Гиперопекающие люди, и чаще всего это родители, обычно не приходят на консультации к психологам с запросом как перестать быть гиперопекающим. Они не осознают, что являются таковыми. Обращаются они вот с чем:
- Он такой безответственный/несамостоятельный. При том, что ребенку никогда не давали возможности проявить ответственность (сделать уроки самому, выбрать друзей самому, собрать портфель и забыть что-то).
- У него нет интереса к учебе/ничего не хочет. Когда все интересы и учебный процесс жестко контролировались и навязывались, убивая внутреннюю мотивацию.
- Он не уверен в себе, боится всего нового. Результат того, что ребенку постоянно транслировали: мир опасен, а его собственные решения подвергались критике.
- Он постоянно врет/утаивает от меня — естественная реакция ребенка на тотальный контроль, попытка отстоять личные границы.
- У него истерики/протесты/грубит. Проявление сопротивления против гиперопеки, особенно яркое в подростковом возрасте.
- Мы отдалились, он ничего мне не рассказывает. Ребенок закрывается, потому что любое откровение становится поводом для допроса, нравоучений или усиления контроля.
- Он предпочитает проводить время с друзьями, а не с семьей. Нормальный этап сепарации, который гиперопекающий родитель воспринимает как угрозу и предательство.
- Как мне заставить его... (одеваться теплее, лучше учиться, выбрать правильный вуз). Запрос не на изменение ребенка, а на получение инструментов для более эффективного контроля.
Практически за всеми этими формулировками стоит один глубинный, неосознаваемый запрос самого родителя. Помогите мне справиться с моей тревогой, неуверенностью и страхом перед миром, который я проецирую на своего ребенка. Помогите мне обрести уверенность в том, что я достаточно хороший родитель, и что мой ребенок справится без моего тотального контроля.
Т.е. в основе гиперопеки лежит тревога.
Тревога (причина), а гиперопека (следствие и попытка справиться с тревогой).
Человек с выраженной тревогой живет с постоянным чувством, что что-то плохое может случиться.
Но откуда берется тревога. Из личного травматического опыта. Например, если человек сам пережил серьезную болезнь, несчастный случай или потерю, его мозг начинает сканировать окружение на предмет подобных угроз для своих близких. Из высокого уровеня стресса. Постоянное напряжение на работе, финансовые проблемы, нестабильная обстановка в мире. Сказываются и особенности личности, психики (тревожное расстройство, мнительность, склонность представлять худший исход. Из-за проекции собственных страхов. Родитель, который сам боится неудачи, может чрезмерно опекать ребенка, чтобы у того все получилось и он не испытал тех же разочарований.
Эта тревога ищет выход и форму для своего выражения. И на помощь приходит гиперопека, как лекарство от тревоги.
Гиперопека — это уже не чувство, а поведение. Это набор действий, направленных на тотальный контроль над жизнью другого человека (чаще всего ребенка), чтобы обезопасить его от всех возможных рисков и негативных переживаний.
Механика работы гиперопеки выглядит так:
1. Возникает тревожная мысль. А вдруг ребенок упадет с горки и сломает руку? А что если он получит двойку и его будущее будет разрушено?
2. Тревога нарастает. Эта мысль вызывает мучительное чувство страха и беспомощности.
3. Включается гиперопека. Чтобы подавить это неприятное чувство, человек предпринимает действия для тотального контроля: запрещает лазить по горкам, постоянно делает уроки вместе с ребенком (фактически вместо него).
4. Получение временного облегчения. Мозг получает сигнал о том, что все под контролем, опасность миновала. И тревога на время ослабевает. КРАТКОСРОЧНО.
Т.е. человек неосознанно пытается управлять собственной тревогой через контроль над внешним миром (другим человеком). Но это путь не туда.
Самая большая проблема в том, что гиперопека не уменьшает исходную тревогу, а только усиливает ее, создавая порочный круг.
- Гиперопекающий родитель не дает ребенку столкнуться с трудностями и приобрести собственный опыт.
- Ребенок не учится самостоятельности, не развивает навыки решения проблем и совладания со стрессом.
- Он становится более тревожным, неуверенным в себе и уязвимым.
- Родитель видит его неуверенность, уязвимость и это подпитывает его исходную тревогу. И тогда мысли о том, что без меня он не справится подтверждаются. Это приводит к еще большей гиперопеке.
Тревога порождает гиперопеку, а гиперопека, в свою очередь, усиливает тревогу — и у родителя, и у ребенка.
Чтобы справиться с гиперопекой, работать нужно в первую очередь с ее источником — с собственной тревожностью, часто с помощью психолога.
Анастасия Брыкина, Эксперт по замене тревоги на улыбку :), Клинический психолог
📲 ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ИЛИ ЗАДАТЬ ВОПРОС: WhatsApp/Telegram