1. Молитва о лотерее
Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю!
Господь отвечает:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!
⸻
2. Современная Россия и пионерлагерь
— Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой первый пионерский лагерь.
— Такая же задорная и молодая?
— Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.
⸻
3. Студентка в 45 лет
— Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она?
— Моя жена, в институт поступила в 45 лет…
⸻
4. Бабушкина привычка
После того, как в коттеджах по соседству сгорели все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки не кажется такой уж странной.
⸻
5. Локти покусаны
— Женщина, вы наверняка в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
— У вас все локти покусаны!
⸻
6. Аська и анекдот
Парень пишет девушке в аське:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
— Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!
⸻
7. Страх темноты
Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.
⸻
8. Глава ФАС и нефтяные компании
Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний:
— В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете?
— Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, — хором ответили президенты.
«Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно», — промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс:
— Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.
⸻
9. Продажа собаки
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Собака здоровая?
— Да!
— Умная?
— Умная!
— А верная?
— Не то слово, я уже 5-й раз её продаю.
⸻
10. Сессия и сдача
Сессия. Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.
⸻
11. Новый стиль жизни
— Я всё бросил! Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
— А она не заслуживает такого счастья!