Не стоит беспокоиться, если ваши чувства кажутся противоречивыми, — важно научиться делиться ими бережно.
Какие эмоции и чувства возникают в отношениях? Насколько естественны обида, злость или раздражение по отношению к партнёру? В этой статье, я рассмотрю, ключевые вопросы о чувствах в паре:
— что такое чувства и чем они отличаются от эмоций;
— какие переживания характерны для романтических отношений;
— почему чувства со временем меняются;
— нормально ли испытывать негативные эмоции к партнёру;
— как делиться с близким человеком своими трудными переживаниями, не раня его.
Что такое чувства и как их отличить от эмоций?
Чувства — это наш внутренний отклик на людей, события или явления. Их часто смешивают с эмоциями, поскольку и те и другие являются реакцией на происходящее. Как же их разграничить?
Согласно психологии, существует всего десять базовых эмоций. Эта классификация была предложена американским психологом Кэрролом Эллисом Изардом в его книге «Психология эмоций», опубликованной в 1991 году.
Согласно теории Изарда, эмоции представляют собой обособленные и четко различимые переживания, которые человек ощущает определённым образом и которые проявляются через соответствующие выражения лица и телесные реакции. К базовым эмоциям он относил: радость, интерес, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд и вину. В отличие от эмоций, чувства являются более сложными и индивидуальными — они состоят из уникальных комбинаций различных эмоций, и их количество невозможно точно определить, поскольку у каждого человека формируются свои чувства в ответ на разные ситуации и объекты.
«Эмоции — это первичная реакция на то, что происходит, а чувства — это что-то гораздо более протяжённое во времени, что остаётся с нами, даже когда источник чувств исчезает».
В отношениях люди обычно ищут те чувства, которые в обществе принято связывать с романтическим союзом: любовь, радость, восхищение, симпатию, притяжение, заботу, поддержку, сочувствие, уважение, принятие и ощущение безопасности. Однако этот набор эмоций скорее представляет собой идеализированный образ, сложившийся под влиянием романтического стереотипа XIX века — особенно в Европе после наполеоновских войн, в русле философии Канта и Гегеля. Согласно этому представлению, любовь считается главной движущей силой жизни — исключительно позитивной, без места сомнениям, раздражению или другим негативным переживаниям.
Проблема такого стереотипа в том, что он заставляет людей тревожиться, когда в реальных отношениях возникают сложные или отрицательные эмоции. На самом деле каждая пара, как и отдельный человек, закономерно проходит через кризисы, связанные с личностным развитием и изменениями. Например, первый кризис наступает, когда угасает первоначальная влюблённость и партнёры сталкиваются с первыми трудностями. Следующий — примерно через год, когда приходит более трезвое понимание, действительно ли этот человек и эти отношения вам подходят. Ещё один важный этап — кризис трёх лет, когда партнёры уже хорошо изучили друг друга, осознают, что кардинальных изменений ждать не стоит, и снова задаются вопросом: хотят ли они продолжать этот путь вместе.
Почему со временем трансформируются чувства между партнёрами?
Кризис в паре не всегда означает разрыв. Это этап, когда важно заглянуть внутрь себя и понять: по-прежнему ли мы стремимся к общим целям или наши жизненные ориентиры изменились? Ведь мы растем и развиваемся, и это естественно. Жизнь не стоит на месте.
Ещё один ключевой аспект кризиса трёх лет — угасание новизны. Партнёры могут начать скучать, ощущать эмоциональную усталость. Иногда возникает неуверенность в себе из-за отсутствия опыта флирта с другими: «А я всё ещё привлекателен? Не остаётся ли мой партнер рядом лишь по привычке?».
Нормально ли испытывать негативные чувства по отношению к партнёру?
Да, абсолютно нормально. Отношения — это своего рода рамка, задающая общее направление ваших действий по отношению друг к другу и к остальным. Внутри этой рамки можно испытывать самые разные чувства, в том числе негативные. Важно понимать, что эти чувства временные и они не изменят общую картину.
Можно привести в пример родительскую семью: вспомните, как часто вы испытывали самые разные отрицательные чувства к родителям: злость, обиду, раздражение. Однако они не изменили суть ваших отношений: вы по-прежнему остаётесь близкими родственниками и в целом хорошо друг к другу относитесь.
Более того: негативные чувства не могут не возникать в ситуации, когда люди близко общаются или живут вместе. Приходится привыкать друг к другу, пересматривать свои привычки, а некоторых вещей ваш партнёр может вообще не видеть и не понимать. Например, он открывает окна в квартире, и вы часто простужаетесь. Если вы говорите о том, что не надо так делать, а ситуация повторяется, это начинает злить. Важно понимать, что эти негативные чувства связаны не с личностью человека, а с ситуацией.
Но бывают ситуации, когда мы испытываем неприятные чувства конкретно к партнёру: например, один сказал что-то задевающее, другой ответил обидным образом, и понеслось. Тут важно сначала остановиться и попробовать спросить себя: почему меня это так задевает? А затем, если вам удалось понять, что именно и почему так уязвило вас, — попробовать в разговоре донести это партнёру: спокойно, через Я-сообщения.
Как выражать негативные переживания, не раня партнёра?
Узнали в этих ситуациях себя? Не беда — хорошая новость в том, что можно научиться проявлять отрицательные эмоции конструктивно, без обид. Вот как это сделать:
• Сформулируйте свои чувства через «Я-сообщение». Например: «Мне сейчас было очень неприятно из-за твоих слов/действий. Мне больно это слышать/видеть».
• Если можете, объясните, почему именно эти слова или поступки вас задели.
• Если сейчас не готовы говорить спокойно, предложите взять паузу: «Давай сделаем перерыв, чтобы я мог/могла успокоиться и потом обсудим это рационально».
• Выслушайте партнёра и вместе подумайте, как в будущем можно выражаться или действовать более бережно по отношению друг к другу.
Как понять, что предел терпения исчерпан и пора заканчивать отношения? (Из личного опыта).
В начале мы часто верим, что партнёр изменится, и эта надежда помогает сохранять связь. Но со временем, если разочарований становится слишком много, вера ослабевает.
Когда проблемы не решаются, ваши просьбы игнорируются, а поведение партнёра остаётся прежним, терпение заканчивается. Мысль о расставании, сначала пугающая, постепенно становится всё более обоснованной. Принять такое решение непросто.
Трудно признать, что вы ошиблись в выборе, а усилия не дали результата. Память возвращает к хорошим моментам, и кажется, что всё ещё можно исправить. Но если партнёр не готов меняться, гармония невозможна — ведь отношения требуют участия обоих.
Дорогие читатели!
Большое спасибо за то, что нашли время прочитать статью. Я надеюсь, что она вдохновила вас и помогла глубже понять важные аспекты этого пути.
Если вам понравилось, приглашаю Вас подписаться на мой блог! Здесь вы найдете много интересных материалов, которые помогут вам. Я всегда рада видеть Вас среди читателей и подписчиков!