Мы ни с кем не находимся в отношениях так долго, как с самим собой.
Во вне, мы можем встретить свою любовь, можем работать над отношениями, строить их или углублять. Взрослея, мы понимаем, что они не даются раз и навсегда. Это не то, что можно один раз сделать - полюбить и наслаждаться эффектом навсегда. Мы постоянно поддерживаем отношения, которыми дорожим. И, если любим, то делаем это, конечно, с большим желанием.
Что мы делаем значительно реже - так это работаем над отношениями с самим собой. Часто мы воспринимаем себя как данность самому себе. И что уж тут говорить, что бы мы не сделали, мы думаем, что остаёмся у себя всё равно в любом случае.
Более того, попытки развивать отношения с собой часто вопринимаются как обременительная ноша - мы же у себя есть, куда мы денемся? По крайне мере до тех пор, пока жизнь не заставит относится к себе по другому. И жизнь время от времени напоминает нам, что мы у себя есть, только уже через боль и страдания.
Если мы забудем о партнёре, то высока вероятность, что со временем он или она забудет про нас. Если мы забываем про себя не любим себя каждый день, наше аутентичное я истончается и слабеет, как хоббит с кольцом всевластья. Мир становится блеклым и не радует.
Поэтому так важно развивать любовь к себе - чтобы радость была и внутри и снаружи. Только кнопки такой нет.
Чтобы по-настоящему полюбить себя, нужно увидеть, услышать, почувствовать, понять, признать ценность, принять и интегрировать те свои стороны, которые мы раньше отвергали, недопускали в себе и ненавидели. А потом - действовать в интересах этих сторон - это же мы, они же наши - а не против них.
Это началось в детстве, когда ребёнок полностью зависел от отношений с окружающими. Если мама, папа или друзья отвергали нас за какую-то черту, мы могли реагировать отвержением этой же черты у себя сами. Т.е. мы создавали внутренний раскол, когда одна наша часть нас выступает против другой.
Именно это отвержение и есть противоположность любви, и именно оно рождает чувство стыда. Например: «Я стыжусь своего гнева» - означает «я не люблю эту часть себя, я хочу чтобы меня любили».
Одной этой фразой мы признаём глубокий конфликт. Глубокий, потому что мы больше обращаем внимание на стыд, а гнев как бы остаётся за кадром – «он никому не нужен, чего с ним разбираться». Но он нужен.
Понимание этого разрыва – первый шаг к самопринятию. Настоящая любовь к себе заключается в том, чтобы объединить все свои части в одно целое, признавая ценность каждой. Если в детстве мы часто сталкивались с отвержением, мы могли либо чрезмерно отталкивать собственные черты, чтобы заслужить любовь, либо испытывать её постоянный недостаток. В итоге в нас укореняется образ «плохого» и «дефектного» «я».
В следующей статье - о том, каким может быть первый шаг, если хочется научиться полностью принимать себя самостоятельно.
Автор: Бойко Михаил
Психолог, Аналитический Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru