В чем может быть профит в гендерных отношениях? В чем угодно. В удовольствии друг от друга, рождении детей, продолжении семейной системы. Вариантов масса. А после мы договариваемся, что мы оба вкладываем для общей цели.
Вклады могут быть разные. У кого-то активности больше, у кого-то - опыта. Кто-то более финансово обеспечен, а кто-то более романтичен. Вопрос, что на что меняется. Потому что обмен – это не тогда, когда я сейчас заберу себе, а потом отдам тебе. Это когда мы вкладываем в общее поле, и оба оттуда получаем. Тогда мы в процессе не выгорим и на выходе получим желанный профит, который дальше можно внести на следующей стадии договора.
Договор – это артикулированная версия совместной рефлексии, которая оформляет не только сверхзадачи партнеров, но и типы эквивалентов обмена внутри на то время, на которое заключен договор.
В первые отношения люди обычно входят на страсти, интенсивности переживаний и на сексуальном влечении. Поначалу никто не думает, кто там что вкладывает. Ресурсов много, все бурлит, все хорошо. Дальше начинают оформляться правила. Например, люди говорят - давай мы не будем друг друга изменять. А партнер скажет - вообще-то я полиамор, давай лучше так. И начинаются условные "торги".
Если договориться удается, включается та самая алхимия, которая образует общее поле, из которого оба что-то черпают. В процессе, если кто-то начинает косячить, (т.е. не докладывает в общее поле), это всегда чувствуется. Поэтому зрелые отношения это совместная рефлексия.
Примеры проще всего смотреть на мезальянсах, когда в отношениях состоят очень разные люди. Например, с большой разницей в возрасте. Или большая разница в социальном положении. Или с большими разногласием в ценностях. Как можно в таком случае заключить договор? Да просто. Например, один человек спрашивает другого - слушай, у тебя какие ценности? Он говорит, мол, я хочу через пять лет жить в Австралии. Мне для этого нужно через год 100 тысяч долларов. А другой говорит - а я хочу через год в Африку. Для этого мне тоже нужно 100 тысяч долларов. Одному в Австралию, другому в Африку. Но в течение года можно партнериться, чтобы помочь друг другу заработать. Несмотря на разные стратегические направления, локальная стратегия может совпадать.
Или, например, пара собирается вступить в отношения. Она говорит: у меня ситуация такая - у меня двое детей, которых нужно обеспечивать, пока они учатся. А у тебя? А для меня важен хороший секс, борщ и поддержка в бизнесе. Меняемся? Меняемся. Нормальный договор. И дальше первые полгода присматриваются - нормально или не очень.
Он может сказать, что о детях заботится не хочет, поэтому если есть желание, можно год-два пожить в формате романа. А потом посмотрим. Если все ок - пойдем дальше. Если нет - из отношений выходим.
Такие договора - это абсолютно нормально и правильно. Наоборот - если такие требования не артикулированы, будет масса обид и неосознанных конфликтов. В результате все равно придется артикулировать, так что лучше уж договориться на старте.
Андрей Двоскин , цитаты из новой книги "Футуропия"