1. Собачка в ресторане
Приходит мужик в ресторан, кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
— Как зовут собачку?
— Да как не зови, один хрен не прибежит!
⸻
2. Новый русский и школа
Отдал новый русский ребёнка в привилегированный колледж. Через месяц жена посылает его на родительское собрание.
Учительница:
— У вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь, всё ништяк или чо?
⸻
3. Пятизвёздочный коньяк
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.
⸻
4. Перец на ужин
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
⸻
5. Вовочка и кот
Подходит Вовочка к маме:
— Мама, а почему кот пьёт воду из унитаза?
— Потому что она чистая и прохладная.
— А ты откуда знаешь?
⸻
6. Еврей и золотая рыбка
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она внимательно смотрит и спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь.
⸻
7. Военкомат
Комиссия у окулиста в военкомате.
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Ещё ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдёшь!
⸻
8. Нервный мужик
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик выбегает и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается в больнице:
— Вот нервный стал… ведь не Вася я, да и не женат.
⸻
9. Новый русский в аптеке
Заходит новый русский:
— Хлеба!
Аптекарша:
— Это аптека! Здесь хлеб не продают.
— А по барабану!
На следующий день история повторилась. На третий день аптекарша скупила весь соседний хлебный магазин и разложила на прилавок.
Заходит новый русский:
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеб!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.
⸻
10. Студентка и лекция
Родители спрашивают дочь:
— Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырёх утра шла лекция?
— Да… лектор оказался заикой.