Веселые истории
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати, в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000 руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000 руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000 р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
Веселые истории
Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол: «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течение 15 минут после сдачи вроде как).
Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог.
Д — девушка регистратор, П — парень.
Д: «Какое время?»
П: «3 минуты»
Д: «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»
Неловкая пауза и многозначительные улыбки.
Веселые истории
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась, с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил: «Куда собралась?»
Веселые истории
Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала. Ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел: прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.
Просто батя накануне был поддатый и нашего разговора не помнил.
Веселые истории
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Веселые истории
Со мной приключилась довольно забавная, но в то же время печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В. Гоголя и решил подшутить над библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть 2 тома "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу...
Веселые истории
Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сети. Пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем, звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтобы не отвлекала, и перезвонит потом.
Сидим еще минут 5, я спрашиваю: «А что Ленка хотела?»
Он: «Да хз, вода у нее убежала».
Сидим еще минут 10.
Я: «Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце?»
Друг: «6ля»
Родила утром мальчика 🙂
Веселые истории
Живу в многоэтажном доме на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду.
Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня, и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Веселые истории
Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как-то пришла она в детский сад забирать сына (моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся в слезах и приговаривает: «Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!»
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит: «А что тут такого, он всегда говорил…»
Оказывается, он молчал всё это время, пока в садик ходил, считая, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: «Отдайте!», чем очень напугал воспитку.
Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью.
Веселые истории
10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню — лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены из комнаты:
«Погоди, не пей. Иди сюда.»
Подхожу, она роется в аптечке:
«Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года…»
Веселые истории
Учительница русского языка и литературы однажды тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.
Веселые истории
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались, он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает: «Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу».
Я листаю меню, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.
Веселые истории
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку — за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
Веселые истории
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н».
Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице:
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка: — Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!