Детям токсичных родителей намного сложнее построить отношения, чем всем прочим. Как правило, они впервые сталкиваются с этой проблемой в раннем детстве, замет она перетекает в школьный период и далее во взрослую жизнь. Это достаточно печально наблюдать на практике. У них хронически не получается то, что легко и спонтанно дается другим. С ними не хотят дружить, их не уважают, не замечают в компании, они хронически одиноки, хотя вокруг много людей. Когда приходит пора строить отношения, их никто не зовет на свидания, либо проявляют только мимолетный интерес, либо пытаются втянуть в явно деструктивные связи.
Истоки этого как всегда обнаруживаются в раннем детстве, в родительской семье. Часто неспособность строить отношения связана с нарушениями в формировании привязанности ребенка к родителю. Эта внутренняя модель привязанности формируется в первый год жизни. Ее характер определяется качеством взаимоотношений ребенка с родителями, в первую очередь с матерью.
Счастливчики, которым повезло родиться у достаточно хорошей матери, которая чутко и тепло реагировала на их проявления, обычно не испытывают проблем в отношениях. У них сформировалась надежная привязанность, благодаря которой токсичные и абьюзивные отношения им не интересны. Так к сожалению происходит не всегда. Многие дети бывают вынуждены формировать привязанность к гиперопекающим, контролирующим, депрессивным, эмоционально холодным и прочим матерям. У них формируется ненадежный тип привязанности. В глубине души, они и не ждут, что в отношениях будет хорошо. Такая внутренняя реальность оказывает влияние на внешнюю, полную подтверждений тому, что другие люди не заслуживают доверия.
В самых сложных случаях, когда предательство в родительской семье было особо жестоким, человек не может вообще формировать отношения с людьми. Тогда его утешениями и объектами могут стать, например домашние животные В еще более тяжелых случаях. это могут быть только неодушевленные объекты.
Расстройство привязанности связано с тем, что ребенок не имел в своем окружении достаточно надежного взрослого, с которым мог бы учиться строить здоровые и безопасные отношения. Ему не с кем было осваивать навыки, необходимые для формирования близости. То, что он видел и постепенно помещал в свой внутренний мир не имело отношения к эмоциональной близости, дружбе и любви. В его мире люди в отношениях контролировали, подавляли, разрушали границы. унижались, выпрашивали любовь, отнимали ее силой, пренебрегали чувствами, игнорировали потребности друг друга и т. д. С таким багажом ребенок отправился покорять большой мир. Несложно догадаться, что у него не получилось. А дальше, накопление нового, уже собственного негативного опыта, помогло закрепить уроки, пройденные в детстве.
Дети выросшие в деструктивных семьях, с нарушенными моделями привязанности испытывают огромную социальную напряженность. Они стремятся быть самодостаточными и никогда ни в ком не нуждаться. Или напротив, не видят опоры в себе и всячески пытаются отдать пульт управления кому-то, только его никто не берет, а если и берет, то заводит куда-то не туда. У таких людей очень мало шансов получить конструктивную поддержку в отношениях. Социальная напряженность может перерастать в социальную фобию, снова и снова подтверждая детскую убежденность в том, что люди опасны.
Такие люди могут успешно адаптироваться в формальных, деловых отношениях, где правила и границы взаимодействия обозначены. Однако их уверенность может быть лишь маской, скрывающей за собой огромное количество тревоги. Однако, особенно тяжело им становится в неформальной атмосфере, где нет правил и нужно проявлять спонтанность. За открытость, доверчивость и спонтанное самовыражение они дорого заплатили в свое время и теперь путь к ним заблокирован.
Еще одним тяжелым наследием детей деструктивных родителей является токсичный стыд. Он начинает формироваться вместе с первыми эмоциональными самовыражениями ребенка, встреченными неприятием и даже отвращением. Родительское отвержение эмоций ребенка, отчуждает от них и его самого. Собственные чувства могут даже пугать его. Вместе с этим он утрачивает возможность понимать и выдерживать чувства других людей. В его душе поселяется беспощадный внутренний критик, который уже без родительской помощи, подпитывает токсичный стыд. Выходом могли бы быть новые, поддерживающие отношения, но вход в них закрыт.
Часто детям токсичных родителей приходится учиться человеческим отношениям с чистого листа. Случается так, что закрепленные в детстве паттерны преимущественно деструктивны. Например, ребенку воспитанному на страхе и агрессии и идентифицировавшемуся с родительскими нормами поведения, приходится осваивать новые, более дружелюбные способы взаимодействия. Иначе никто с ним добровольно общаться не будет.
Противоположностью является установка на безусловную любовь. Звучит конечно более позитивно, но в обычной, взрослой жизни реализовать ее невозможно. Люди, стремящиеся к безусловной любви, чувствуют непреодолимые страх и разочарование при проявлении любого негатива в отношениях. Их иллюзия разбивается о то, что в долгосрочной перспективе отношений без конфликтов не существует. Соответственно им приходится довольствоваться краткими связями, до первой обиды, либо избегать злых и коварных люде вообще. Таким людям приходится прорабатывать свою идеализированную модель отношений, учиться выдерживать тяжелые чувства, конструктивно конфликтовать и мириться с границами взрослой любви.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 (только текстовые сообщения в мессенджерах)
С искренним уважением и заботой, Психолог, Ирина Никнютьева