"Просьбы от родителей не заканчиваются, и их становится все больше. Я не успеваю делать свои дела: дома бардак, в холодильнике – мышь. Я как белка в колесе. Это вгоняет в апатию».
Знакомо? В комментариях оставлю ассоциацию из сказки.
Я часто работаю с женщинами, которые разрываются между работой, семьей и постоянными обязанностями в родительском доме. Чувство вины давит, а усталость становится невыносимой.
Сегодня хочу поговорить о том, как найти баланс между заботой и сохранением собственного психического здоровья. Расскажу, как не выгорать помогая родителям.
«Ты - на паузе, пока живешь жизнью других людей! Может быть, они подарят тебе еще одну жизнь?»
Почему родители хотят много внимания?
Так работает симбиоз или слияние. Когда близкие воспринимают друг друга – одним целым и бунтуют при намеке на отдельную жизнь партнера по симбиозу.
Часто слияние с родителями выглядит как соревнование за роль ребенка в семье. Каждый метит на место младшего, о котором будут заботиться другие.
У родителей, в таком случае, возникает фантазия: «сам себе я позаботиться не могу и ответственность за себя нести не хочу». И тогда, они ждут, когда другой придет и решит их проблемы.
Часто родители занимают роль «Преследователя»: «ты мне должен(а)!». А взрослый ребенок часто сдается под гнетом манипуляций и говорит: «ладно, я о тебе позабочусь!»
Люди в симбиозе искренне верят, что если им плохо, то кто-то должен прийти и решить их проблемы и позаботиться о них. Верят в иллюзию своей беспомощности и обесценивают свои способности решать свои проблемы. Но, это не правда!
Правда в том, что взрослый человек, если он не прикован к постели, в состоянии заботиться о себе.
Как не выгорать, помогая родителем.
7 важных шагов к восстановлению баланса в своей жизни.
Подумайте над тем:
- Как выстраивать границы. Договоритесь сами с собой о своих красных линиях. Решите, сколько времени и сил вы готовы уделять помощи родителям и придерживайтесь этого плана. Некоторые дела, точно можно отложить до следующего раза.
- Как говорить «нет». Пробуйте отказывать. С каждым разом будет проще и проще. А родители будут привыкать к тому, что не каждый каприз получит отклик.
- Как найти поддержку. Наверняка есть другие родственники, которые могут помогать, точно можно рассчитывать на профессиональную помощь соцработников.
- Как себе разрешать больше. Планируйте время для себя. Важно, чтобы вы сами привыкли к тому, что в календаре есть обязательное время на отдых, хобби и встречи с друзьями. Если это будет для вас строго обязательно, другие тоже привыкнут.
- Как оценить ситуацию. Тестируйте реальность и не обесценивайте возможности родителей. Часто, они могут больше, чем говорят.
- Как справляться с гневом. Не игнорируйте раздражение. Говорите о нем, через я- высказывания. Невысказанный гнев уходит в тело и дарит психосоматику. Ищите конструктивные способы сбросить накопившуюся досаду.
- Как ставить себя в приоритет. Живите сейчас, другой жизни не будет.
На консультациях с моими клиентами мы работаем над:
- Выстраиванием новых стратегий в общении с близкими
- Над проживанием тяжелых чувств из-за необходимости делегирования обязанностей, отказов родителям, разрешениями самому себе – выбирать себя
- Установлением границ без чувством вины
- Устойчивостью к токсичным высказываниям близких
Мораль:
Забота о родителях — это наша обязанность.
Мы должны следить за тем, чтобы продукты покупались, медицинское обслуживание вовремя оказывалось, бытовые проблемы были устранены. Мы можем дарить им любовь и поддержку при встрече или телефонных звонках.
Однако, если вы чувствуете, что забота о близких разрушает вашу жизнь, то это сигнал к тому, что что-то идет не так.
Помните: быть хорошей дочерью/сыном не означает жертвовать собственным благополучием.
Если из вас «вьют веревки» и вы чувствуете себя «в западне», обратитесь к психологу. Психологическая работа состоит в том, чтобы распутать клубок чувств и выстроить теплые взаимоотношений с родными без насилия друг над другом.
Какие эмоции вы испытываете, когда снова откладываете свои планы ради родителей?
Как часто вы чувствуете немой укор в глазах и чувство вины, когда вам поручают новую задачу?
Автор: Кочанова Татьяна Игоревна
Психолог, Токсичные родители Самооценка
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru