Если для вас кто-то — абьюзер, это значит, что вам тяжело выстраивать границы с этим человеком

Эта фраза — не оправдание насильников и манипуляторов. Это не про то, чтобы взять вину жертвы и переложить на нее ответственность за действия другого. Это про понимание механики того, как здоровые отношения превращаются в токсичные. Это взгляд внутрь себя, чтобы обрести силу и не допускать такого в будущем.

Абьюзер — действительно заезженное слово, которым часто разбрасываются.

Границы — не менее популярный термин, который многие слышали, но мало кто по-настоящему ощущает на практике.

Так в чем же суть?

Всякий раз, когда человек позволяет другому оказывать на себя давление, вызывать чувство вины, страха или обязанности, происходит одно — продавливание границ. И если нас на улице ударили — это явное и грубое нарушение физических границ, против которого мы часто бессильны без подготовки.

Но в близких, партнерских, дружеских, родственных отношениях насилие редко начинается с удара. Оно начинается с микроскопического, почти невидимого продавливания.

Как же мы сами невольно допускаем это продавливание?

1. Плохой контакт с собой. Это основа основ. Если мы с детства не научились прислушиваться к своим чувствам, мы не можем распознать момент, когда нам становится некомфортно.

"Ну что-то я не в духе, наверное, устал(а)" — говорим мы себе, когда на самом деле наша психика сигнализирует: "Со мной сейчас поступили несправедливо, мои интересы проигнорировали!"

Не распознав дискомфорт, мы не можем его и остановить.

2. Вредоносные установки. Это внутренние "программы", которые заставляют нас молчать и терпеть:

· "Будь удобной. Если будешь проявлять характер, с тобой никто не будет общаться/любить тебя".

· "Я должна быть всегда веселой и покладистой".

· "Раз он мой партнер/родитель, я должна терпеть его выходки".

· "Если я скажу "нет", меня бросят".

· "Он же для меня так много делает (даже если я не просила), значит, я теперь ему обязана".

3. Заниженная самооценка и чувство вины.

Убеждение, что "я недостойна лучшего обращения", что "я сама во всем виновата". Абьюзер часто играет на этом чувстве, еще больше усугубляя его. Мы начинаем верить, что заслужили такое отношение, и что другой, "лучший" человек, нас и не полюбит.

4. Надежда на изменение.

Самое опасное:

"В следующий раз я ему скажу...",

"Может, он поймет...",

"Он же изменится, если я буду любить его сильнее".

Каждый раз, когда мы не пресекаем нарушение границ, мы даем молчаливое разрешение на повторение. Границы не продавливаются до конца за один раз. Это процесс, состоящий из сотен мелких уступок с нашей стороны.

Кто может быть этим "абьюзером"?

Абсолютно кто угодно: партнер, родитель, друг, коллега, начальник, ребенок. И часто это происходит не "со зла". Человек может искренне не понимать, что переходит вашу черту. Но ваша задача — не читать его мысли и оправдывать, а чувствовать свой дискомфорт и реагировать на него.

Что делать? Как не допускать продавливания?

1. Учиться слушать себя.

Задавайте себе вопросы: "Что я сейчас чувствую? (злость, обиду, раздражение, страх) Комфортно ли мне? Нравится ли мне то, что сейчас происходит?" Без этого первого шага все остальное бессмысленно.

2. Исследовать свои установки.

Выявить те внутренние голоса, которые шепчут: "терпи", "не конфликтую", "буду удобной".

Спросите себя: откуда это? Чье это было правило? Кому оно служило? Оно служит вам сейчас?

3. Начинать с малого.

Выстраивать границы — это навык. Тренируйте его на тех, с кем это проще всего: с продавцом, который пытается вам что-то навязать, с коллегой, который постоянно отвлекает. Вежливо, но твердо сказать "нет", "мне это не подходит", "я не буду этого делать" — это мускул, который нужно качать.

4. Обозначать границы сразу. В новых знакомствах и отношениях это проще всего. Если человек с уважением отнесся к вашему "нет" и извинился, за него можно быть спокойной. Если же в ответ на ваше отстаивание себя последовала агрессия, манипуляция или игнорирование — это красный флаг. Настоящие абьюзеры отвалятся сразу, как только поймут, что вы "несъедобны".

5. Принять, что вас не всегда будут любить за ваши границы.

Да, некоторые люди уйдут. Но парадокс в том, что как раз те, кто остается, — это те, кто способен уважать вас. Именно с такими людьми строятся по-настоящему счастливые и здоровые отношения.

Вывод прост и сложен одновременно:

Пока вы не научитесь распознавать свои чувства и твердо говорить о своих потребностях, вы будете притягивать тех, кто готов эти границы игнорировать. Мир отражает наше отношение к себе. Те, кто умеет себя отстоять, действительно находят свое счастье и достойных партнеров, потому что они просто не допускают в свою жизнь тех, кто приносит боль и дисгармонию.

Да, это долгий и непростой путь, но он того стоит.

Автор: Щетинина Ксения Константиновна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru