Жена: «Мы ругаемся и ругаемся. Вот только вчера он снова нагрубил, я ничего не сказала, а он вообще хоть бы что, даже и не подумал передо мной извиниться».
Муж: «Она так часто обижается, слово ей не скажи, я-то откуда знал, что она обиделась. Ну да, может и грубовато прозвучало, но я не собирался её обижать».
Давайте по порядку.
Чувства женщины были задеты, она промолчала. Зачем? Что она этим сделала?
Первое- начала игру «догадайся сам».
Второе- появилась дистанция в отношениях.
Третье- создала правило «меня можно обижать».
Четвертое- подавила свои чувства.
Если сказать женщине: «Вы промолчали о своей обиде, чтобы что?». Она может ответить, например: «он начинает злиться и обвинять меня, что я сама виновата».
Тогда появляется пятое- обслуживание злости партнера. То есть, когда женщина решила промолчать о своей обиде, чтобы не провоцировать обвинения партнера, тем самым она негласно заявила: «ты можешь меня обижать, твоя злость и обвинения более значимы, чем моя обида».
Теперь посмотрим сторону мужа.
Первое- поддерживает убеждение жены, что он её не понимает.
Второе- отражает жене обесценивание её чувства обиды. (Жена задушила свою обиду, а муж ей в слух сообщает: «Твоя обида нечто постоянное»).
Третье- отказывается от игры «догадайся сам», тем самым провоцирую жену сделать личностный скачок, например, такой как выйти в позицию взрослого и прямо заявлять о своих потребностях или как минимум обнаружить внутриличностный конфликт жены, где она умалчивает о своих потребностях.
Четвертое- поддерживает дистанцию с супругой.
Если мы копнем глубже, заглянем в историю этих людей, то скорее всего обнаружим, что в их семьях, их родители решали вопросы схожим образом.
Как выйти из подобной ситуации?
Наметим общий алгоритм:
1. Увидеть, что в паре участвуют двое и каждый вносит свой вклад в запуск этого круга обвинения и обид.
2. Уточнить, что каждый из партнеров хотел бы получить.
3. Исследовать, что я могу дать себе сам, а что может дать мне партнер.
4. Договориться.
НО самое первое скинуть чрезмерное напряжение. Иначе, пока я как заряженный пистолет, единственное, что готов сделать, так только выстрелить.
Разрядкой может быть, например, тот же спорт зал. Только идем туда с мыслями: «Хорошо, меня сейчас всё это дело не устраивает. Хочу по-другому. Вот сейчас пар спущу и буду смотреть, что происходит».
Если же вы идете в спорт зал с идеей: «Достал! Надоело! Ладно, пошла в спортзал, там хоть люди есть нормальные, горбатого могила исправит». В таком случае Вы копите обиду дальше. И ждите новое столкновение.
Немного придя в себя, намечаете время вашего разговора. И там уже решается вопрос. В отведенное время. Чаще всего люди не решают вопрос, а напротив заваливаются еще большими трудностями в отношениях. И отсюда предпочитают: «Да ну к черту эти разговоры, еще больше поругались». И остаются с прежним.
Писать можно долго и много как работают навыки. Можно перечитать миллион литературы «Как урегулировать конфликт», НО штука в том, что, когда Вы вживую действуете, тут отпадает когнитивная составляющая и набирает обороты эмоциональная. Собственно, мы потом слышим частенько: «Бред какой-то пишут, столько раз пробовали и что?».
Отсюда вывод, знание тут особо не помогут, надо действовать на практике в безопасных условиях. Записывайтесь на занятия и сможете отметить для себя как работает алгоритм на практике.
Запись к семейному психологу через телеграмм, ватсап. 89932763328 Елена.