Как выйти из цикла «ссора – примирение – ссора»?

Поругались, помирились, вроде бы всё хорошо. А потом - бац! - и снова. С того же самого места. Или из-за другого повода, но с тем же чувством. Безысходности. Усталости.

Как будто карусель. Зацепилась юбка за красивую лошадку, а слезть уже не получается. Кружится, голова болит, тошнит уже. А она всё едет.

Это неприятно, выматывает. И самое противное - начинает казаться, что так и должно быть. Что отношения это вот это вот - вспышка, выяснение, слёзы, страстное примирение… и снова по кругу.

А нет, это не отношения. Это динамика, часто токсичная. Имя ей - циклическая ссора.

Почему мы в неё попадаем? На сессии мы часто разбираем этот алгоритм. Обычно всё просто. Ну, не совсем просто, но схематично - да.

Вы ссоритесь. Потом наступает тревога. Разрыв. Одиночество. И вам обоим страшно. И вы миритесь. Не потому, что разобрались, а потому, что залатали дыру в отношениях. Стало спокойно, тревога ушла.

А причина-то осталась. Непроговоренная обида, неуважение к границам, усталость. Она никуда не делась. Она просто затаилась и ждёт следующего повода. И понеслась.

Вот этот момент «залатывания» - он ключевой. Мир любой ценой. Лишь бы не ругались. А значит, настоящей встречи, честного разговора не происходит. Вы миритесь с проблемой, а не друг с другом. Понимаете разницу?

Это как заклеить рану пластырем, предварительно не обработав её. Снаружи вроде чисто, а внутри - заражение. И оно будет копиться.

Как разорвать этот круг? Сложно. Но можно.

Первое - остановиться. Да, просто прекратить автоматом делать то, что делали всегда. В момент, когда тянет нажать на привычную кнопку «истерика – вина – примирение», сделать паузу. Сказать: «Стоп. Я не хочу сейчас ссориться. Давай остынем и поговорим позже».

Сложно? Очень. Потому что инерция мощная.

Второе - искать не виноватого, а больное место. Спросить себя, а лучше - друг друга: «Что на самом деле сейчас происходит? Чего я боюсь? Что я хочу на самом деле, но не получаю?». Не «ты меня бесишь», а «мне больно/страшно/одиноко».

Это смена всей парадигмы. С обвинений - на чувства.

Третье - учиться мириться по-настоящему. То есть не замалчивать проблему, а договариваться. Проговаривать, что было не так, что задело, как сделать иначе в следующий раз. Да, это скучнее, чем драма с битьём посуды и страстным сексом. Зато работает.

На своём опыте работы с парами могу сказать, выйти из этого цикла в одиночку почти нереально. Потому что это система - двое. И шаблон взаимодействия.

Часто нужен тот, кто со стороны увидит этот паттерн и поможет его изменить. Кто остановит карусель и скажет: «Смотри, а вот тут вы спотыкаетесь. А здесь - не слышите друг друга».

Я могу быть таким человеком. На терапии мы как раз этим и занимаемся: разматываем клубок обид, учимся слышать друг друга без крика, договариваться. Создавать контакт, а не залечивать раны пластырем.

Если вам надоело бегать по кругу - выходите. Сделайте шаг. Приходите на консультацию. Поделитесь тем, что происходит. Вместе разберёмся.

Автор: Юлия Петухова
Психолог, Эмоциональная зависимость

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru