Смешные истории из жизни
Еду в автобусе, на одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: «Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают…
Смешные истории из жизни
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет… — Вот, — улыбается профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты… — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Смешные истории из жизни
- «ТЕБЕ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?» — Перевод: «Почему ужин еще не готов?»
- «ХОРОШО», «КОНЕЧНО» И «ДА-ДА» — Перевод: Эти слова абсолютно ничего не значат. Условный рефлекс.
- «ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ» — Перевод: «Я сам не знаю»
- «ОТДОХНИ НЕМНОГО, СОЛНЦЕ, ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ» — Перевод: «Я ничего не слышу из-за этого пылесоса»
- «ХМ», «ОГО», «ИНТЕРЕСНО» — Перевод: «Ты все еще болтаешь?»
- «ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ» — Перевод: «Я помню имена всех игроков любимой команды, место, где я впервые поцеловался, характеристики всех автомобилей, на которых мне приходилось ездить, но я забыл о нашей годовщине»
- «Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ» — Перевод: «Девушка, которая продавала их на углу, была такой милашкой!»
- «Я НЕ МОГУ НАЙТИ» — Перевод: «Оно само не падает мне в руки, так что я абсолютно беспомощен»
- «В ЧЕМ Я ПРОВИНИЛСЯ НА ЭТОТ РАЗ?» — Перевод: «Интересно, о чем именно она узнала?»
- «Я ТЕБЯ СЛУШАЮ! Я ВСЕ ПОНЯЛ» — Перевод: «Я тебя вообще не слушал и понятия не имею, что ты только что сказала. Но я буду упорно доказывать обратное и надеяться, что ты успокоишься и отстанешь от меня»
- «ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ» — Перевод: «О, Боже, пожалуйста, только не нужно примерять еще одно платье!»
- «НУ ВОТ, ВСЕ КАК Я И ГОВОРИЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ» — Перевод: «Никто никогда больше не увидит нас живыми»
Смешные истории из жизни
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Смешные истории из жизни
Первый зачет в этом году выдался по физике, преподаватель говорит: — Для начала берите методичку и решайте задачу номер 3. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.», и чуть ниже: «2009г — +1, прокатило : )», «2008г +1» и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: — Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю всего самого наилучшего! Она расплываясь в улыбке: — Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь. Сажусь, и незаметно подписываю в методичке свой год сдачи и «+1».
Смешные истории из жизни
Однажды мужчина заметил, что его коллега пришел на работу с серьгами в ушах. Самое странное то, что у этого парня всегда был довольно консервативный вкус. Мужчине стало любопытно, из-за чего произошли такие внезапные перемены в стиле. Он подошел к коллеге и сказал: — Я не знал, что ты носишь серьги… — Не стоит делать из мухи слона, это же всего лишь серьги, — ответил тот застенчиво. Мужчина замолчал на несколько минут, но потом любопытство стало слишком сильным, и он решил спросить: — А как долго ты их уже носишь? — С тех пор, как жена нашла их в моей машине…
Смешные истории из жизни
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!», — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?». Старушка ответила: «Я заключаю пари». — Пари? Какие еще пари? — К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца. — Это глупое пари. Вы никогда не выиграете! — Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо?? — Конечно, — ответил уверенно. Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Смешные истории из жизни
Переполненные маршрутки – это кошмар. В такой атмосфере не до улыбок. Но некоторые водители стремятся скрасить проезд своих пассажиров, радуя их мега веселыми объявлениями. Как здорово, что даже на такой сложной работе люди не теряют чувство юмора! Посмотрите на яркие примеры того, как выглядят маршрутки творческих водителей.
Смешные истории из жизни
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс… «Мама, у меня проблемы! Срочно положи денег на такой-то телефон, дома все объясню… «. Мы оба посмотрели на живот…
Смешные истории из жизни
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается, — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
Смешные истории из жизни
Один мужчина работая всю жизнь не потратил не цента из заработанных денег. Он был настоящим скрягой, когда речь шла о его деньгах. Он любил деньги больше, чем кого-либо, и перед тем, как он умер, он сказал своей жене: «Послушайте, когда я умру, я хочу, чтобы вы взяли все мои деньги и поместили их в шкатулку, которую похоронили со мной. Я хочу забрать мои деньги на тот свет». Таким образом, он взял со своей жены обещание, что она выполнит его просьбу. В один прекрасный день он умер. Он лежал в гробу, а рядом с ним сидела его жена и самый близкий друг. Когда они закончили церемонию, непосредственно перед погребением, жена сказала: «Подождите минуту!». Она достала шкатулку и положила ее в гроб. Затем гроб закрыли и начали погребение. Ее друг сказал: «Я надеюсь, что Вы не настолько сумасшедшая, чтобы поместить все деньги в шкатулку». Она ответила: «Я выполнила свое обещание. Я христианка и не могу лгать. Я обещала ему, что положу все его деньги в гроб с ним». «Вы хотите сказать мне, что все деньги до последнего цента положили ему в гроб?» «Да именно так», — сказала жена. «Я получила все его деньги, положила их себе на счет и выписала ему чек.»
Смешные истории из жизни
Как-то раз, проходил слет заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы, приходит бабушка, меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, разговаривают, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики, говорит: — Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! — и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестре показывают потерпевшего, и она в истерике бежит за хирург
ом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные ученые благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все еще не доверяет. — Не могу, говорит, понять как так и все тут! — Держи, сам попробуй— говорит ему зачинщик. Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, но лампочку извлекает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: —Что, идиотов везешь? Способный говорить отвечает: — Какие идиоты? Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Смешные истории из жизни
Участвовавший в диалоге с клиентом инженер был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: — Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? — У меня проблема с текстовым редактором… — А что именно? — Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. — Куда-то делось? — Просто исчезло. — Хм… А что на вашем экране теперь? — Ничего. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. — Вы все еще в редакторе или вышли из него? — Откуда я знаю? — Вы видите открытое окно программы на экране? — Что еще за окно? — Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор? — Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. — У вашего монитора горит индикатор питания? — У монитора? Что это? — ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, он включен. Горит она? — Я не знаю… — Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? — Вроде да. — Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? — Да, включена. — Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? — Нет. — Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. — Ага, нашел. — Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. — Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. — О, господи… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? — Нет, не могу. — Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? — Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! — Темно?!! — Да, света из окна недостаточно. — Ну так включите свет в комнате! — Не могу. У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. — Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? — Да, все лежит в шкафу. — Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. — Серьезно? Неужели дело настолько плохо? — Боюсь, что да. — Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? — СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Смешные истории из жизни
Это случилось в студенческие годы. Я ухаживал за девушкой, и ее внимания в это время добивался один мажор – красавец на тачке, которая стоила дороже моей квартиры. Но она его всегда отшивала. Гуляла со мной, давала понять, что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи с объятиями были. И вот к моему счастью, эта красавица стала напрашиваться в гости. Минут 20 мы болтали ни о чем, как вдруг у нее зазвонил телефон. Конечно же, это был тот самый мажор. И, представляете, они прямо при мне договорились встретиться! Я в шоке, смотрю на нее вопросительным взглядом, а она начинает оправдываться: «Прости! Ты очень хороший парень, но мне он больше нравится, я просто хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой гуляла… бла-бла». В общем, я все понял. Минуту мы сидели в тишине, и тут я решил предложить ей чаю. Пошел на кухню, а разбитое самолюбие сразу стало нашептывать: «Подсыпь ей слабительного!». Дело в том, что моя мама работает фармацевтом, поэтому в домашней аптечке есть все. Мы выпили чаю, она собралась уходить и на прощание спросила: «Без обид?». Я лишь кивнул. Делая свою пакость, я рассчитывал, что она дома посидит в туалете и хорошенько подумает над своим поведением, но случилось нечто более грандиозное! Через пару дней все в универе смеялись над тем, как во время страстного акта любви она обосралась прямо на сидении дорогущей машины того парня. Это был лучший день в моей жизни!
Смешные истории из жизни
Дорогие дамы, это только для нас! Он: «Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер, если тебе нечего положить туда.» Она: «А зачем ты носишь брюки?» Он: «Давай попробуем поменяться местами сегодня?» Она: «Это хорошая идея — ты идешь к плите, а я сяду на диван и буду пердеть!» Он: «Что ты делаешь со всеми деньгами, которые я даю тебе на продукты?» Она: «Повернись в профиль и посмотри на себя в зеркало!» Он: «Почему ты не говоришь мне, когда у тебя оргазм?» Она: «Я бы с радостью, но я его никогда не испытывала.» Он: «Почему женщины не моргают во время прелюдии?» Она: «У них нет времени.» Он: «Сколько мужиков нужно, чтобы сменить рулон туалетной бумаги?» Она: «Мы не знаем, такого никогда не происходило.» Он: «Почему так трудно найти мужчину, который был бы чувствительный, заботливый и симпатичный?» Она: «У них уже есть бойфренды.» Он: «Как называют женщину, которая знает, где ее муж каждую ночь?» Она: «Вдова.» Он: «Почему замужние женщины более толстые, чем одинокие?» Она: «Одинокие женщины приходят домой, видят, что есть в холодильнике и идут спать. Замужние женщины приходят домой, видят, что в постели и идут к холодильнику.»
Смешные истории из жизни
Случайно подслушал разговор. Два пожилых мужичка возле магазина. 1ый: Ой… капусту оставил… 2ой: Да вон же она! В другой руке в пакете. 1ый: Блин… надо же… старею… А у тебя такое было? 2ой: (уверенно) Нет! Не было. (Пауза. И уже менее уверенно) С капустой не было…
Смешные истории из жизни
Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот… — Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте пациента. — Пациент, откройте, пожалуйста рот… — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.