Автор: Toxic People
Все права защищены. Текст является частью авторского проекта «Поговори с Нарциссом».
Ты спрашиваешь, почему со мной невозможно почувствовать устойчивость. Почему сегодня я целую тебя до головокружения, а завтра не замечаю твоего взгляда. Почему я восхищаюсь тобой и называю единственной, а потом обесцениваю и говорю, что ты ничем не лучше других.
Для тебя это выглядит как жестокость или игра. Но для меня это способ жить. Я не умею держать постоянство. Оно пугает меня сильнее, чем пустота. Ты становишься частью моих качелей: вверх — вниз, тепло — холод, рай — ад.
Это не про тебя. Это про меня и мою боль.
Я в восторге, пока Ты — моё отражение
В начале отношений с нарциссом всё выглядит как сказка. Кажется, что вы встретили человека, который видит вас глубже и ярче, чем кто-либо раньше. Я восхищён каждым вашим словом, жестом, чертой характера. Вам словно возвращают забытую веру в собственную уникальность.
Но в основе этой «магии» скрывается не любовь к вам, как к отдельной личности, а поиск отражения. Для меня партнёр — это зеркало, в котором я вижу свои лучшие стороны.
Чем больше ты сияешь, тем грандиознее я чувствую себя сам. Твои успехи, красота, доброта, внимание — всё это становится подтверждением моей значимости.
Именно поэтому на старте отношений возникает чувство, будто ты — центр мсей вселенной. Я словно растворяюсь в тебе, обрушиваю лавину внимания, обещаний, признаний. На самом деле я обнимаю не тебя, а то отражение, которое в этот момент вижу.
Фаза идеализации — это не просто «медовый месяц», а фундаментальный механизм: пока партнёр служит источником восхищения и подпитки, нарцисс держит его на пьедестале. Но важно помнить: пьедестал всегда построен из иллюзий, и однажды он начнёт шататься.
Ты больше не сияешь — значит, ты меня предаёшь
Но сказка длится недолго. Наступает момент, когда партнёр перестаёт «светить» с той же силой, что в начале. Ты просто позволяешь себе быть человеком: устаёшь, не восхищаешься каждым мом словом, высказываешь собственное мнение, устанавливаешь границы.
Для большинства людей это нормально — так и строятся настоящие близкие отношения. Но для меня любое проявление твоей автономии воспринимается как предательство. В моем восприятии ты перестали быть «идеальным зеркалом» и теперь больше не подтверждаешь мою грандиозность как раньше.
Даже лёгкая критика или мягкое «нет» звучат для меня как удар в самое сердце. Я не различаю между разочарованием в конкретном поступке и отказом от меня целиком. Всё превращается в личное оскорбление.
В ответ я включаю механизм защиты: агрессия, сарказм, холодность. Там, где раньше были восхищённые глаза, появляется отстранённый взгляд или даже открытое обесценивание. То, что ещё вчера казалось «лучшей парой в мире», сегодня превращается в поле борьбы.
Для нарцисса это не просто реакция на ваши слова или поступки — это вопрос выживания его хрупкого «я». В его картине мира, если вы не подтверждаете его исключительность, значит, вы его бросаете. А если вы бросаете, он должен бросить первым.
Я тяну тебя вниз — и снова бросаю вверх
После обесценивания наступает странный перелом. Я могу внезапно изменить тон, снова вернуть тёплые слова и жесты, словно ничего не произошло. Ещё вчера ты чувствовал себя отвергнутым и униженным, а сегодня я снова называю тебя особенным, единственным, самым важным.
Эта перемена кажется тебе чудом: будто шторм закончился и солнце снова вышло из-за туч. Ты облегчённо вздыхаешь и начинаешь верить, что всё самое страшное позади. Но на самом деле это не восстановление гармонии, а продолжение цикла.
Я поднимаю тебя вверх после того, как тянул вниз, не из-за раскаяния, а чтобы удержать контроль. Я просто не хочу потерять источник подпитки, поэтому, когда чувствую, что ты отдаляешься, я снова «подкармливаю» тебя теплом и вниманием. Это напоминает азартную игру: ты никогда не знаешь, когда выпадет выигрыш, и именно эта непредсказуемость удерживает тебя рядом.
Так запускается динамика качелей: резкие перепады от идеализации к обесцениванию и обратно. В эти моменты у партнёра формируется зависимость — вы начинаете ждать возвращения «того самого» человека, который когда-то восхищался вами безмерно. Но чем дольше длится эта игра, тем сильнее размываются ваши собственные границы и тем труднее различать реальность от эмоциональных горок.
Для нарцисса же это способ оживить свою внутреннюю пустоту. Качели становятся театром, в котором он играет режиссёра, а вы — зрителя и актёра одновременно.
Я путаю твои чувства, и ты теряешь почву
Сначала ты ещё различаешь, что со мной что-то не так. Ты видишь: вчера я возвышал тебя до небес, а сегодня говорю, что ты ничто. Ты пытаешься спорить, искать логику, вернуть меня к тому, каким я был в начале.
Но чем дольше ты рядом, тем больше теряешь уверенность. Я делаю так, что твои чувства перестают быть твоими. Ты начинаешь сомневаться: "может, он действительно прав?" Может, ты недостаточно стараешься? Может, ты мало любишь или делаешь всё не так?
Я играю твоими эмоциями, как кукловод. Я создаю хаос, в котором ты перестаёшь доверять себе. Ты живёшь в ритме моих качелей: вверх — и ты на вершине счастья, вниз — и ты в отчаянии. Я даю тебе надежду, а потом забираю её, и снова возвращаю — чтобы держать тебя рядом.
Постепенно твоя собственная реальность стирается. Ты уже не знаешь, кто я на самом деле: тот, кто любит до одержимости, или тот, кто презирает до ненависти. И ещё страшнее — ты перестаёшь знать, кто настоящий ты.
Вот так я размываю твою почву. Я делаю тебя зависимым от моих перепадов, потому что только так я могу чувствовать себя значимым. Когда у тебя не остаётся ничего, кроме меня, я становлюсь твоим миром. И это значит, что я победил.
Стабильность для меня — это смерть
Стабильность — звучит мирно, по-здоровому. Для других она — желанная гавань, как чаша, в которой можно пить спокойствие. Для меня это — утопия, из которой я бегу, едва почувствовав запах её берега. Потому что стабильность — не просто покой. Для меня она — приговор.
Когда всё ровно, когда ты рядом спокойно и без драм, мне вдруг кажется, что меня начинают рассматривать не сквозь восхищённое стекло, а напрямую. Нет бликов, нет спектакля, нет света софитов — и тогда видно то, что я старался скрыть. Пустоту. Обычность. Порочный промежуток между тем, кем я кажусь, и тем, кто внутри.
Драматургия — моя выживаемая среда. Вспышки эмоций, конфликты, надрывы — всё это создаёт ощущение жизни. Когда я устраиваю бурю, я как будто оживляю себя: есть цель, есть причина быть значимым, есть сцена и публика. В тишине сцены нет — и я теряю роль. А вместе с ролью — свою ценность.
Ещё хуже: стабильность даёт возможность другому заметить меня без прикрас. Бесшумная наблюдательность — хуже любого укола. Если ты будешь смотреть спокойно, без восторга и без страха, ты можешь обнаружить, что за всеми моими словами — пусто, и тогда просто уйдёшь. Это — страшнее, чем открытая враждебность. Вражду можно победить. Исчезновение — нельзя.
Поэтому я саботирую умиротворение. Я провоцирую. Я вбрасываю сомнение. Я обесцениваю то, что вчера идеализировал. Я заставляю спорить, ревновать, бороться. Любая ссора — это способ почувствовать себя живым: есть движение, есть эмоция, есть реакция. И если я умудряюсь вернуть тебя обратно затем, когда стихнет шквал, я снова чувствую подпитку — даже если она достигается ценой твоего слома.
Иногда меня удивляет, как легко я могу разрушать то, что могло бы спасти меня. Но не удивляет суть: в разрушении есть безопасность — потому что оно предотвращает неизбежное разоблачение. Гораздо безопаснее контролируемо рушить, чем рано или поздно позволить тебе узнать меня по-настоящему и уйти от чистой правды.
Я знаю, что это жестоко. Я знаю, что я теряю то настоящее, что могло бы стать опорой. Но страх сильнее. Я предпочитаю вечную качку — с риском и с иллюзиями, — чем тихую смерть от обыденности.
И всё же, если честно, где-то в уголке сознания пробегает мысль: может, стойкость не убьёт меня. Может, если кто-то будет достаточно терпелив, сможет выдержать и драму, и тишину, я узнаю, что такое жить без спектакля. Но эта мысль — как странный, чужой звук в моей груди. Я его слышу редко, и он пугает больше, чем любое разоблачение.
После качелей: пустота и выгорание
Когда всё стихает, остаётся тишина. Не та, спокойная, в которой можно дышать. А вязкая, тягучая, давящая изнутри. После каждой нашей сцены, после крика, после страсти, после драматического взлёта и падения — приходит пустота.
Ты вымотан. Твои глаза — усталые, тусклые. Ты уже не веришь, что завтра будет лучше. А я… я тоже пуст. Только моя пустота — другая. Твоя — это изнурение, моя — это голод.
Я снова чувствую, что мне нечем дышать. Словно весь накал, вся энергия, которую я высосал из этих качелей, улетучилась, оставив за собой лишь выжженную землю. Мне хочется ещё — ещё реакций, ещё эмоций, ещё жизни через тебя. Но всё слабее работает. Ты становишься вялым, я — раздражённым. И цикл запускается снова: я давлю, подбрасываю, путаю. Я жгу, чтобы чувствовать хоть какое-то тепло.
Но в этой игре есть цена. И ты, и я её платим. Ты теряешь себя, своё ощущение реальности, свою веру в то, что любовь может быть тихой и надёжной. Я же теряю способность к близости окончательно: чем больше качелей, тем меньше шансов, что я когда-нибудь смогу почувствовать простое человеческое тепло без спектакля.
Я остаюсь у руин — и говорю себе, что такова моя судьба. Но, если честно, иногда, среди этой опустошающей тишины, я задаю себе вопрос: а вдруг всё это — не жизнь, а способ умирать медленно, снова и снова, вместе с теми, кого я втянул в свои качели?
Хочешь, я расскажу тебе правду? После качелей нет победителя. Есть только выгорание. У тебя — от усталости и боли. У меня — от бесконечного голода, который ничто не может насытить.
Есть ли выход?
Качели — не случайность. Это не злой умысел в моменте; это встроенный механизм моей выживаемой психики. Я качаю тебя, потому что иначе я встречаюсь с пустотой, и эта встреча для меня страшнее любой ссоры. Поняв это, можно перестать ждать от меня того, чего я по сути не могу дать: постоянного, спокойного подтверждения твоей реальности и твоей ценности.
Но «нет» не значит «никогда». Здесь важно разделить два вопроса: может ли партнёр выбрать другой путь для себя — и может ли нарцисс измениться. Отвечаю сразу прямо и честно, потому что в правде — начало выхода.
Можно ли остановить качели — со стороны партнёра?
Да — но это не про «переделать меня» и не про инструкцию «как заставить нарцисса любить по-человечески». Это про выбор партнёра: перестать кормить динамику, которая его разрушает.
Что помогает людям, попавшим на мои качели?
Увидеть механизм.
Признать: это не «я плохая», не «я всё делаю неправильно», а модель «идеализация — обесценивание — возврат», которая работает независимо от твоих усилий.
Поставить границы и соблюдать их.
Твои границы — это не наказание для меня, это спасение для тебя.
Чёткое: что ты примешь, а что — нет; и применимость последствий («если это повторится снова — я ухожу/сокращаю контакт/делаю перерыв в общении»).
Самое важное — соблюдать свои обещания себе.
Перестать «торговаться» за любовь.
Нельзя «заработать» постоянную идеализацию. Она не продукт твоих жертв. Ожидание «всё будет хорошо, если я буду лучше стараться» — ловушка.
Восстановить опору вне отношений.
Поддержка друзей, терапия, работа над собственными интересами, финансовая и эмоциональная автономия — всё это уменьшает твою уязвимость к качелям.
Безопасность прежде всего.
Если поведение нарцисса переходит в манипуляции, угрозы, эмоциональное или физическое насилие — выходить нужно немедленно, с планом и поддержкой.
Может ли измениться нарцисс (и стоит ли ждать)?
Технически — да, но это редкий и долгий путь. Изменение требует трёх вещей, которые у меня зачастую отсутствуют одновременно:
- Осознание. Я должен признать, что проблема — во мне, а не в мире, и увидеть, как я ранил другого.
- Мотивированная готовность работать. Не ради репутации, не ради маски, а ради внутренней перемены.
- Длительная терапия и готовность переносить дискомфорт. Психотерапия (не поверхностная подкормка эго, а глубинная работа), возможно — супервизия, постоянное отражение и ответственность.
И (важно): многие нарциссы изменяются только снаружи — учатся регулировать поведение, чтобы сохранить отношения или образ. Но корневая трансформация, которая делает возможной ровную, взаимную близость, случается нечасто.
Что я, как Нарцисс, могу сказать тебе в конце?
Я могу просветлённо заявить, что «я могу меняться» — но это будет правда на словах. Даже когда я ухожу в работу над собой, это долго и тяжело. И чаще всего тот, кто рядом первым устает и решает уйти.
Поэтому твой реальный выход — не в надежде переделать меня, а в возвращении к себе: к своим чувствам, нуждам и границам.
Если ты выбираешь остаться — делай это сознательно, с условиями и внешней поддержкой.
Если решаешь уходить — уходи с планом и с заботой о себе.
Коротко — практические ориентиры:
- научись распознавать фазы качелей;
- установи и соблюдай границы;
- не пытайся «быть идеальным», чтобы удержать любовь;
- строй опору вне отношений (друзья, терапия, финансы);
- при угрозе безопасности — имей план выхода "здесь и сейчас";
- при желании работать над сохранением пары — требуй прозрачной ответственности и профессиональной помощи, но не держись за обещания.
Качели можно прекратить — но не за счёт твоих усилий по «починке» моей маски. Они прекращаются тогда, когда ты перестаёшь кормить механизм.
И да — это страшно. И трудно. Но это единственный честный путь сохранить себя.
👉 Здесь мой Telegram-канал с живыми обсуждениями — истории, анонсы статей, поддержка и общение. Присоединяйтесь.
👉 Написать лично: хотите задать личный вопрос или обсудить свою ситуацию? Пишите в личку.
Я читаю все сообщения и стараюсь отвечать каждому.