Анекдот
В роддоме перепутали детей: русского, негритёнка и эстонца. Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритёнка. Акушерка в шоке, спрашивает:
— Почему негритёнка?
Эстонец отвечает:
— Этот сто процентов не русский!
Анекдот
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
— Чтоо-то мы меедленно еедем?
Анекдот
Муж дрожащим голосом сообщает жене, что у него было видение: в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Жена советует:
— Измени свою внешность, авось она тебя не узнает.
Муж послушался: побрился наголо, одолжил дорогой пиджак, тёмные очки надел и пошёл.
Без пяти минут двенадцать в бар заходит смерть, оглядывается по сторонам и говорит:
— Если этот не придёт, заберу хоть того лысого чмыря у стойки.
Анекдот
В походе:
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
Анекдот
— Чем отличается американец от русского?
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
А русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Анекдот
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры, вылетающие в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!
Анекдот
Девушки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!
Анекдот
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт, извини, забыл.
Анекдот
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: — Сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?
Анекдот
Первые пять дней после выходных — самые тяжёлые.
Анекдот
Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
Анекдот
— И долго ты сидел в Интернете?
— Ой, не знаю. Пока свет в доме не вырубило.
Анекдот
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
Анекдот
Вовочка в приподнятом настроении возвращается домой со школы и заявляет родителям:
— Сегодня у меня в школе случилась удача!
— Интересно, какая?
— Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.
Анекдот
На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.
Анекдот
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Анекдот
Муж роется в мобильном телефоне жены и вдруг натыкается на незнакомый номер, который позвонил в 23:00. Он звонит по номеру.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Анекдот
Первого сентября тысяча девятьсот тридцать девятого года Гитлер напал на Польшу.
А что сделаешь ты, чтобы не пойти в школу?
Анекдот
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Анекдот
Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.
Анекдот
— Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
— Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
— Возможность оставлять на второй год.
Анекдот
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлемыми для Парижа. Остальные 60% парижан ответили «Аллах акбар!»
Анекдот
Жерару Депардье с трудом даётся русский язык. Тем не менее, он делает успехи и уже прочёл первый абзац романа «Война и мир» в оригинале.
Анекдот
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Анекдот
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
Анекдот
— Этого супа нужно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким солёным.
Анекдот
Всё, хватит любви на расстоянии! Холодильник, переезжаешь ко мне в комнату.
Анекдот
Муж учит жену водить автомобиль.
— Ну, что я должна делать? — спрашивает жена.
— Всё очень просто. Когда светофор зелёный — ты едешь, когда красный — ты ждёшь, а когда я бледный — ты тормозишь.
Анекдот
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты что будешь пить: кофе или чай?
— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.