Признайтесь себе честно. У вас тоже был тот самый человек? После отношений с которым вы чувствовали себя выжатым лимоном, но все равно возвращались к нему снова и снова.
У меня их было три. Три человека, которые доводили меня до слез, унижали, ревновали на пустом месте и обесценивали мои успехи. А я... я считала это настоящей, страстной любовью.
Пока не попала к психологу, который одним предложением перевернул мое сознание: «Мы не тянемся к токсичным людям. Мы тянемся к familiar — к знакомому, привычному сценарию».
И вот что это значит.
1. Любовь = Боль. Где в вашей голове поставили этот знак равенства?
Впервые этот вопрос меня огорошил. Я задумалась. А как проявляли любовь мои родители? Безусловно любя, они могли:
· Сказать: «У всех дети как дети, а ты...» (обесценивание).
· Игнорировать меня весь день, если я получила четверку (бойкот).
· Восторгаться мной только когда я побеждала в олимпиаде (условная любовь = «я ценен, только когда достигаю»).
Мой мозг с детства усвоил: любовь — это нечто нестабильное, ее нужно заслуживать, за нее нужно бороться, и она всегда идет в комплекте с болью.
И вот я вырастаю. Ко мне подходит добрый, спокойный парень, который говорит: «Ты прекрасна просто так». И мой мозг, с его настройками, кричит: «ТРЕВОГА! Так не бывает! Он что-то замышляет! Это скучно и невыразительно!».
А потом появляется Он. То горячий, то холодный. То боготворит, то унижает. Это больно, неприятно... но зато как ПРИВЫЧНО! Мозг узнает этот паттерн. Это его родные, детские качели. И он называет это любовью.
2. Синдром спасателя: «Я его исправлю!»
Еще один крючок, на который мы ловимся. Глубокая, детская вера в то, что наша любовь настолько целительна, что мы сможем исправить другого человека.
«Он такой грустный, потому что его никто не понимал. Я пойму!» «У него был тяжелый развод,он не доверяет женщинам. Я докажу, что можно доверять!» «Он пьет,потому что у него сложная работа. Я создам ему такой уют, что он бросит!»
Мы берем на себя роль терапевта, мамы и спасительницы. Это дает нам ложное ощущение собственной значимости и контроля. Мы любим не самого человека, а тот идеальный образ, который мы на него нацепили. И мы боремся за этот образ, а не за реальность.
Реальность такова: исправить и изменить взрослого человека против его воли невозможно. Только он сам может захотеть меняться.
3. Драма — это наркотик. Здоровые отношения кажутся пресными.
Признайтесь, после американских горок с истериками, ссорами до трех ночи и бурными примирениями... обычная жизнь кажется пресной.
· Нет всплесков адреналина.
· Нет ощущения «я живу».
· Нет тем для разговоров с подругами («А он мне вчера опять такое устроил!»).
Наш организм подсаживается на эту химию стресса. Мы путаем зависимость от эмоциональных качелей с любовью. Настоящая, здоровая любовь — она тихая, спокойная и надежная. Она не доказывает себя скандалами. После токсичных отношений это спокойствие поначалу кажется скукой. К этому тоже нужно привыкнуть.
Что со всем этим делать?
1. Сменить фокус. Задать себе вопрос: «Что я чувствую, находясь рядом с этим человеком? Спокойствие, радость и уверенность? Или тревогу, страх и постоянное напряжение?». Любовь — это первый вариант. Все остальное — зависимости и неврозы.
2. Изучить свои детские сценарии. Понять, какие установки о любви нам дали родители. Это не чтобы их винить, а чтобы осознать и переписать эти программы.
3. Полюбить спокойствие. Дать себе время привыкнуть к тому, что можно просто молчать, держась за руки, а не выяснять отношения. Что можно доверять, а не проверять телефон. Это и есть настоящее чудо.
Я не психолог. Я просто человек, который прошел через это и потратил годы жизни, чтобы понять простую вещь: любовь не должна разрушать. Она должна строить.
А вы сталкивались с этим? Вам тоже казалось, что страдание — это признак настоящих чувств? Делитесь своим опытом в комментариях, нам важно знать, что мы не одни.