Предлагаю для начала представить нашу психику не как нечто монолитное, а как внутреннюю семью, где живут три персонажа. Это упрощенная, но очень точная модель Зигмунда Фрейда.
Первый персонаж - это ОНО (Id) наше примитивное, инстинктивное начало. ОНО всегда хочет здесь и сейчас получать удовольствия, комфорт, любви, еды, секса, избавления от боли. Это капризный, требовательный и абсолютно эгоистичный младенец, который живет по принципу «Хочу!».
Второй персонаж - это Я (ЭГО) наше сознательное «я», наша личность. И это уже здравомыслящий взрослый, который живет в реальном мире. Его главная задача - удовлетворять желания «ОНО», но делать это социально приемлемым и безопасным способом. ЭГО ищет компромиссы, просчитывает последствия, откладывает удовольствия и выступает посредником между ОНО и Сверх-Я.
Третий персонаж -это Сверх-Я (Super-Ego) наш внутренний критик, судья и идеал. Это свод всех правил, запретов, моральных норм, усвоенных в детстве в первую очередь от родителей. Здоровое Сверх-Я - это добрый, мудрый и справедливый наставник. Жесткое, тираническое Сверх-Я - это жестокий надзиратель, который только и делает, что ругает, требует невозможного и карает чувством вины.
В норме психического развития эти трое находятся в постоянном, но здоровом диалоге. Эго (Я) слушает потребности Оно («хочу любви и признания») и, сверяясь с принципами Сверх-Я («но нельзя добиваться этого манипуляциями»), находит адекватный способ их удовлетворить («буду открыт и добр к людям»).
Теперь поговорим о надломленности нашего ЭГО - это значит, что наше сознательное «Я» ослаблено. Оно не выросло достаточно сильным, чтобы быть авторитетным посредником. Почему так бывает? Часто - из-за травматичного детства, где:
- Ребенка постоянно критиковали, стыдили, унижали.
- Его чувства и потребности игнорировались или высмеивались.
- Любовь родителей была условной: «Мы будем тебя любить, только если ты будешь послушным, отличником, удобным».
В такой атмосфере не формируется здоровое, уверенное Я. Вместо этого Сверх-Я впитывает не просто правила, а жесткие, бескомпромиссные родительские установки: «Ты недостаточно хорош», «Ты должен заслуживать любовь», «Твои желания - это плохо и эгоистично» и так далее.
Что происходит, когда слабое ЭГО не может встать между ними?
Сверх-Я и ОНО начинают говорить напрямую, а их диалог - это вечная жесткая конфронтация, гражданская война внутри человека.
· ОНО кричит: «Я хочу любви! Мне нужно внимание! Мне страшно и одиноко!»
· Жесткое Сверх-Я немедленно огрызается: «Заслужи! Ты никчемен и недостоин любви просто так. Ты должен постоянно доказывать свою ценность. Твои потребности - это слабость».
ЭГО в этой схватке не выполняет свою миротворческую роль. Оно не может сказать: «Стоп, я хороший человек и заслуживаю любви». Вместо этого оно опустошается (теряет связь с собственными желаниями, ведь они «плохие») и ожесточается (принимает правила игры Сверх-Я и начинает само себя уничтожать).
И вот здесь рождается созависимость!
Созависимость - это устойчивое, дисфункциональное состояние психики, при котором человек сосредотачивает всю свою жизнь на другом человеке, его потребностях, проблемах и настроении, полностью игнорируя и подавляя собственные чувства, желания и благополучие.
Если говорить проще, это патологическая форма отношений, где один человек становится «слугой», «спасателем» или «контролером» другого, теряя при этом свою собственную личность.
Человек с таким внутренним конфликтом оказывается в ловушке. Его базовая потребность в любви и принятии (Оно) сталкивается с абсолютной уверенностью в своей неполноценности (Сверх-Я).
Как вырваться из этого ада? -
Найти внешний объект для компенсации внутренней пустоты.
Он бессознательно решает: «Раз я не могу сам себе доказать, что я хороший, и раз я не могу получить любовь просто так, я буду заслуживать ее у другого человека».
И он начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого. Он становится гиперответственным за чувства, проблемы и настроение партнера. Почему?
Потому что:
· Контролируя другого, он на время заглушает свою внутреннюю тревогу и хаос.
· Спасая, решая проблемы партнера, он наконец-то чувствует себя «хорошим», нужным, правильным. Его Сверх-Я на секунду перестает его бичевать.
· Любовь и благодарность партнера (даже если их нет, он их фантазирует) становятся тем лекарством, которое временно снимает мучительное чувство вины и собственной ничтожности.
Простой пример:
Муж приходит домой хмурый и молчаливый.
Здоровая реакция жены: «Он, наверное, устал. Дать ему время прийти в себя. Я пока займусь своими делами».
Реакция созависимой жены - контроль под маской заботы.
Она интерпретируя его усталость как проблему, которую она должна решить, начинает назойливо предлагать: «Может, ты поешь?», «Давай я тебе помассирую плечи», «А может, тебе к врачу сходить?». Она не может просто оставить его в покое, потому что его состояние вызывает у нее сильную тревогу — ей кажется, что если она не «исправит» его настроение, то случится что-то плохое (например, он разлюбит ее или уйдет). Ее цель - не проявить заботу, а погасить свою собственную тревогу, вернуть контроль над ситуацией и убедиться, что отношения в безопасности.
Созависимость - это не про любовь к другому. Это отчаянная попытка больной психики вылечить себя, переложив внутренний конфликт на внешние отношения. Это попытка заставить другого человека дать то принятие, которое ты не способен дать себе сам, потому что твой внутренний надзиратель (Сверх-Я) никогда не позволяет тебе в этом усомниться.
Что удивительно, но часто именно созависимые люди, которые выглядят такими жертвенными и добрыми, на глубоком бессознательном уровне испытывают колоссальную, невыраженную ярость. Ярость на объект своей «заботы» за то, что он не может окончательно и навсегда заполнить их внутреннюю пустоту и заставить их, наконец, себя полюбить. Эта подавленная злость лишь усиливает чувство вины, и порочный круг замыкается еще крепче.
P.S. Термин изначально появился для описания поведения людей, живущих с зависимыми (алкоголиками, наркоманами). Но позже стало ясно, что созависимость может проявляться в отношениях с кем угодно: с тираничным партнером, с тревожным родителем, с взрослым ребенком.
#диагностика @tatjana_igoshina
#самоэффективность #эмоциональнаярегуляция #автономность #ценности #психология #психолог #саморазвитие #личностныйрост #уверенностьвсебе #устойчивость #ресурс #дзен #созависимость #психологияотношений #любовнаязависимость
#психология #отношения #семья #любовь #самопомощь #психическоездоровье #личность
#каксправиться #изменисебя #психологическаяпомощь #усталбытьжертвой #выгорание #тревога #низкаясамооценка #границы #контроль
#теорияпривязанности #боулби #психологияличности #экзистенциальнаяпсихология