Абьюз часто идёт рядом с зависимостью: один диктует правила, другой спасает и терпит. Это замкнутый круг боли. В материале — реальные истории, психологический разбор и приглашение в программу для близких зависимых. Почему некоторые люди всегда выбирают абьюзивных партнёров?
«Сначала он был заботливым, носил кофе в постель, говорил, что я особенная. А потом начались крики, ревность и контроль. Я ушла, но новый оказался таким же».
Этот сценарий повторяют тысячи женщин и мужчин. Казалось бы, человек осознаёт, что такие отношения ему вредят, но снова и снова выбирает похожих партнёров. Почему так происходит?
Детские сценарии: любовь через боль
Наш первый опыт отношений — это семья. Если ребёнок растёт в атмосфере критики, эмоционального холода или насилия, его психика формирует странную «норму»: любовь = контроль, любовь = боль.
Во взрослом возрасте это проявляется так: человек тянется к партнёрам, которые бессознательно напоминают маму или папу. Даже если эти воспоминания болезненны. Это как старое кресло: оно неудобное, но привычное, поэтому мы продолжаем на нём сидеть.
Страх остаться одному
Одиночество для многих кажется страшнее, чем токсичные отношения. «Лучше такой партнёр, чем совсем никто». Внутренний голос шепчет: «Я недостоин большего». Поэтому даже когда абьюзер кричит, унижает или бьёт — человек держится за иллюзию связи, лишь бы не столкнуться с пустотой.
Иллюзия «я смогу его спасти»
Многие оправдывают партнёра: «Он такой, потому что у него было тяжёлое детство… со мной он изменится». Это похоже на игру в «доброго спасателя». Но, как подчёркивают психологи, абьюзивное поведение — это не случайная вспышка эмоций, а устойчивая модель. Без глубокой личной работы партнёр редко меняется.
Привычка быть «удобным»
Некоторые люди с детства приучены быть «хорошими» — не спорить, подстраиваться, угождать. В семье это часто называлось «послушный ребёнок». Но во взрослом возрасте эта роль делает человека уязвимым для абьюзеров. Те чувствуют, что рядом с ними человек не будет сопротивляться, и начинают усиливать контроль.
Биохимия токсичных отношений
Учёные давно заметили: отношения с абьюзером похожи на наркотическую зависимость. Сначала ссора, крик, унижения — уровень стресса зашкаливает. Потом — примирение: «прости, я так тебя люблю», подарки, секс. В этот момент мозг получает всплеск дофамина и эндорфинов. Жертва испытывает облегчение и «подъём». Получается эмоциональная карусель: чем сильнее падение, тем слаще подъём. И выйти из этого цикла становится так же трудно, как бросить наркотик.
Зависимость и абьюзивные отношения
Абьюзивные отношения часто идут рука об руку с зависимым поведением. Алкоголь, наркотики, игромания или даже эмоциональная зависимость создают почву для абьюза. Один партнёр злоупотребляет веществами или контролем, второй — бессознательно подстраивается, спасает и терпит.
Это и есть созависимость: когда оба партнёра застревают в нездоровой динамике. Абьюзер диктует правила, зависимый партнёр оправдывает его и старается «держать систему» любой ценой. В итоге цикл зависимости и абьюза только укрепляется.
Истории из практики
Елена, 29 лет, трижды выходила из абьюзивных отношений. Она рассказывала: «Я думаю, что встретила нового человека, но через пару месяцев всё повторяется: контроль, ревность, крики». На терапии выяснилось: её отец унижал мать, и Елена бессознательно искала партнёров, похожих на него.
Алексей, 35 лет, рос в семье, где мама всегда говорила: «Будь послушным, не спорь, так тебя будут любить». Во взрослом возрасте он выбирал жёстких женщин, которые контролировали каждый его шаг. Алексей говорил: «Я понимаю, что это неправильно, но без этого контроля мне кажется, что меня не любят».
Заключение
Люди не выбирают абьюзеров сознательно. Но прошлый опыт, страх одиночества, иллюзия «спасательства» и даже зависимое поведение делают их уязвимыми к токсичным сценариям. Важно помнить: абьюз — это не про любовь, а про власть и контроль.
💡 Освободиться от этого круга возможно. И первый шаг — распознать проблему и позволить себе другие отношения: где есть забота, уважение и тепло.
✨ Если вы узнали себя в этой статье — вы можете записаться на бесплатную консультацию https://clck.ru/3P6QmR и обсудить именно вашу ситуацию.
А для родственников и близких зависимых мы создали программу «Влияние на зависимого: строим крепкие и здоровые отношения» https://clck.ru/3P6QqM, которая помогает выйти из созависимости, перестать терпеть абьюз и построить новые правила общения.
💬 Давайте говорить об этом открыто.
Если статья откликнулась — поставьте лайк ❤️, чтобы она попала к тем, кому сейчас важно это прочитать.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые материалы о зависимости, созависимости, восстановлении и психическом здоровье.
И напишите в комментариях, что откликнулось вам или о чём хотелось бы узнать больше — ваши истории могут поддержать других.