Недавно случилось нечто, что заставило меня задуматься о жизни, старости и том, почему с возрастом я потерял не только физическую силу, но и мотивацию. Это текст о позоре, тоске и ощущении себя лишним в этом мире.
Так вышло, что я не смог поднять гантели весом 16 кг. Некоторое время я работал с 12 кг, чтобы скинуть вес, но недавняя попытка увеличить нагрузку обернулась провалом. Руки дрожали, мышцы горели, и я с позором опустил железо.
И сразу же в голову полезли воспоминания о молодости. Сейчас мне почти 40, если что. Лет до 18 я был необычайно полным — неприятный парнишка с огромным пузом, боками и лицом, больше напоминающим поросячье, чем человеческое. Картина была страшная. Но после множества болезненных отказов от прекрасного пола я решил заняться спортом.
Ходил в качалку, немного занимался боксом, но главное — бегал. Помню, как в 20+ лет пробегал по 50–60 кругов на стадионе в быстром темпе. Однажды поспорил с другом на бутылку колы, что пробегу 70 кругов — и выиграл. А пару лет назад я пытался повторить это достижение, но с трудом осилил 10 кругов. Да, конечно, это было с непривычки, но даже если бы я продолжил тренировки, мой предел сейчас — 15 кругов, я думаю. И то на любом из них сердце могло бы просто остановиться.
Сначала я списал всё на старость. Но потом понял: дело не только в ней. В молодости у меня была цель — нравиться девчонкам. Я понял, что хорошее тело — это ключ к успеху. Сейчас же к этому добавилась перспектива, которая к 40 годам уже должна быть воплощена в жизнь: карьера, доход, машина, квартира, путешествия. А у меня есть только квартира — и это ничего не значит.
Я разочарован законами жизни. Не то чтобы я считал их плохими — просто они не для меня. Я ощущаю себя лишним в этой жизни не потому, что ничего не добился, а именно потому что разочарован в жизни в принципе, потому, что нужно чего-то добиваться, а это не у всех получится. Кто-то в любом случае будет рождён, чтобы быть просто фонов в лучшем случае, а в худшем просто всю жизнь работать и умереть.
Я не одинок в своих переживаниях. Согласно исследованиям, в России более 43% населения в разной степени испытывают одиночество, а 12% переживают его хроническую форму. Правда, в большинстве случаев это временное явление. Я заметил, что люди часто сгущают краски, насчёт одиночества. Особенно смешно это выглядит со стороны девчонок, когда для некоторых трагедия уже пол года быть в одиночестве, но потом всё быстро забывается, когда обязательно этот момент прерывается.
У меня же утрата внешних целей. В молодости у меня была конкретная цель — нравиться девушкам. Сейчас цели людей: карьера, доход, статус. Они кажутся недостижимыми, а главное ненужными для меня в философском смысле, а потому не мотивируют. Социальное давление. В обществе принято оценивать людей по их достижениям. Если у тебя нет машины, квартиры или высокооплачиваемой работы, ты неудачник. Это давление не убивает мотивацию, но для меня это смешно. Возрастные изменения. С возрастом физическая форма действительно ухудшается.
Но часто дело не в старости, а в потере энтузиазма и энергии. Мне кажется, дело не в том, что годы идут. Дело в том, что куда-то подевался внутренний огонь. Я не чувствую себя неудачником — я чувствую себя посторонним на этом празднике жизни. Смотрю на все эти правила игры: вкалывать, чтобы покупать кучу ненужного хлама, поддерживать пустые светские беседы, изображать улыбку... и не понимаю, зачем мне в это играть. Чужая это вечеринка, и музыка мне не нравится. Но только так ты не будешь одинок, но в таком случае, я заканчиваюсь как личность. Делать всё что нужно для общества, это был бы уже не я.
Это философские размышления, которые никто не поймёт. Ведь человека оценивают исключительно по достижениям и внешним данным. Всегда вместе. Есть иерархия, и я в ней на дне. И даже печально не из-за того, что именно я на дне, а то, что обязательно кто-то должен быть на дне. Но опять же говорю, что я сомневаюсь, что кто-то поймёт, что я имею в виду.
Что делать? Я не знаю. Возможно, нужно смириться с тем, что я никогда уже не буду таким, как в молодости. Возможно, нужно найти новые цели — не для других, а для себя. Или просто принять свою неудачность и жить с ней, ведь всё равно остаётся уже немного.
Но пока что я просто грущу о своей молодости и тех временах, когда я мог пробежать 70 кругов на стадионе и получить за это бутылку колы. А главное ещё не совсем понимал, что такое настоящая жизнь.
Вот такие дела. Всем спасибо.