Это вторая часть как бы рецензии на дораму "Вишневый янтарь", а по сути моей никому не нужной автобиографии, инвентаризации травм и триггеров, а так же поток сознания на самые разные темы, которые этой дорамой были навеяны. А может, поиск ответа на вопрос: а сам Линхэ случайно ли там оказался? И не пора ли его добавить в список любимых актеров?
Здесь первая часть.
А вот тут нормальный обзор.
Возможно, с момента написания предыдущих обзоров, кто-то еще посмотрел и захочет поделиться мыслями.
Эпизод пятый. Странное взросление.
Следующий флешбэк уже относится к главному герою и его смене социального статуса. Такая инверсия из князей в грязь. И опять очень знакомые эмоции - сидишь в съемном жилье, годном для декораций к пьесе Горького "На дне", и играешь в карты, правда, не в покер, как в дораме, а в преферанс. И вообще ничего не хочешь. И видеть никого не хочешь. Потому что все от тебя чего-то ждали, но не дождались.
В его случае причина была в семейной ситуации, в моем - невозможность реализовать себя в том, что тебе нравится. Кому в 90е нужен был человек с университетским дипломом, в котором написано "математик"?
Я тогда работала в рекламном агентстве. Люди обращались, чтобы разместить рекламу для своей фирмы. Я подбирала подходящие издания, считала, сколько это будет стоить, делала макеты или писала сопроводительный текст, а потом следила, чтобы они вовремя платили, а реклама вовремя выходила. Там, конечно, были забавные моменты, добряк-директор, пирожки с черной смородиной в столовой, работа "не бей лежачего" с нормальной зарплатой. Казалось, так тоже можно жить. Но однажды я встретила своего научного руководителя. "До чего же ты дошла, - сказал мне сочувственно милый профессор. - мне сказали, что ты режешь бумагу в каком-то издательстве!" Я особо не стала спорить, бумагу так бумагу, режу так режу, кому какая разница, если это в любом случае дно.
Думаете, не дно? Ну, вот еще один факт. Когда мне друзья подарили кота, то в квартире, которую я снимала, исчезли мыши, зато появились блохи. Они, почуяв кота, выскакивали из подвала и искусали мне все ноги. Мы с котом купили самый дорогой ошейник и перестали чесаться.
И не было никого в моем прошлом, кто бы меня, как нашего страдальца-героя из этой ямы вытащил. Были только те, кто вольно или невольно меня все глубже затаскивал. Но потом, правда, нашелся один камикадзе уже из будущего - нанял "Газельку", подогнал к подъеду, загрузил нас с котом, компьютер, без корпуса, но рабочий, который я себе собрала, и увез в не очень туманную и не очень даль... Надеюсь, не очень жалеет...
И в игре Чжана Линхэ я тоже уловила это состояние, когда тебе хреново, но ты как-то стараешься не шевелиться особо, чтобы это все не плескалось где-то внутри. Когда ты по заведенному расписанию делаешь одно и то же, то вроде оно и ничего. Может, он тоже скучает по своей математике и физике? По крайней мере жизнь его в роли знаменитости довольно тяжелая. И что-то из своих чувств он в это вложил? В общем, простенькая дорама для меня окончательно определила Чжана Линхэ в разряд любимых актеров. Он очень крут.
Эпизод шестой. Мать-ехидна?
Во всех отзывах и комментариях принято ругать мать главного героя, как отъявленную злодейку, испортившую жизнь своему сыну. И вот тут начинается очень серьезный и грустный разговор.
Я даже не предлагаю попытаться встать на ее место, потому что невозможно представить, что чувствует женщина, потерявшая ребенка. И что же ей предлагается в контексте этой истории?
Признать, что она сама погубила своего сына, родить нового и позволить ему жить так, как хочется? Это вообще возможно?
Кстати, изначально она на нового ребенка особых надежд и не возлагала, дала ему имя, которое ничего не значит, и занималась своей карьерой. Но и второй ребенок оказался умным и способным. В этот момент для нее забрезжила надежда доказать свою невиновность. И она начала полностью копировать свое поведение, которое у нее было в общении со старшим сыном. Измени она его хоть на каплю, это бы означало только одно - она признает свою вину в том, что случилось с первым сыном. А что именно с ним случилось, мы только догадываемся. Кроме того, она не знала ничего другого, никаких других методов кроме манипуляций, запугиваний и прямого давления.
Тем более, что судя по всему, сама она была воспитана ровно так же и теперь благодарна своим родителям, которые вырастили из нее сильную успешную женщину. Сейчас подумала, что в дораме ни у кого нет бабушек и дедушек, их вообще никто не упоминает.
Теперь перед ней стоит одна задача - дорастить этого ребенка до взрослого возраста теми же методами, которые она применяла к старшему, увидеть его успешным - с высокими баллами на экзаменах, победителем всех олимпиад и построившим хорошую карьеру. Тогда она будет оправдана. Только тогда с нее будут сняты все негласные обвинения и перестанут мерещиться косые взгляды тех, кто знает о ее трагедии. Только это будет означать, она все делала правильно, и в произошедшем с первым сыном виноват кто-то другой или какие-то обстоятельства. А она не виновата - второй эксперимент это подтвердит! И она с энтузиазмом хватается за последнюю соломинку. И любой, кто оказывается препятствием на пути к ее освобождению, должен быть сметен и уничтожен любыми средствами.
Эта женщина в тайне живет лишь любовью к своему первому ребенку и второй, который бы не появился, если бы первый остался жив - политика "одна семья - один ребенок", лишь досадное напоминание о ее страшной потере и способ доказать свою правоту. Полюбить его означает предать память о первом ребенке, полюбить его означает полюбить смерть первого. Жуть. Она в чудовищной ловушке. Она живет только потому что не сомневается в выбранной стратегии, секунда сомнения, полшага с выбранной дороги и ее жизнь рухнет.
И так ли уж она была неправа, если посмотреть на результат? Сын вырос и добился успеха. Если бы она не увезла его из этого городка, не представила идеальные условия для учебы, смог бы он всего этого достичь? Да, иногда заставляла, но и взрослому человеку иногда надоедает даже самое любимое дело, что уж говорить о ребенке. Конечно, его надо контролировать направлять. Я еще не встречала ни одного взрослого человека, который бы сказал, как жаль, что я так много учился. Знал бы поменьше, большего бы достиг. А вот тех, кто говорит: почему родители не были со мной построже, почему не заставили больше внимания уделять учебе, я встречала более чем достаточно.
Да и Линь Инь Тао должна быть ей благодарна. Во-первых, за то, что увезла Цяо Си в столицу провинции из-за чего ей - избалованной лентяйке, родители которой все не решались дать любимой дочери пендаля, когда все ее друзья уже поступили в приличную школу, пришлось все-таки взяться за ум и начать учиться. Во-вторых, из-за того, что сделала из нее "запретный плод", по которому Цяо Си так долго страдал, что очень укрепило их отношения. В то время, как "идеальные" родители Инь Тао лишь поощряли ее бездельничание. И еще неизвестно, к чему бы это привело.
Эпизод седьмой. Другие родители и взрослые.
Другие родители в дораме тоже показаны довольно детально, особенно в истории с отцом лучшей подруги главной героини. Он хочет дать дочери все самое лучшее, но не может - обстоятельства сильнее. Его душевные терзания не могут не тронуть зрителя, а особенно то, что для него нет правильного выхода, любое его поведение можно как оправдать, так и осудить...
Вообще безостановочное критиканство в адрес родителей, которое становится нормой в современном обществе уже не слегка раздражает. Очень удобная позиция. У меня есть знакомая, которая любит трагичным голосом рассказывать чудовищную историю из своего детства из-за которой вообще все ее проблемы. Когда ей было пять лет, мама отвела ее на гимнастику, попробовать, понравится ли ей этот спорт, но не купила спортивный купальник, сказав, будешь заниматься - куплю (в советское время это было и не дешево, и не просто, я не помню, чтобы такие вещи в магазинах продавались). Но ей было неловко заниматься без купальника - в обычной одежде типа футболки и шортиков, и она отказалась ходить на занятия. И вот мир не увидел еще одну Алину Кабаеву и лишился великой спортсменки. И причина, конечно, в купальнике, а не в том, что девочке не понравились тяжелые занятия и болезненная растяжка, о которой она как-то тоже упомянула. Дама эта вполне обычной комплекции и какой-то особой грацией и гибкостью не обладает, так что о несостоявшейся спортивной карьере тут вряд ли стоит говорить. К тому же спортивная карьера - это тоже штука весьма неоднозначная. И для здоровья не очень полезная. В жизни, благодаря тем же родителям, которые не скупились на ее образование, она вполне преуспела. Но вместо благодарности за детство, в котором она была окружена книгами, искусством, хорошими игрушками, красивой одеждой и вообще не знала никаких проблем, она каждый раз трясет этим злосчастным купальником. И таких людей множество. Анализировать события из детства - нормально. Находить какие-то ошибки сделанные родителями, возможно. Но с ошибками есть две тонкости.
Первое, ну, вот на примере той же дамы. Купила бы мама купальник, осталась бы девочка в секции, а потом бы говорила, что у нее грудь не выросла из-за гимнастики или времени на английский не хватило, а уж если травма... Жизнь, не задачка, в которой есть правильный ответ. Одна проблема зачастую спасает от куда большей.
Второе, на ошибках учатся. Если ты считаешь, что, допустим, тебя как-то неправильно воспитывали и из-за этого у тебя комплексы - отлично, проблема найдена - устраняй. Перевоспитай себя. Еще одной моей знакомой дома постоянно внушали, что она страшная и замуж с такой внешностью точно не выйдет. Даже предлагали нос укоротить. Но не сделали этого, потому что бесполезно, все равно страшная. То ли не хотели, чтобы она зазнавалась, то ли, правда, считали, что страшная и готовили к тому, чтобы в жизни меньше разочарований было. А если не говорили, то смотрели жалостливо. Купят новую одежду и говорят - так тебе идет, и глаза отводят. Ну, она, конечно, не красотка, но и до бабы яги без грима там еще есть дистанция.
И вот она подросла, замуж вышла, в целом приблизилась к адекватной самооценке, но все равно не сильно о своей внешности заботилась, одевалась нормально, но как бы всегда с задней мыслью, какая разница - все равно ж урод. Причем, она, став взрослой, понимала, откуда у этой истории, как говорится, ноги растут, слегка даже обижалась на свою семью, что они ее так зачмырили, но в какой-то момент она сама решила все поменять.
Да, для этого надо потрудиться. Конечно, легко накупить на распродаже по дешевке какой-то ерунды - я же все равно урод. Она перестала отворачиваться от вещей, которые раньше считала вещами для другой категории людей. Хорошо выглядит, ходит в дорогую парикмахерскую и, главное, совсем не обижается на своих родителей. Потому что решение перестать быть уродом было исключительно ее решением.
Поэтому у меня такая мысль. Как родители мы должны время от времени обсуждать с детьми, что они чувствуют, не обижаются ли на что-то, правильно ли понимают наши слова и поступки. Мы должны уметь признавать свою неправоту, это важно в первую очередь для нас самих. Очень больно, но очень важно.
А как дети должны быть благодарны. Ну, или, как минимум, не циклиться. Родители тоже люди, что бы они ни делали, это уже сделано. Если это хорошо - радуйся, плохо - не позволяй этому на тебя влиять. Немного личного теперь.
У моей мамы есть пунктик - она старается все за всех продумать. Недавно была такая история. Я поставила разогреваться не плиту еду, которую она приготовила, и ушла в другую комнату, чтобы записать голосовое. Я все рассчитала - у меня как раз есть минута - сказать все, что надо, и еда подогреется и не сгорит. Примерно в средине моего важного рабочего голосового врывается мама с криками: почему ты еду на плите бросила все же сгорит!
В общем, я заново записала голосовое, заново включила еду, которую мама, конечно, выключила, и подробно объяснила маме суть ситуации. Попутно добавив, что если она мне не верит, что я к своему возрасту могу разогреть еду, то у меня есть справка от психиатра, я как раз ее вчера получила - мне надо было для работы. Мы, конечно, посмеялись, я, конечно, побухтела, что вот вечно она перестраховывается и всех считает дураками. И могла бы я из этого и дальше делать проблему и жаловаться на тяжелую жизнь и маму, которая меня газлайтит, обесценивает и что там еще обычно делают мамы.
А потом задумалась. Мама моя далеко не юная девушка, но она обошла несколько магазинов, чтобы купить для нас вкусные продукты (в Москве с этим проблема - вся еда как будто из пластика). У нее есть несколько мест, где она берет определенные продукты - никаких полуфабрикатов и заготовок. Там она дружит с продавцами и они всегда ей говорят, когда и что стоит покупать. Потом она приходит домой и начинает готовить по всем правилам, в определенной последовательности и в нужном сочетании. И, если я собираюсь к ней, то звоню, что иду голодная, а у нее на случай моего прихода уже все есть. И поесть, и с собой прихватить. Конечно, ей бы не хотелось, чтобы еда сгорела. И даже не потому что пропадет такой огромный труд, а потому что она не хочет, чтобы доченька ела горелое, а хочет, чтобы доченьке было вкусненько. А доченька - овца и душнила.
Эпизод восьмой. Почему дорамы ничему не учат?
Вообще в дораме есть про самые разные отношения и не только на примере главных героев. Много неоднозначного, когда не скажешь героям - вот так правильно, а так не надо делать. И про вторые шансы, и про внезапные перемены, и про то, как сложна и неоднозначна в целом жизнь.
И о том, что в нашей жизни есть одна прекрасная опция - это возможность меняться и менять свое мнение. Это возможность что-то подправить, подкорректировать, убрав ненужные мысли, установки, предубеждения. Это возможность извиняться и прощать.
Получается, глядя на это все мы должны становиться терпимее и добрее, тоньше чувствовать эмоции других людей, сопереживать, поддерживать. Но бесконечные склоки и ругань под публикациями о драмах наводят на мысль, что зрители почему-то не спешат делать выводы из увиденного. По сути, в этом нет ничего удивительного.
Человек так устроен, что мы любим тех, кому делаем добро (раз я его облагодетельствовал, значит, он достоин, значит, он хороший), и не любим тех, кому сделали гадость даже неумышленно, ну, может, обиделись на что-то и перестарались в выражении своих чувств или в ответной реакции. В этом случае мы начинаем себя убеждать, что этот человек реально плохой, он заслужил эту гадость, хотя, может быть, в глубине души сами об этой гадости жалеем. Но не могли же мы обидеть хорошего человека, тогда мы сами становимся плохими, а этого по определению не может быть. Люди часто не отслеживают такие вещи, но они постоянно происходят вокруг нас.
Как пример, история на здесь же на дзене, которая никак не закончится и очень напрягает меня, если честно. Один из авторов - мужчина, в пылу дискуссии дошел до того, что обозвал девушку грязными словами. То есть если сказать человеку, что он дурак или тупой - это мнение, пусть в грубой форме, но мнение, а бессмысленные оскорбления - это агрессия. Мало того, сделал он это на канале у другого автора, которая, возможно, из-за этого перестала вести канал и появляться в дзене, потому что он не просто написал гадость, но и косвенно обвинил автора, типа, у тебя такой канал, тут можно. Попутно прилетело с этого вентилятора всем, кто вообще хоть как-то рядом проходил.
Теперь этот гражданин время от времени активизируется и ходит по каналам "неугодных" ему авторов и пишет гадости. К этой девушке, которую оскорбил тоже заявляется с инспекцией и с потоком оскорблений, приправляя это все фразочками типа ты должна быть мне благодарна, я же тебя уму разуму учу! Ну, это же прям классика жанра в психологическом насилии... Да, собственно в любом системном насилии.
Причем у него образцово-показательный канал, со всеми он вежлив, я думаю, что скандал он затеял именно на новом канале, чтобы подписчики той девушки не увидели все это "великолепие". Казалось бы, ну, наговорил гадостей в пылу спора, что-то принял близко к сердцу, в целом это можно понять, (на мой взгляд такое неприемлемо, но есть люди, которые в принципе не считают грубость в общении проблемой), ты же мужчина - извинись, возможно, с тобой после этого не продолжат общаться, как прежде, но ты хотя бы что-то сделаешь. Так нет же, надо продолжать убеждать себя и окружающих, что это она виновата, она плохая, она заслужила...
Получается, дорамы, которые только и делают, что рассказывают о том, что у каждого из нас выбор есть, продолжать упорствовать в своих заблуждениях или расти над собой, ничему нас не учат...
Вот на такие мысли натолкнула у меня маленькая простенькая дорама. Зачем я их тут пишу? Ну, раз уж они всколыхнулись, надо их куда-то деть. Поможет ли это вам сделать выбор - стоит ли смотреть дораму? Вряд ли. Но мне столько еще хочется сказать... Как-нибудь продолжу...