Я устала бояться собственного страха.

«Я устала бояться собственного страха». - Так я сказала психологу на очередной встрече. А потом заплакала. Не от слабости. От усталости.

Просыпаюсь среди ночи. Сердце стучит, будто кто-то гонится, но вокруг тишина. Квартира закрыта. Дверь заперта. Никто не придёт. Никто не пришёл. Никогда не приходил. И всё равно я на взводе.

[p]Мысли рояться в голове сами по себе и возбуждают воображение:

[p]Сначала думаю: «А вдруг?..»

Потом: «А если?..»

Через некоторое время: «Что, если не показалось?»

Мой страх — не про конкретное. Он не о деньгах, не о болезни, не об одиночестве. Он — про сам страх. Я боюсь того, как он во мне шевелится. Боюсь, что однажды он вырастет до размеров, из которых уже не выбраться. Год назад я не могла принять решение — даже выбрать ресторан.

— А вдруг там плохо готовят?

— А вдруг соседи услышат, как я плачу после разговора с мамой?

— А вдруг, если скажу "нет", меня перестанут любить?

Мне казалось: если я сделаю шаг — что-то сломается. Если выскажусь — меня бросят. Если покажу, что хочу — скажут: «А ты вообще имеешь право?» Я жила, как будто постоянно стою на краю, не прыгаю, но и не отхожу от него. Однажды я пришла к психологу и сказала: "Я не знаю, чего боюсь. Но я боюсь этого каждый день". Психолог спросила: "А если представить, что страх — это не враг, а… попутчик? Тот, кто ходит с тобой, потому что когда-то спасал тебя"? Я замолчала, потому что поняла: мой страх — это не безумие. Это память. Память о детстве, когда нужно было быть незаметной. О юности, когда за каждую ошибку платили стыдом. О первых отношениях, где любовь зависела от того, насколько ты "удобная". Страх научился быть начеку. Он стал гипербдительным охранником. Только теперь ему пора выйти на пенсию. Я не перестала бояться, но я перестала бояться самого факта страха. Теперь, когда он приходит, я не стараюсь его прогнать. Я говорю: "Привет. Я тебя вижу. Ты хочешь защитить меня? Спасибо, но сейчас я сама решу, что делать". Иногда он всё равно кричит. Иногда мешает. Но я больше не позволяю ему принимать решения за меня.

Мы учимся не "не бояться". Мы учимся быть с собой — даже когда страшно. Потому что: Страх — не слабость. Это сигнал. Страх — не приговор. Это путь. А усталость от страха — первый признак того, что ты больше не хочешь жить в его тени.

Я больше не должна быть храброй. Я должна быть честной с самой собой. Остальное приложится». Теперь я беру страх за руку — не как врага, а как часть себя, которая тоже заслуживает покоя.

Если ты читаешь это и чувствуешь: "Это про меня" — знай: ты не одна. Ты не сломана. Ты просто долго жила в режиме выживания. А теперь — медленно, но верно — начинаешь жить.

Автор: Елена Габидуллина
Психолог, Практическая психология

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru