена
Его называют «социальной смазкой». Без него человеческое общество давно бы развалилось от стыда и неловкости. И ведь правда, что может быть лучше для налаживания контактов, чем вещество, которое отключает участки мозга, ответственные за брезгливость и чувство самосохранения? Танцевать, как будто никто не смотрит? Легко! Родственникам на свадьбе — высказать друг другу всё, что они копили десятилетиями. Целоваться с человеком, с которым утром вы бы даже не поздоровались? Запросто! Высказать начальнику на корпоративе всё, что вы о нём думаете, а потом обсуждать зарплату? Пожалуйста! После пятой рюмки сосед по бару уже не чужой человек, а брат по разуму, и вы готовы вместе идти покорять мир или хотя бы шаурмичную. Алкоголь добросовестно смазывает шестерёнки общения, не предупреждая, что утром весь механизм разлетится на запчасти от похмелья.
Похмелье — это не болезнь, это квитанция об оплате. Это способ Вселенной напомнить вам, что за всю ту безумную радость, чувство всемогущества и братство со всеми человеками нужно платить. И валюта здесь — адская головная боль, от которой кажется, что череп вот-вот лопнет, чтобы выпустить наружу маленького демона, который всю ночь стучал по нему изнутри молотком.
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в подъезде, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, в сумке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужика. Она швыряет сумку на пол:
— Ять... Можно подумать два года хлеба не ела.
Культурный кодекс или коллективное самоубийство?
Ни один другой яд не удостоился такого количества тостов, речей и традиций. «Выпьем за здоровье!» — провозглашаем мы, поднимая бокал с веществом, которое это самое здоровье методично разрушает. «За любовь!» — добавляем мы, пока алкоголь притупляет работу репродуктивной системы. Алкоголь — великий обманщик. Он убедил человечество, что без него не бывает ни настоящей дружбы, ни праздника, ни горя. Он подсадил нас на идею, что самые искренние разговоры ведутся под аккомпанемент отключающегося сознания.
Что отличает культурного пьяницу от обычного алкоголика? Всего три вещи: цена бутылки, правильный бокал и утонченные оправдания. Выпивать бутылку вискаря в одиночку — это тревожный звоночек. «Дегустировать односолодовый шотландский виски, вдумчиво раскрывая его палитру» — хобби? Или "просто расслабиться? Ну, ну.
Вина Франции, виски Шотландии, текила Мексики — всё это не что иное, как многовековой маркетинговый ход, чтобы продать вам саморазрушение под соусом изысканности. Вы не бухаете дешевой водкой у ларька — вы «исследуете традиции восточноевропейского дистиллята».
— Дорогая, как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
— Ты вчера з@блевал весь дом, а ночью об@ср@лся…
— Я не понимаю твоих намеков, просто скажи да или нет!
Яд, который всегда с тобой
Так стоит ли игра свеч? Конечно, нет. Это дорого, вредно и унизительно. Это ящик Пандоры в формате «открыть, выпить, забыть». Он выпускает на волю всех ваших внутренних демонов, а потом заставляет вас утром собирать их обратно с помощью аспирина и рассола или очередных 100 гр. Алкоголь — это как тот токсичный друг детства: он вечно влипает в истории, заставляет вас краснеть и каждое утро клясться «я больше не буду ». Но когда наступает очередная пятница, мировой стресс или просто зашло солнце за тучи, рука сама тянется к бутылке с надписью «Осторожно! Яд!».
Пьют за любовь, за встречи, за победы. Пьют за потери, за разлуки, за поражения. Пьют, потому что дождь пошел. Пьют, потому что солнце светит. Алкоголь — это универсальный ключ, который подходит ко всем замкам, даже если потом от этого ключа болит голова. Он — лучший друг, который всегда ждет тебя на полке и никогда не осудит. Потому что ему плевать. Он просто ждет, когда ты откроешь бутылку, чтобы начать свое медленное, но неизбежное путешествие на дно вместе с убитыми клетками мозга и печени.
Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придёт домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея. Приходит вечером домой, спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришёл пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, змею убили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.