Приветствую, тебя, на канале «Любопытного психолога»!
Вот скажи мне, ты тоже заметил эту странную тенденцию? Листаешь ленту Дзена, а тебе сплошь и рядом подсовывают заголовки в духе: «7 признаков, что бывший тоскует», «Как вернуть его за 3 дня» или «Он обязательно вернется, если...».
У меня в голове сразу же включается любопытный и немного саркастичный внутренний голос. Он шепчет: «Стоп. А зачем? Серьезно, зачем возвращать того, кто уже стал бывшим? Неужели кто-то всерьез верит, что из этого получится что-то здоровое?».
И ведь правда. Если вдуматься, сама идея возврата к прошлому отношений, как пытаться склеить разбитую вазу. Да, можно подобрать все осколки, потратить уйму времени и суперклея. Она даже будет выглядеть почти целой и стоит лишь слегка задеть ее, как все трещины проступят вновь, напоминая, что прежней прочности уже не будет.
Давай же разберем этот феномен массового помешательства на возврате «того самого» не с точки зрения инфантильных фантазий, а с позиции трезвой, любопытной психологии.
ПОЧЕМУ МОЗГ ТАК ЦЕПЛЯЕТСЯ ЗА ПРОШЛОЕ? НЕ ЛЮБОВЬЮ ЕДИНОЙ
Скажем честно: желание вернуть бывшего редко связано со светлой и чистой любовью. Чаще всего за этим стоят куда более приземленные и эгоистичные механизмы нашей психики.
1. Страх неизвестности. Наш мозг великий консерватор. Он ненавидит пустоту и неопределенность. Старые, пусть и токсичные, отношения это знакомая, изученная территория: «Черт знакомый лучше черта незнакомого» - вот его негласный девиз. Возврат к бывшему всего лишь попытка снизить тревогу ценой возврата в привычный ад.
2. Нарциссическая травма. «Как он/она мог(ла) без меня жить? Не может быть!». Мысль о том, что бывший(ая) прекрасно справляется и без нас, больно бьет по самолюбию. Возникает желание вернуться не из-за любви, а чтобы доказать свою значимость и вернуть контроль над ситуацией. Это не про отношения, это про реванш.
3. Эффект идеализации. После расставания наш мозг, как заботливый, но недальновидный психопат, начинает стирать плохие воспоминания и приукрашивать хорошие. Мы помним, как смеялись вместе под луной, но напрочь забываем, как ночами рыдали в подушку от его равнодушия или ее упреков. Это защитный механизм, который облегчает боль утраты, но одновременно и подталкивает к роковой ошибке вернуться.
ТРЕЗВЫЙ ВЗГЛЯД: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ ЭТО УТОПИЯ
Тот самый вопрос «ЗАЧЕМ?» витает в воздухе не просто так. Ты абсолютно прав в своем скепсисе. «Призрак прошлых отношений» будет вечно стоять между вами, как неуместный памятник былым сражениям. И вот почему:
- Прошлые обиды никуда не денутся. Вы не два новых человека. Вы те же самые люди, с тем же багажом претензий, обид и моделей поведения, которые уже однажды привели к краху. Шанс, что вы вдруг волшебным образом научитесь решать конфликты иначе, есть, но признаемся он не велик.
- Доверие будет подорвано. Вы уже предали друг друга однажды (расставание кстати тоже форма предательства ожиданий). Вернуть слепое доверие уже невозможно. Любая ссора будет запускать триггер: «Вот, опять начинается! Я так и знал(а)!».
- Отношения будут изначально неравными. Тот, кто вернулся, часто будет чувствовать себя в долгу или в позиции «виноватого». Тот, кого вернули, может начать манипулировать этим: «Я тебя назад принял(а), так что теперь ты у меня в долгу».
Возврат к бывшему скорее не продолжение отношений. Это реанимация трупа. Даже если он задышит, это будет зомби с твоим лицом, которое будет пугать тебя по ночам.
ЧТО ДЕЛАТЬ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ИСКАТЬ «ПРИЗНАКИ»?
Направь энергию, которую тратишь на выслеживание «признаков, что он по тебе сохнет», в продуктивное русло. Вместо того чтобы копаться в прошлом, начни строить будущее:
1. Проживи (горевание). Разреши себе горевать о конце этих отношений. Это больно, но необходимо. Только пройдя через это, ты увидишь ситуацию трезво, без розовых очков идеализации.
2. Спроси себя честно: «Я скучаю по нему или по ощущениям, которые у меня были? (чувству безопасности, значимости, привычке)». Часто мы скучаем не по человеку, а по своим же эмоциям, которые с ним были связаны.
3. Сделайте его действительно «бывшим». Убери всё, что напоминает о нём (подарки, фото в соцсетях), прекрати любое общение. Невозможно двинуться вперед, когда постоянно оборачиваясь назад.
4. Стань тем, кого хочешь вернуть. Вложись в себя. В свое хобби, карьеру, здоровье, круг общения. Новые отношения появятся сами собой, когда ты перестанешь отчаянно в них нуждаться.
В общем мой дорогой читатель не ищи признаки жизни в том, что уже умерло. Здоровые, взрослые, уважительные отношения строятся на чистом листе, а не на исписанном и замазанном до дыр. Твое будущее не в прошлом. Оно впереди иди навстречу ему, а не тащи за собой труп старых отношений.
А вы как думаете? Пытались вернуть бывших? Чем это закончилось? Поделитесь своим опытом в комментариях - давайте обсудим без осуждения.
Если этот материал попал в точку и помог посмотреть на ситуацию трезвее, поддержите канал:
- ЛАЙК — если считаете, что такие темы важно поднимать.
- КОММЕНТАРИЙ — ваш опыт бесценен для других.
- ПОДПИСКА — чтобы не пропустить следующие материалы.
- ДОНАТ — ваша поддержка помогает оплачивать доступ к научной литературе по психологии и дополнительному обучению.
Не можете справиться с болью расставания и тянет вернуться к токсичным отношениям? Я помогаю пройти этот период с минимальными потерями и выйти из него обновленным. Все контакты для записи в шапке профиля. Напишите «ПРОШЛОЕ» в директ обсудим, как построить счастливое будущее.
Добра и изобилия!